“妈妈，爸爸打我！”
　　我在厨房忙得不可开交的时候，儿子跑来告状。
　　“为什么打你啊？”爸爸肯定不是真的打他，我头也没回地问。
　　“他不让我看他的书。”儿子抽抽搭搭起来，委屈得不行。我放下手下的活，转过身，蹲下来，轻声边安慰边询问缘由：“宝贝不哭，先告诉我是怎么回事，爸爸为什么不让你看书呢？”
　　这时，爸爸走出来为自己辩护：“我刚拿过来想看看，他就过来抢。这是我的书。我想看，他抢是不对的！”
　　“爸爸不是好孩子，他不知道分享。”儿子理直气壮地说。
　　“分享”这个词很流行，尤其在家长教育孩子的时候，总会用到这个词。愿意分享是大方的孩子；不愿意分享的，家长就会很纠结和苦恼，整天唠叨，结果连孩子都时不时地搬出这个词来为自己辩解。
　　自然，两三岁的孩子迫于家长的压力只能“分享”，家长感觉一切安好，喜不自禁：我的孩子终于学会了分享！但其实得不偿失的是，他的物权概念没能自然建立，或者被破坏了。
　　不知妈妈们还记不记得，孩子小时候学说话时，常常分不清“你”和“我”，经常混淆着说，可爱得很。那个时候，“你”和“我”只是一个代号词，无法跟实际的对象联系起来。
　　慢慢地，他知道了自己是我、对方是你。孩子很自豪，接着开始尝试着分“你的”、“我的”，而这个就是物权概念的启蒙。
　　启蒙之初最重要的是“我的”，這时“我的”于孩子来说是一种安全感。这段时间，他的所有行为都显得非常“自私”，这是我的，我不让别人碰，甚至借给别人玩一下也不乐意，似乎离开自己的视野就会消失。
　　当孩子因为“我的”有了足够的安全感和满足感之后，他才会考虑一点“你的”，会思考，会想办法。而最可能想到也最可行的方法，就是交换：我把“我的”给你，你把“你的”给我。这个过程就是一种分享，从中他们感受到了乐趣。
　　一般来说，这两个概念的认知和建立，以及随后学习到的分享，都是一个顺其自然的过程，父母不需要介入太多。
　　如果父母做不到袖手旁观，那么在家里可以尝试跟孩分清楚哪些东西是孩子的，哪些东西是大人的。比如，每给孩子添置一件物品时，向孩子说明“这是送给你的”；为孩子创设属于孩子自己的小角落，让他当这个角落的主人，按自己的意愿来支配和布置；绝不任意碰孩子已存放好的物品，若要取用，一定要征得他的允许。
　　当孩子有意识分享时，给予鼓励，表达感谢；随着年龄的长大，还可逐步给他一些身份的认定，“比如你真是一个大方的孩子” “你真是一个会照顾人的孩子”。
　　总之，物权概念分两个部分，第一部分是先建立“我”和“我的”，第二部分是怎么和“你”以及“你的”去交流交往。如果这两个功课都做好了，那么分享也就水到渠成了。