一名女生和我说，道歉已经成为了她的习惯性模式。“无论自己有没有做错，看到别人生气，就会忍不住地向别人道歉。”
　　她说，她的内心并不是真心想要道歉，很多时候，只是为了可以快点平息冲突和情绪。她从小就被教育：只要不是原则性的问题，顺着别人的心情，你就会少点麻烦。可她发现自己很没有原则，愤闷不满越来越多，常常因此自责，甚至自我破坏。为什么明明是自己受了委屈，反而去给别人道歉？
　　心理学家莱因说，存在就是被感知。一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。也就是说，你感知到了我的感受，我才发现自己原来是这般存在着。相应的，不存在感，就是你的感受没有被确认。
　　很多从小被父母经常打骂，甚至是被虐待的孩子，容易把事情的原因归咎于自己。在面对忽视或打骂时，孩子通常会怪罪自己：父母之所以这样对我，是因为我做得不够好，是我不值得被重视，不值得被爱。
　　我们都渴望掌控自己的人生，但当我们连自己都不能保护自己时，我们会感到无助，这种无助感会引发强烈的屈辱和羞耻。
　　当体会到羞耻感之后，人可能会启用反向形成、合理化等防御机制，来保护自己的内心不再受到更多的伤害。所以，即使是自己受了委屈，会去跟对方道歉，会把错误归集于自身，会想着如果不是自己的问题，父母就不会打骂我了，别人就不会不高兴了。
　　受了委屈還去道歉，很可能是我们太害怕，害怕连最坏的关系都没有了，没有了关系，也就无法证明自己的存在。用反向形成、合理化的防御机制，是为了给自己一个不那么受伤的谎言：不是他们不爱我，只是我做得不够好。
　　防御机制曾在我们最难受的时候保护了我们，但同时也让我们习惯了不去正视过往的创伤——没有得到爱和接纳，那是创伤。不承认痛苦的存在，就没办法摆脱痛苦。当你可以这样看待自己的时候，内心的自我攻击也会减少。