1.追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一三星S4；最后，我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！
　　2.过年，在亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是，我也朝她们挥了挥手。表哥转过头来，很纳闷地对我说：“我同学，你挥什么手啊？”
　　3.我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。”
　　4.演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。然后，这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
　　5.弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果，忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
　　6.地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮得到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着函数吗？
　　7.每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
　　8.像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！
　　9.一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走了她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成了吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影。
　　10.今天去中关村修电脑，等的时候，一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹着玩，也没在意，然后，这货就拿着摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了！
　　11.当年七夕，织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事；赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。这件事至少告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
　　12.我不要跟你分手，暑假先生！为什么要把我推给开学先生？开学先生再爱我，我还是一心想跟着你的！就算他比你认真，比你优秀，我还是爱你，我永远爱你，暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开？你知道我多爱你么？暑假先生，我们重新来过好不好？不要走，留在我的身边，我们重新开始好不好？
　　13.刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？因为，我中午吃西红柿打卤面，或是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。