1.一男人跟记者说：“知道XX台的主持人吗？我曾经亲过她的嘴。”
　　后来，记者在节目中就此事问主持人。主持人一听就急了：“他亲过我嘴？！他那是在吹牛皮！”
　　2.一个暴发户到城里住宾馆，办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”
　　服务员说：“先生请进，这是电梯！”
　　3.马大哈在大街上遇到了一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”
　　那人解释道：“我可不是阿强。”
　　马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”
　　4.有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”
　　5.教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
　　“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
　　“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
　　“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
　　6.甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”
　　乙：“是的，我想不到他这么心狠！”
　　甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
　　“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道，“我没想到，他立即就同意了。”
　　7.女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见他穿了，问他为什么，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。
　　8.我表妹总是从她哥哥的小猪钱罐里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了钱罐。钱罐里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
　　9.公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。
　　10.今天早上上班挤电梯，结果门快关了，一个身材较胖的女人冲了上来。这时候，所有的人都听到滴地一声。然后，那个女的愣了一下，很不好意思地下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴地响了一声，大家都笑了……
　　11.冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是，我就没有这个习惯，从来都不带手套。一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人地大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲，一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套的。
　　12.刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：“QQ软件怎么升级啊？”
　　我不懂装懂，答：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”
　　于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
　　13.办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁，三人之间没有竞争，所以，关系融洽，相处得宜。
　　某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
　　又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
　　大男愣了一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”