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羽绒服
丈夫：降温了，我的羽绒服在卿呢？
妻子：就在衣柜里挂着啊。
丈夫：我都翻遍了也没看见。
妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。
古装战争片
小夫妻在看电视剧，看的是古装战争片……
妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊！
丈夫疑惑地问：怎么自恋了？
妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。
恋旧
丈夫看到衣柜里的衣服，对妻子说：女人是喜新厌旧的动物。
妻子马上反驳道：谁说的，我们也很恋旧的。
丈夫问：那你怀念什么东西啊？
妻子说：年龄！
结婚前后
妻子：为什么结婚前，你总喜欢拉着我的手？
丈夫：因为，那个时候你的手光滑嫩白。
妻子：为什么结婚后你不拉着我的手了？
丈夫：因为，我不想有人说我拿着一只猪蹄和老婆逛街！
妻子：为什么结婚前逛街累的时候，你会背着我，现在却让我坐在长凳上？
丈夫：因为，结婚前的你体重85斤，现在的你体重85公斤！
妻子：为什么结婚前你总对我说亲爱的，现在却总喊我叫：喂！
丈夫：因为，当时希望可以对你又亲又爱，现在不想了！
妻子：为什么结婚前你总想办法偷偷亲我，现在让你亲我你都不亲？
丈夫：因为，结婚前你吃口香糖，结了婚后我发现你改成吃大蒜了！
私房钱
妻子给自己买了许多东西，丈夫不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？
妻子满脸笑容地说：我当然不心疼，我花的是你的私房钱。
痴迷网购
妻子最近痴迷网购，丈夫吓唬她说：你要知道存在网银卡里的钱并不十分安全哦！
妻子急忙打开电脑说：那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。
油耗低
妻子身上不胖，就是腿比较粗，上周末，妻子拉着丈夫逛街，逛累了，丈夫说：咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。
妻子趁机问丈夫：你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢？就像汽车一样，跑路是要耗油的。我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊！说着妻子打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。
丈夫看了我一眼，若有所思地说：你属于油耗低的那种车。
遮瑕霜
妻子买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换了个人似的。
丈夫很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，妻子跟他说：遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。
丈夫听了我的介绍，恍然大悟道：我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。
男孩和男人的搞笑区别
谈理想
☆男孩儿对女友说：“我的理想是现在要努力工作，将来当个大老板。”又温柔地说，“那你将来就是老板太太了。”
☆男人对老婆说：“我的理想是让咱的儿子上名牌大学，好好学习，将来当个董事长！”又得意地说，“那你将来就是董事长他妈了！”
参加婚礼
☆男孩儿愉快地接受了朋友的邀请。在结婚典礼上，看到一对伉俪露出幸福的笑容，心里同样幸福地想到：“我将来也会有这么一天……”
☆男人由于面子问题，无奈地接受了朋友的邀请。在结婚典礼上，看到一对伉俪露出幸福的笑容，心里悲痛地想：“唉！100元又没了……”
超市里
☆男孩儿提着一个装着几样小食品的篮子准备付款。来到收款处，观察了一段时间后，排在了十多位收银员中长得最漂亮的一位的队伍后面。
☆男人提着一个篮子，里面装满了日用品，准备付款。来到收款处，随便看了一眼，排在了十多个收银台中队最短的位置。
备忘最
☆男孩儿的备忘录上写着：女友的生日；女友最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢看的电影，最喜欢的电影明星……
☆男人的备忘录上写着：某某领导的生日；某某领导最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢的体育项目，最喜欢的体育明星……
吸烟
☆男孩儿和女友在他家里聊天的时候，从精致的烟盒里拿出了一支香烟，用zippo熟练地点燃。
女友看到后，温柔地说：“你真帅！”
☆男人趁老婆没在家，打开阳台上的窗子，从软包装的烟盒里掏出一支皱巴巴的香烟，用一次性打火机点着了。正在享受中，老婆忽然回来了。
看到这情景，老婆手指着他厉声地说：“你这家伙，又偷吸烟……”
下跪
☆男孩儿单腿跪在地上，用一只手拉着女友的手，深情地说：“亲爱的，我现在已经离不开你了，你愿意嫁给我吗？”
女友激动得热泪盈眶：“我……愿意！”
☆男人两条腿跪在搓衣板上，用手揪着两只耳朵胆怯地说：“老婆，下次我再也不敢了！”
老婆凶神恶煞地说：“想得美！还想有下次？”
逛公园
☆男孩儿给女友打电话说：“明天如果你有时间，我们一起去公园好吗？”
女友回答：“好呀！可是为什么去公园呢？”
男孩儿说：“因为……那个公园人少。”
☆男人对老婆说：“明天是咱俩的结婚纪念日，我们一起到公园好吗？”
老婆回答：“好呀！可是为什么去公园呢？”
男人说：“因为……那个公园的门票便宜。”
聊天 ☆男孩儿经常说：“我以后要
☆男人经常说：“想当年我……”
爆笑公交车里尴尬场面
1.望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身肉搏，终于上来了，屁股后面还跟着一大串的师奶等着上车。糟糕，没准备零钱！眼睁睁看着车上的位子被后来居上者一个个地占有了，只好在众人目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引人才怪呢），公交车的摇晃中，我翻遍自身的每个口袋。哎！只找到8毛钱。
尴尬指数：★★☆
2，在局促的车厢中，一美眉身穿LowCUT牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9.8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来，哦，原来今天早上忘了剃……
尴尬指数：★★★☆
3.公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频抛媚眼，莫非……呵呵。忽然旁边的大婶附耳道：“喂，看你一表斯文。怎么就不拉裤链啊？”
尴尬指数：★★★☆
4.施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，嗯，时间刚好！等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。咦，怎么今天不停了宁眼前，车门的顶部贴了张通告：从×年×月×日起，本路线撤消××站，如有不便之处，敬请原谅。
尴尬指数：★★☆
5.刚踏入社会的女教师很难得有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜，女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是又很可爱，很会讨她欢心，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女——她的学生：老师好，这么巧？
尴尬指数：★★★☆
6.车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统让坐，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安全……”“谁怀孕了！你这是什么意思？”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉！
尴尬指数：★★★
7.穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵小姐的姿势向司机扬扬月票，然后一步三扭地走向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门：“喂，小姐，你那个不是月票！”一看！原来给他看的是单位的出人证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。
尴尬指数：★★★☆
8.好大的雨啊l嘿，还好，这么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到位子了，还是靠窗的好位子哦（嘻嘻，靠窗的位子让座率是最低的）。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的，该死，哪个没关窗户！下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮住。
尴尬指数：★★★☆
9.经过多时的苦侯，终于守得云开见月明，有位子了。还是先等等，长辈们常说，不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时，一条黑影从眼前一闪，倏地坐到了本该属于自己的位子上，看他那心安理得，还翘着二郎腿的样子，就算是争辩也是白搭。只能强压住心中怒火，用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝草。
尴尬指数：★★☆
10.高个子在公交车上有一个好处。那就是无论站在哪里，都可以十分方便地抓到扶杆。但高人也有尴尬的时候，那就是车上人一多，不少乘客都会把你给当成一扇人肉拱门，在你臂下钻来钻去。呵呵，如果是男孩子都还好，女孩子的话，那可要叫非礼了！
尴尬指数：★★☆
植物&僵尸的那些情话
1.向日葵：我会一直很努力地笑着为你制造阳光，因为，我知道你喜欢阳光灿烂的感觉。
2.豌豆射手：我很平凡，也很普通。或许你已经把我遗忘、抛弃。但至少，我曾经是你的唯一。
3.坚果：当我还是一个完整的坚果，我就在那里了，当我的身躯残破，眼中含着泪水，我依旧在那里，为什么要这么坚持，因为，我身后我有我想保护的朋友！
4.土豆雷：只需要一点点的时间，我就会告诉你，为了你我有多么的奋不顾身。
5.莲叶：我不会防守，也不会进攻，连当个炮灰都显得那么微不足道，可是我有着承载的力量，我会为你承担一切，不管他有多么沉重。
6.南瓜头：保护你们是我的天职，消失的前一刻，我不会哭，因为，我没有眼睛。
7.樱桃：我的出现就是为了毁灭，毁灭敌人，还有我自己。你会记住我吗？就算只有一刹那，我也觉得，自己很美丽。
B.小喷菇：我年龄小，个子也小，可是我已经懂得了战斗的含义，我甚至还懂得了炮灰的含义。我不怕，我也不怨你，因为，我和你一样，都憧憬着胜利的一刻。
9.魅惑菇：我拥有着绚烂的外表，但这美丽只在瞬间绽放。烟花散尽之后你会多一个朋友，但是我的身影已经消失在你的视线之外。
10.墓碑吞噬者：我生长在黑暗中，为你消除一个又一个隐患。我会和他们同归于尽，为你修整出宽阔的道路。其实，墓碑真的很难吃。但是，只要是你的要求，我会去做。
11.大喷菇：也许我现在的用处不大，也许我属于被你鄙视的行列，但是给我一点机会，我也有变成神的可能。
男女关系妙解地产
1.世界上变化最快的是天气，比天气更快的是女人的心，比女人心还要快的是房产商的承诺。
2.男人向女人提供爱情誓言，房产商向顾客提供质量保证。不过，水分都很大，大部分都兑现不了。
3.男人欣赏女人的臀部，女人欣赏男人臀部上的皮夹。在房产商眼里，男人就是女人臀部上的皮夹。
4.你可以和你爱的女人无话不谈，除了谈钱。房产商与客户也是无话不谈，除了利润。
5.男人很在乎女人，房产商也很在乎顾客。不过他们多是在乎你的关心，不在乎你的伤心。
6.现代婚姻的特点是：男人负责做家务，女人负责让男人有家务可做。现代房地产行业的特点是：房产商负责做生意，顾客负责让房产商有生意可做。
7.男人的《丈夫守则》：第一条，老婆永远是对的；第二条，当老婆错了时，请参照第一条。房产商的《顾客服务守则》：第一条，当顾客错了时，不要让他看到第二条；第二条，顾客永远是对的。
丈夫：降温了，我的羽绒服在卿呢？
妻子：就在衣柜里挂着啊。
丈夫：我都翻遍了也没看见。
妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。
古装战争片
小夫妻在看电视剧，看的是古装战争片……
妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊！
丈夫疑惑地问：怎么自恋了？
妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。
恋旧
丈夫看到衣柜里的衣服，对妻子说：女人是喜新厌旧的动物。
妻子马上反驳道：谁说的，我们也很恋旧的。
丈夫问：那你怀念什么东西啊？
妻子说：年龄！
结婚前后
妻子：为什么结婚前，你总喜欢拉着我的手？
丈夫：因为，那个时候你的手光滑嫩白。
妻子：为什么结婚后你不拉着我的手了？
丈夫：因为，我不想有人说我拿着一只猪蹄和老婆逛街！
妻子：为什么结婚前逛街累的时候，你会背着我，现在却让我坐在长凳上？
丈夫：因为，结婚前的你体重85斤，现在的你体重85公斤！
妻子：为什么结婚前你总对我说亲爱的，现在却总喊我叫：喂！
丈夫：因为，当时希望可以对你又亲又爱，现在不想了！
妻子：为什么结婚前你总想办法偷偷亲我，现在让你亲我你都不亲？
丈夫：因为，结婚前你吃口香糖，结了婚后我发现你改成吃大蒜了！
私房钱
妻子给自己买了许多东西，丈夫不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？
妻子满脸笑容地说：我当然不心疼，我花的是你的私房钱。
痴迷网购
妻子最近痴迷网购，丈夫吓唬她说：你要知道存在网银卡里的钱并不十分安全哦！
妻子急忙打开电脑说：那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。
油耗低
妻子身上不胖，就是腿比较粗，上周末，妻子拉着丈夫逛街，逛累了，丈夫说：咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。
妻子趁机问丈夫：你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢？就像汽车一样，跑路是要耗油的。我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊！说着妻子打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。
丈夫看了我一眼，若有所思地说：你属于油耗低的那种车。
遮瑕霜
妻子买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换了个人似的。
丈夫很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，妻子跟他说：遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。
丈夫听了我的介绍，恍然大悟道：我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。
男孩和男人的搞笑区别
谈理想
☆男孩儿对女友说：“我的理想是现在要努力工作，将来当个大老板。”又温柔地说，“那你将来就是老板太太了。”
☆男人对老婆说：“我的理想是让咱的儿子上名牌大学，好好学习，将来当个董事长！”又得意地说，“那你将来就是董事长他妈了！”
参加婚礼
☆男孩儿愉快地接受了朋友的邀请。在结婚典礼上，看到一对伉俪露出幸福的笑容，心里同样幸福地想到：“我将来也会有这么一天……”
☆男人由于面子问题，无奈地接受了朋友的邀请。在结婚典礼上，看到一对伉俪露出幸福的笑容，心里悲痛地想：“唉！100元又没了……”
超市里
☆男孩儿提着一个装着几样小食品的篮子准备付款。来到收款处，观察了一段时间后，排在了十多位收银员中长得最漂亮的一位的队伍后面。
☆男人提着一个篮子，里面装满了日用品，准备付款。来到收款处，随便看了一眼，排在了十多个收银台中队最短的位置。
备忘最
☆男孩儿的备忘录上写着：女友的生日；女友最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢看的电影，最喜欢的电影明星……
☆男人的备忘录上写着：某某领导的生日；某某领导最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢的体育项目，最喜欢的体育明星……
吸烟
☆男孩儿和女友在他家里聊天的时候，从精致的烟盒里拿出了一支香烟，用zippo熟练地点燃。
女友看到后，温柔地说：“你真帅！”
☆男人趁老婆没在家，打开阳台上的窗子，从软包装的烟盒里掏出一支皱巴巴的香烟，用一次性打火机点着了。正在享受中，老婆忽然回来了。
看到这情景，老婆手指着他厉声地说：“你这家伙，又偷吸烟……”
下跪
☆男孩儿单腿跪在地上，用一只手拉着女友的手，深情地说：“亲爱的，我现在已经离不开你了，你愿意嫁给我吗？”
女友激动得热泪盈眶：“我……愿意！”
☆男人两条腿跪在搓衣板上，用手揪着两只耳朵胆怯地说：“老婆，下次我再也不敢了！”
老婆凶神恶煞地说：“想得美！还想有下次？”
逛公园
☆男孩儿给女友打电话说：“明天如果你有时间，我们一起去公园好吗？”
女友回答：“好呀！可是为什么去公园呢？”
男孩儿说：“因为……那个公园人少。”
☆男人对老婆说：“明天是咱俩的结婚纪念日，我们一起到公园好吗？”
老婆回答：“好呀！可是为什么去公园呢？”
男人说：“因为……那个公园的门票便宜。”
聊天 ☆男孩儿经常说：“我以后要
☆男人经常说：“想当年我……”
爆笑公交车里尴尬场面
1.望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身肉搏，终于上来了，屁股后面还跟着一大串的师奶等着上车。糟糕，没准备零钱！眼睁睁看着车上的位子被后来居上者一个个地占有了，只好在众人目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引人才怪呢），公交车的摇晃中，我翻遍自身的每个口袋。哎！只找到8毛钱。
尴尬指数：★★☆
2，在局促的车厢中，一美眉身穿LowCUT牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9.8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来，哦，原来今天早上忘了剃……
尴尬指数：★★★☆
3.公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频抛媚眼，莫非……呵呵。忽然旁边的大婶附耳道：“喂，看你一表斯文。怎么就不拉裤链啊？”
尴尬指数：★★★☆
4.施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，嗯，时间刚好！等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。咦，怎么今天不停了宁眼前，车门的顶部贴了张通告：从×年×月×日起，本路线撤消××站，如有不便之处，敬请原谅。
尴尬指数：★★☆
5.刚踏入社会的女教师很难得有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜，女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是又很可爱，很会讨她欢心，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女——她的学生：老师好，这么巧？
尴尬指数：★★★☆
6.车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统让坐，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安全……”“谁怀孕了！你这是什么意思？”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉！
尴尬指数：★★★
7.穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵小姐的姿势向司机扬扬月票，然后一步三扭地走向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门：“喂，小姐，你那个不是月票！”一看！原来给他看的是单位的出人证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。
尴尬指数：★★★☆
8.好大的雨啊l嘿，还好，这么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到位子了，还是靠窗的好位子哦（嘻嘻，靠窗的位子让座率是最低的）。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的，该死，哪个没关窗户！下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮住。
尴尬指数：★★★☆
9.经过多时的苦侯，终于守得云开见月明，有位子了。还是先等等，长辈们常说，不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时，一条黑影从眼前一闪，倏地坐到了本该属于自己的位子上，看他那心安理得，还翘着二郎腿的样子，就算是争辩也是白搭。只能强压住心中怒火，用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝草。
尴尬指数：★★☆
10.高个子在公交车上有一个好处。那就是无论站在哪里，都可以十分方便地抓到扶杆。但高人也有尴尬的时候，那就是车上人一多，不少乘客都会把你给当成一扇人肉拱门，在你臂下钻来钻去。呵呵，如果是男孩子都还好，女孩子的话，那可要叫非礼了！
尴尬指数：★★☆
植物&僵尸的那些情话
1.向日葵：我会一直很努力地笑着为你制造阳光，因为，我知道你喜欢阳光灿烂的感觉。
2.豌豆射手：我很平凡，也很普通。或许你已经把我遗忘、抛弃。但至少，我曾经是你的唯一。
3.坚果：当我还是一个完整的坚果，我就在那里了，当我的身躯残破，眼中含着泪水，我依旧在那里，为什么要这么坚持，因为，我身后我有我想保护的朋友！
4.土豆雷：只需要一点点的时间，我就会告诉你，为了你我有多么的奋不顾身。
5.莲叶：我不会防守，也不会进攻，连当个炮灰都显得那么微不足道，可是我有着承载的力量，我会为你承担一切，不管他有多么沉重。
6.南瓜头：保护你们是我的天职，消失的前一刻，我不会哭，因为，我没有眼睛。
7.樱桃：我的出现就是为了毁灭，毁灭敌人，还有我自己。你会记住我吗？就算只有一刹那，我也觉得，自己很美丽。
B.小喷菇：我年龄小，个子也小，可是我已经懂得了战斗的含义，我甚至还懂得了炮灰的含义。我不怕，我也不怨你，因为，我和你一样，都憧憬着胜利的一刻。
9.魅惑菇：我拥有着绚烂的外表，但这美丽只在瞬间绽放。烟花散尽之后你会多一个朋友，但是我的身影已经消失在你的视线之外。
10.墓碑吞噬者：我生长在黑暗中，为你消除一个又一个隐患。我会和他们同归于尽，为你修整出宽阔的道路。其实，墓碑真的很难吃。但是，只要是你的要求，我会去做。
11.大喷菇：也许我现在的用处不大，也许我属于被你鄙视的行列，但是给我一点机会，我也有变成神的可能。
男女关系妙解地产
1.世界上变化最快的是天气，比天气更快的是女人的心，比女人心还要快的是房产商的承诺。
2.男人向女人提供爱情誓言，房产商向顾客提供质量保证。不过，水分都很大，大部分都兑现不了。
3.男人欣赏女人的臀部，女人欣赏男人臀部上的皮夹。在房产商眼里，男人就是女人臀部上的皮夹。
4.你可以和你爱的女人无话不谈，除了谈钱。房产商与客户也是无话不谈，除了利润。
5.男人很在乎女人，房产商也很在乎顾客。不过他们多是在乎你的关心，不在乎你的伤心。
6.现代婚姻的特点是：男人负责做家务，女人负责让男人有家务可做。现代房地产行业的特点是：房产商负责做生意，顾客负责让房产商有生意可做。
7.男人的《丈夫守则》：第一条，老婆永远是对的；第二条，当老婆错了时，请参照第一条。房产商的《顾客服务守则》：第一条，当顾客错了时，不要让他看到第二条；第二条，顾客永远是对的。