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１．镜子
女友长得胖胖的，一张娃娃脸很讨人喜欢，但是她却讨厌死了自己的圆脸蛋儿。尽管这样，镜子还是她最喜欢的东西，不管是什么地方：商场、洗手间、家里、路边玻璃店、饭店门口镶的不锈钢边儿……只要能照出影儿的地方，她决不会放过，每到一个这样的地方，她都会或认真或随意地照一眼自己的脸蛋儿甚至全身。
臭美。我只能在心里这样嘀咕。
每当女友照镜子的时候，她就会百般威吓或万般哀求让我站到镜子前去，和她一起配合摆出各种搔首弄姿的样子，不停地问我：“配吗﹖你说，配吧﹖”
我只能装作老实地点头说：“对，挺配的。”
万一哪一次开个玩笑说“不配”，她马上就会大发雷霆，甩手就走，能让我追出十条街去都不回头。
２．俊男靓女
在街上，我不能看任何人，而她能看任何人。因为，男人我没兴趣，女人她又不许我看。而她，可以看小伙子，因为她要找我和帅小伙身上的差距，以便在今后督促我改变和进步；她也可以看靓女，因为她要观察别人是怎么打扮的。
如果看到靓女，那还好一点，她会自己检讨自己，说自己要是瓜子脸就好了；说自己如果改成双眼皮就会让人“眼睛为之一亮”；说自己以后绝对不能吃晚饭了，要饿到９０斤以下……
但是，看到帅小伙子，我的厄运就来了——她马上就会数落出我身上的所有缺点：第一，个子不高；第二，脸不英俊，没有“型”；第三，少白头，且头发稀软，头皮能见度为５０％；第四，毛病太多，鼻子老爱吭哧；第五，细胳膊细腿，手无缚鸡之力；第六，没有风度，走路含胸驼背，坐下开腿伸脖，躺下四仰八叉；第七，说话带外地口音；第八……
３．禁忌
和女友交往的时间越长，禁忌越多。到现在为止，我有很多字、词、句是不能说的了，而且是绝对不能说，现分列如下：
胖——胖子、胖嫂、胖墩儿、胖胖的、胖娃娃……
肥——肥胖症、肥肥、肥肉、化肥、肥水不流外人田、土肥原贤二、肥猫流浪记等；
圆——圆脸、圆桌、圆凳、圆周率——到后来连３１４或者“π”也不能说了；
塌——塌鼻梁、塌方、塌陷、脚踏车、疲沓……有一次看晚会，有一个人表演踢踏舞，当时我扭头看了一眼她的鼻子，她当场拂袖而去；
单——单眼皮、孤单、单位、买单、单身、单亲家庭等等，不一而足。
４．广告
那一次又谈到我的缺点，女友一口气说到“第八”的时候，我就站住了，冷笑地望着她。
她十分诧异地问：“你怎么啦﹖”
我把头扭向商场门口的巨幅广告牌，微笑地念着上面的广告词：“天然美容院：胖脸改瘦脸、高分子隆鼻、无痛双眼皮、中医点穴减肥……”
我还没念完，女友就“哇呀呀”大叫一声，像过去武打小说里使流星锤的高手，抡起她的小包甩过来。还没等我的微笑从脸上消失，我就已经挨了几十巴掌。我闭着眼睛捂着头，听她大声叫着：“你敢嫌弃我嫌我胖嫌我单眼皮嫌我塌鼻梁嫌我……”
说一句打一下。
打击终于停止了，我睁开眼睛，发现女友已经走出３００米，正站在麦当劳门口吃着圆筒冰淇淋。
我跟着过去，她大声叫着：“我告诉你姓余的，以后我不会节食了我就胖我就单眼皮我就塌鼻梁气死你你有种跟我吹”
我笑着讨好她：“怎么会吹呢﹖你根本不胖，才一百零……”
女友又大叫起来，把圆筒当导弹一下子打过来，幸亏我扭头躲过了。
她都快哭了：“谁让你说我的体重……你不是让我当众出丑吗？”
她真的哭了起来，扭头就跑。
５．谈判
这一次好像不可挽回了。
我追着女友跑了十几条街，腿都快跑断了，她总算站住了，直愣愣地盯着我：“想怎么样﹖分手吗﹖”
我说：“没有听说过，男的念了几句广告词，女的就要分手。”
她一屁股坐在路边的长椅上，我刚要坐下，她厉声喝道：“我不跟你坐一起”
我只好站着。
她看着我，冷冷地说：“好，根据你的广告词，我脸胖、身子胖、塌鼻梁、单眼皮，没法要了，你还追过来干什么﹖”
我心想，要是我不追过来，你肯定要扭头拿菜刀宰我，因为“你追我赶”是我必须遵守的规矩。
我累得要死，但我还是微笑着说：“因为我自己长得太次，虽然你谦虚，说自己有些缺点，但那些根本算不了什么，我一共有八大缺点：第一……第二……第三……”
我还要往下说，女友却忍不住笑着站起来捂住了我的嘴。我以为事情已经解决了，就涎着脸坐下。
但是，女友笑完了，却又厉声喝道：“毛病这么多，你还敢坐在我面前”
我只好又站起来，女友看我可怜巴巴的样子，马上就心软了，她又站起来拥着我坐下。
６．解决
在回家的路上，我和女友肩并肩手挽手。女友看着身边的红男绿女，忍不住叹了口气。
她说：“我知道你心里觉得委屈，因为男人再难看也不要紧；可是女人——唉，爹妈给的东西太重要了”
在征得了她许可之后，我可以说下面的话了。
我说：“其实你挺漂亮的，你那点缺点在我眼里根本不值一提。你只是稍微有点儿丰满，１．６４米的身高才１０２斤，根本不算胖；鼻子塌一点，其实也没塌到不能呼吸的地步，一眼望过去，鼻子清晰可见，只不过你要求太高，想长成西方人的鼻子，那当然暂时不行了；单眼皮是我一直喜欢的，双眼皮我觉得很脏，里面会装眼屎，真的。还有，如果你穿上旗袍，把长发梳成盖住半边脸的发型，肯定会是个特别漂亮的古典美女”
我一口气说完了这些，女友有些发愣，半天才说：“你真是这样想的﹖”
我点点头：“当然，只不过我不想跟你讨论这些无聊的事儿。”
女友拉着我的手，高兴得满脸泛红光，她连声说着：“我太高兴了今天才知道你这样想。可是，你要知道，在我们女人看来，这些事儿才是生活中最重要的”
我说：“那好，我们去买旗袍、做头发吧。”
７．镜子
女友做完了头发，穿上了旗袍，变成淑女温文尔雅地挽着我的胳膊走着。我一边走一边疯狂地嚷着：“那些胖子，肥成什么样子了吃了化肥长的长得全身都是肥肉单眼皮塌鼻子丑死了……”
我不停地嚷着这些话，因为在这之前，我已经和女友达成协议，鉴于她已经完全脱离了那种自认是胖子的境界，我可以胡说很多有关胖子的话来考验她的神经——我觉得太放松了，所以就不停地说。
在一个大商场门前的镜子前，女友停往了脚步。我还在不停地嚷嚷着，女友轻轻地把胳膊从我身边抽出去，然后小声地叹了口气，问我：“配吗﹖”
我停止了嚷嚷，看着镜子。我看到里面一个非常漂亮、丰满的古典美女正微笑着目视前方，自信而平静，在她的旁边，站着一个穿着肮脏的白衬衣下摆有一半儿露出了牛仔裤、有一半儿少白头、脸上稀疏地留着几根胡子、嘴角还带着白沫——这样一个矮个子男人。
我突然觉得有点不对劲儿，好像不配了。
我现在才知道，美丽不是与生俱来的，美丽是一种状态。
我决定去买一面小圆镜，我要找一找自己的状态了。
女友长得胖胖的，一张娃娃脸很讨人喜欢，但是她却讨厌死了自己的圆脸蛋儿。尽管这样，镜子还是她最喜欢的东西，不管是什么地方：商场、洗手间、家里、路边玻璃店、饭店门口镶的不锈钢边儿……只要能照出影儿的地方，她决不会放过，每到一个这样的地方，她都会或认真或随意地照一眼自己的脸蛋儿甚至全身。
臭美。我只能在心里这样嘀咕。
每当女友照镜子的时候，她就会百般威吓或万般哀求让我站到镜子前去，和她一起配合摆出各种搔首弄姿的样子，不停地问我：“配吗﹖你说，配吧﹖”
我只能装作老实地点头说：“对，挺配的。”
万一哪一次开个玩笑说“不配”，她马上就会大发雷霆，甩手就走，能让我追出十条街去都不回头。
２．俊男靓女
在街上，我不能看任何人，而她能看任何人。因为，男人我没兴趣，女人她又不许我看。而她，可以看小伙子，因为她要找我和帅小伙身上的差距，以便在今后督促我改变和进步；她也可以看靓女，因为她要观察别人是怎么打扮的。
如果看到靓女，那还好一点，她会自己检讨自己，说自己要是瓜子脸就好了；说自己如果改成双眼皮就会让人“眼睛为之一亮”；说自己以后绝对不能吃晚饭了，要饿到９０斤以下……
但是，看到帅小伙子，我的厄运就来了——她马上就会数落出我身上的所有缺点：第一，个子不高；第二，脸不英俊，没有“型”；第三，少白头，且头发稀软，头皮能见度为５０％；第四，毛病太多，鼻子老爱吭哧；第五，细胳膊细腿，手无缚鸡之力；第六，没有风度，走路含胸驼背，坐下开腿伸脖，躺下四仰八叉；第七，说话带外地口音；第八……
３．禁忌
和女友交往的时间越长，禁忌越多。到现在为止，我有很多字、词、句是不能说的了，而且是绝对不能说，现分列如下：
胖——胖子、胖嫂、胖墩儿、胖胖的、胖娃娃……
肥——肥胖症、肥肥、肥肉、化肥、肥水不流外人田、土肥原贤二、肥猫流浪记等；
圆——圆脸、圆桌、圆凳、圆周率——到后来连３１４或者“π”也不能说了；
塌——塌鼻梁、塌方、塌陷、脚踏车、疲沓……有一次看晚会，有一个人表演踢踏舞，当时我扭头看了一眼她的鼻子，她当场拂袖而去；
单——单眼皮、孤单、单位、买单、单身、单亲家庭等等，不一而足。
４．广告
那一次又谈到我的缺点，女友一口气说到“第八”的时候，我就站住了，冷笑地望着她。
她十分诧异地问：“你怎么啦﹖”
我把头扭向商场门口的巨幅广告牌，微笑地念着上面的广告词：“天然美容院：胖脸改瘦脸、高分子隆鼻、无痛双眼皮、中医点穴减肥……”
我还没念完，女友就“哇呀呀”大叫一声，像过去武打小说里使流星锤的高手，抡起她的小包甩过来。还没等我的微笑从脸上消失，我就已经挨了几十巴掌。我闭着眼睛捂着头，听她大声叫着：“你敢嫌弃我嫌我胖嫌我单眼皮嫌我塌鼻梁嫌我……”
说一句打一下。
打击终于停止了，我睁开眼睛，发现女友已经走出３００米，正站在麦当劳门口吃着圆筒冰淇淋。
我跟着过去，她大声叫着：“我告诉你姓余的，以后我不会节食了我就胖我就单眼皮我就塌鼻梁气死你你有种跟我吹”
我笑着讨好她：“怎么会吹呢﹖你根本不胖，才一百零……”
女友又大叫起来，把圆筒当导弹一下子打过来，幸亏我扭头躲过了。
她都快哭了：“谁让你说我的体重……你不是让我当众出丑吗？”
她真的哭了起来，扭头就跑。
５．谈判
这一次好像不可挽回了。
我追着女友跑了十几条街，腿都快跑断了，她总算站住了，直愣愣地盯着我：“想怎么样﹖分手吗﹖”
我说：“没有听说过，男的念了几句广告词，女的就要分手。”
她一屁股坐在路边的长椅上，我刚要坐下，她厉声喝道：“我不跟你坐一起”
我只好站着。
她看着我，冷冷地说：“好，根据你的广告词，我脸胖、身子胖、塌鼻梁、单眼皮，没法要了，你还追过来干什么﹖”
我心想，要是我不追过来，你肯定要扭头拿菜刀宰我，因为“你追我赶”是我必须遵守的规矩。
我累得要死，但我还是微笑着说：“因为我自己长得太次，虽然你谦虚，说自己有些缺点，但那些根本算不了什么，我一共有八大缺点：第一……第二……第三……”
我还要往下说，女友却忍不住笑着站起来捂住了我的嘴。我以为事情已经解决了，就涎着脸坐下。
但是，女友笑完了，却又厉声喝道：“毛病这么多，你还敢坐在我面前”
我只好又站起来，女友看我可怜巴巴的样子，马上就心软了，她又站起来拥着我坐下。
６．解决
在回家的路上，我和女友肩并肩手挽手。女友看着身边的红男绿女，忍不住叹了口气。
她说：“我知道你心里觉得委屈，因为男人再难看也不要紧；可是女人——唉，爹妈给的东西太重要了”
在征得了她许可之后，我可以说下面的话了。
我说：“其实你挺漂亮的，你那点缺点在我眼里根本不值一提。你只是稍微有点儿丰满，１．６４米的身高才１０２斤，根本不算胖；鼻子塌一点，其实也没塌到不能呼吸的地步，一眼望过去，鼻子清晰可见，只不过你要求太高，想长成西方人的鼻子，那当然暂时不行了；单眼皮是我一直喜欢的，双眼皮我觉得很脏，里面会装眼屎，真的。还有，如果你穿上旗袍，把长发梳成盖住半边脸的发型，肯定会是个特别漂亮的古典美女”
我一口气说完了这些，女友有些发愣，半天才说：“你真是这样想的﹖”
我点点头：“当然，只不过我不想跟你讨论这些无聊的事儿。”
女友拉着我的手，高兴得满脸泛红光，她连声说着：“我太高兴了今天才知道你这样想。可是，你要知道，在我们女人看来，这些事儿才是生活中最重要的”
我说：“那好，我们去买旗袍、做头发吧。”
７．镜子
女友做完了头发，穿上了旗袍，变成淑女温文尔雅地挽着我的胳膊走着。我一边走一边疯狂地嚷着：“那些胖子，肥成什么样子了吃了化肥长的长得全身都是肥肉单眼皮塌鼻子丑死了……”
我不停地嚷着这些话，因为在这之前，我已经和女友达成协议，鉴于她已经完全脱离了那种自认是胖子的境界，我可以胡说很多有关胖子的话来考验她的神经——我觉得太放松了，所以就不停地说。
在一个大商场门前的镜子前，女友停往了脚步。我还在不停地嚷嚷着，女友轻轻地把胳膊从我身边抽出去，然后小声地叹了口气，问我：“配吗﹖”
我停止了嚷嚷，看着镜子。我看到里面一个非常漂亮、丰满的古典美女正微笑着目视前方，自信而平静，在她的旁边，站着一个穿着肮脏的白衬衣下摆有一半儿露出了牛仔裤、有一半儿少白头、脸上稀疏地留着几根胡子、嘴角还带着白沫——这样一个矮个子男人。
我突然觉得有点不对劲儿，好像不配了。
我现在才知道，美丽不是与生俱来的，美丽是一种状态。
我决定去买一面小圆镜，我要找一找自己的状态了。