2004年8月12日星期四阴天闷热
　　今天医生告诉我在不久的将来我可能会失明。
　　听到这个消息我忍不住哭了。
　　在爸爸去世以后，我已经很久没哭过了，爸爸不喜欢爱哭的女孩子，他常说女孩子更要坚强。可是今天我哭了。爸爸，对不起，我不是您喜欢的坚强的女孩子。
　　我不知道命运是否对每个人都是公平的，也许本来就不存在什么公平吧，不然为什么每天都会有人哭有人笑。
　　我不想生活在黑暗里，直到此刻，我才感觉到，生活在有阳光的世界里是多么美好。
　　可是，不久以后，我将永远看不见所有的美丽。
　　
　　2004年8月14日星期六晴有风
　　今天周末，阳光很好。
　　懒懒的，哪里也不想去。
　　听说有的鱼儿的眼睛几乎是没什么视力的，但是它们似乎不用看就能在海里自由自在地游来游去。
　　它们怕黑吗？
　　为什么它们每天都那么快活。
　　
　　2004年8月20日星期五仍是小雨
　　昨天医生还是重复了一周以前的话。我已经不像一周以前刚听到时那么沮丧了，只是有些着急，很多事情还没做完，没了眼睛，还怎么做呢。
　　昨夜梦见爸爸了，爸爸又扮企鹅走路逗我开心呢。以前爸爸就常常学企鹅一摇一摆走路的样子逗全家开心，那滑稽的样子，常常让我笑得前仰后合。
　　爸爸可能知道女儿最近不开心，所以想像以前一样逗女儿开心吧。
　　2004年8月21日星期六小雨
　　梦里，爸爸总是像一个影子，一直跟着我。
　　我知道爸爸是在保护我，是不是他知道我快要看不见了，所以来看看我。
　　假如，我将来看不见的时候爸爸能像在梦里那样时时刻刻在我身边，我宁愿永远不见光明。
　　2004年8月23日
　　星期一还是小雨
　　这几天都盼着早早就入梦乡，因为我想看见我亲爱的爸爸。
　　在这个世界上，爸爸是最疼爱我的人。
　　爸爸和我之间隔着一条生命之河，我能过去，爸爸却永远也过不来。
　　最疼爱我的人如今与我阴阳两隔，我只能在梦里与他相会。
　　我知道爸爸知道我在想他，他的灵魂总在远处看着我，我知道。
　　一个星期了，我总是无缘无故地流眼泪，我不如爸爸期望的那么坚强。
　　爸爸在世的话，也许会原谅女儿的软弱吧，我不知道将来会怎么样，一个没有眼睛的人，活在世上还有什么意义。
　　
　　2004年8月27日星期五晴转阴
　　又是一个星期过去了，眼睛治疗得丝毫没有起色，看东西越来越模糊了。看久了以后，两只眼睛看东西的颜色甚至都不大一样了，一只偏红，一只偏绿。
　　这么看世界，似乎有些滑稽。对于我来说，真的很有讽刺意味。我的职业就是画画，不能分辨颜色的话，我还怎么画画呢。
　　虽然终有一天眼睛会看不见，但我仍没停止画画，原本是打算画到失明的那一刻的，但是看来我可能坚持不了那么久了。颜色分辨不清楚还怎么画呢。也许我该加快速度，把手边的这本书画完。
　　也许在我看不见之前，能完成我的心愿。这可是我送给爸爸的礼物。爸爸去世以后，我一直计划着写本书纪念爸爸，在眼睛确诊前一个月，才刚刚开始动笔。不是我不想写，实在是不敢回忆爸爸。每次写或者是画跟爸爸有关的，我总是忍不住会伤心。
　　计划了很久，终于开始了我的创作。
　　我准备送给爸爸我自己写自己画的一本绘画小说，我知道爸爸看了一定会特别高兴的，他生前最希望的就是孩子们都能成功，能有所作为，女孩子也不能例外。
　　一本书并不是成功的标志，但现在，这也许是我失明前能献给爸爸的最后的礼物了。
　　希望，我的心愿能实现。
　　
　　2004年8月28日星期六晴
　　快跑快跑快跑……
　　我必须和时间赛跑，赶在太阳永远落在我身后之前完成这本书。
　　跑在黄昏的街头，心中满是希望。
　　
　　2004年8月30日
　　星期一小雨
　　下雨了，天气有点冷。很有点秋天的味道了。
　　树叶子都开始落了。
　　北方的秋天来的真早。
　　我的书才完成了一半，心里特别着急，不知道是不是能赶在什么都看不见之前把献给爸爸的礼物画完。
　　昨夜又梦见爸爸了，爸爸依然对我微笑。
　　我好想他。
　　
　　2004年9月3日星期五多云
　　又是一个星期过去了，眼睛还是没有一点起色，我已经不抱很多希望了。
　　现在我惟一的祈求就是能赶在失明之前完成给爸爸的礼物，不然心里会永远不安的。
　　爸爸不喜欢懒惰的孩子，没有礼物，将来怎么去见爸爸。
　　
　　2004年9月5日
　　星期日晴
　　日子一天天过去，黑暗和光明的比赛还在进行着，不知道谁将是最后的赢家。
　　惊恐的我，躲在时间的背后，想躲避这场战斗。
　　
　　2004年9月8日
　　星期三多云
　　每天画得很累，可是不舍得休息，怕时间不够。
　　脑子里时不时的会蹦出对失明的恐惧，那种无助的感觉让人快要窒息。
　　我想要新鲜空气，想要快乐地活着。