嘉宾：李梅
　　国家心理咨询师、北京建筑大学心理咨询中心主任
　　他们是初中同桌，高中便不在一所学校了，却由此时，开始书信往来，成为心灵上的依托，两人又考上同一城市的大学，无论谁身边发生的大小事，都会第一时间告诉对方，两人也经常煲电话粥，她对这样的关系挺满意，他却希望不要总隔着距离，觉得应该以男女朋友的方式相处，但她却不敢面对当他真的来到身边的状态，于是大学四年，甚至毕业后若干年，他们还是带着距离的相处，甚至也没有男女朋友的“名份”，两人都觉得在他们之间有引力也有斥力，放不下这种柏拉图式的依恋，想尝试却又无法像正常情侣那样走近，再之后，她结婚了，然后他也结婚了，可是每逢彼此生日或者有纪念意义的日子，他们会默契地在第一时间给对方发邮件，也许简短几字，却像是说了很多，除此之外，仿佛生活中没有对方。
　　 BQ：他们之间的依恋，算是“情”吗？
　　L：我个人认为应该算是情。心理学家斯滕伯格把爱情分为三个成分：亲密、激情和承诺。在他看来，三者兼备算是完美的爱情。亲密成分是爱情中的动机成分，指的是两人感到的亲密程度和彼此关联的程度；激情成分是爱情中的情绪成分，指的是基于浪漫、风流、身体吸引和性之上的感受；承诺成分是爱情中的认知成分，指的是决定和恋爱对象保持关系而做出的对关系确定的承诺。也许他和她之间的情就是所谓的亲密成分。
　　 BQ：为什么有着从中学开始的深厚基础，却不能走到一起呢？
　　L：如果从爱情的理论来看，是不是缺乏激情或者是女方不愿意接受男方的承诺。在生活中我们经常听到有人这么说，我喜欢他（她），但是不爱他（她）。这也许就在说，你可以很欣赏一个人，但是无法对他（她）拥有怦然心动的爱情（缺乏激情）。真正的爱情是具有排他性的，你可以和多个人同时保持亲密的友情但是无法保持亲密的爱情（缺乏承诺）。


　　 BQ：是柏拉图式的交流，给了她太沉重的期望，以致她怕真正相处时真实的他们和邮件中的他们不一样吗？
　　L：网上流行一个说法，千万别和自己的异性知己发展身体上的亲密关系。这似乎在说现实的相处有可能会破坏美好的感情。在思想层面或者情感层面交流很好的人不一定适合做现实生活中的伴侣。相爱和相处不完全是一回事。
　　 BQ：在分别建立家庭后，他们的联系基于怎样的心理？他们有和对方发生婚外情的可能吗？
　　L：人的情感需求是多方面的。有些人只把情感投注在伴侣身上，从此不再和其他异性交流，有意无意间会有很多索取，当觉得得到的回报不及投入时会很失望，反而会破坏伴侣关系。这里并不是在宣传每个人除了现任还需要选择一个备胎；而是在说人是社会性的动物，不能把生活只局限在一个人或者一件事情上。把握好“不逾矩 ”的尺度就好。人是会变的，会不会随着岁月的流逝才发现原来最好的一直在原点？而且所谓婚外情也不好界定，他们之间一直有着某种情感连接，从婚前一直持续到各自的婚内。