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小二意外得了笔奖金,他摸着兜里厚厚的钱,一想到回家后就要上缴,心里很不是滋味。 突然,小二灵机一动,何不在外面找个隐蔽处,把这些钱当私房钱偷偷藏起来呢?可这大街上,要找个能藏钱的好地方可不容易啊,小二东张西望后,就把目标锁定在路边的大榕树下。 就在小二靠着榕树把手伸进衣兜时,背后传来一个声音:“小伙子,你干吗呢?” 小二吓了一大跳,回头一看,是一老头正盯着自己,不由得气不打一处来:“我干嘛?
昨天,母亲对我说:“吃过晚饭你去劝劝你表妹,听说她吵着要离婚。” 吃过晚饭,我赶到表妹家,只见她趴在茶几上写着什么。表妹抬头一看是我来了,便说:“你来得正好,快帮着我写份离婚协议书。” 我说:“有什么大不了的事,动不动就离婚?” 表妹愤愤地说:“最近,他总是很晚才回家,我实在受不了了。” 我把表妹夫叫过来,说:“你快向表妹赔个不是,以后晚上早回来不就行了。” 表妹夫歪着脖子说:“她想离就
早晨没有太阳,乌云笼罩,阴沉得象晚上。街上人们阴郁着面孔,大多数人穿着黑色和灰色的衣服,有的行人还戴起了帽子,帽沿压得低低的。 “让开,快让开!”一个男人的声音,伴随着沉重的脚步声。路人纷纷自觉地躲到路的两旁,从中间让出了一条空道。只见小镇上的神父手中紧紧握着十字架,喘着大气往教堂的方向奔跑。 “完了,完了,太恐怖了。”神父脚下不停,不住地用手臂擦着额上的汗水,口中不安地嚷叫着。 “发生什么
1.“奶奶,你会唱小星星吗?” “会啊! 那你唱给我听啊?” “好啊!星星啊还是那个星,呃嗯嗯星啊!月亮呀还是那个月哎亮!” 2.妈妈:“我看你好像缺心眼,我这么多年没少给你补,怎么还缺?” 我:“你才缺心眼。” 妈妈:“你以后生个孩子叫缺心眼吧,你就是缺心眼他妈。” 我:“你才是缺心眼他妈。” 妈妈:“对啊,有啥法子啊!” 3.我们家刚换了冰箱,今天回来肚子饿了,打开冰箱门一看,
搞笑动物对话 1.青蛙:为什么人类老说你想吃天鹅肉呢? 癞蛤蟆:听人类造谣去吧,我们家族从来就不吃肉,我们只管在庄稼地里抓害虫。 2.松鼠:你跟兔子赛跑,兔子怎么会输给你呢? 乌龟:优秀者往往不是跌倒在自己的技能上,而是跌倒在自己的骄傲中。 3.蝴蝶:在这一届昆虫选美大赛中,我力压群芳,勇夺花魁,你没有异议吧? 蜻蜓:异议倒没有,只是你别忘了,你曾经是条可怜的毛毛虫! 4.麻雀:老鹰
1.和朋友聚餐,吃完,大家谁也不想付钱,我站起来说:这样吧,公平起见,我藏起来,谁先找到我,谁付钱,怎么样? 2.早上起来给自行车打气,不由心里一阵心酸,等我有钱了买个电动充气的,就再也不用这么累了! 3.如今的女同窗也太不注意安全了,你骑个自行车,还用一个手压住裙子,真是太不安全了,真为你担忧…… 4.老婆因我经常打她而离家出走,这令我感到十分懊悔,为什么当初没有把她的腿打断。 5.一个
卖白菜 一次正上数学课,数学老师就教导我们说:同学们数学一定要学好,就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的,比如说你卖白菜,5块钱3斤,人家要7块钱的。你给多少斤啊?XX同学,你来回答一下。 此同学思索片刻答曰:老师,我不卖了。 遗传的 室友去洗澡了,电话一直在响。 我接起来说:她不在,她回来了,我会叫她给您回电话的。 结果,那头说:哦,没事儿,我是她舅舅。你只要跟她说,让她赶紧