论文部分内容阅读
“嘭！嘭！嘭！”那天是2006年3月11日中午，我和妻子吃罢午饭，刚关房门不久，正准备午休时，出租房的铁门被敲得震天响。我心里嘀咕着：哪个王八蛋这么缺德，不给别人午休。我略带责备问道：“是谁呀？吵死人了。快快报上姓名，不然不开门。”
“嘭！嘭！嘭！”门外不见有人回答，但敲门声仍然未止。
八成又是哪个工友前来串门或借书，这早已司空见惯了。我只好极不乐意地前去开门。
“老板，您好！打搅了，请多多包涵！我是××日化用品公司的推销员，请给我一点时间向您介绍一下我们公司生产的洗发露、沐浴露等等最新产品，好吗？我们公司最新生产的洗发露具有焗油、去屑、营养护发之功效……”门一打开，一位衣着光鲜、笑容可掬、约摸二十几岁的男推销员举了举手中十几小袋包装精美的产品就噼哩啪啦如放连珠炮一般鼓动着他那三寸不烂之舌，开始彬彬有礼地做推销生意。
“对不起，先生，我不需要这些东西，请你到别处去碰碰运气吧。祝你好运！”唉，现在假冒伪劣产品满天飞，牛皮谁不会吹？说完，我欲关门谢客。
“老板，您看看，您的发质又干枯又黯淡，还有不少头皮屑呢，不如试用我们公司的产品吧，保管让您用过叫好！还有，您看看您爱人的皮肤，暗黄而粗糙，脸上还有暗疮和色斑，她如果用了我们公司的沐浴露和洗面奶，不出半个月，保管让她皮肤白皙嫩滑，富有弹性，脸蛋洁白亮丽，风彩照人，如回到少女年龄阶段……”那位推销员似乎不达目的不罢休，他一手提着十几小袋产品，另一只手却用力推着铁门，丝毫没有要走的意思，还喋喋不休地推销他所带来的产品。
“先生，我再重复一遍，我真的不需要这些东西，请你到别处去碰碰运气。我要关门午休了，请勿打搅。”我有些恼火了，很不客气地拉下他按在铁门上的那只手。对待这种难缠的推销员，越客气他越是死缠不放。
或许他看出我的确是个“钉子户”，没生意可做，极不情愿地转身要走，可就在我关门的刹那间，那位推销员却又反过身来，飞快地伸出右脚踏进门槛挡住不让我关门，嬉皮笑脸地说：“老板，这样吧，您可以当场免费试用我们公司的产品，用过之后，如果您对我们公司的产品满意的话才购买，不满意的话，您可以不买，您看这样中不中？”
“你这人烦不烦呀！我最后说一遍，我既不买也不试用！”我冲他发火道。
“老板，不要生气，我这就走。不过，老板，我跑了一个上午，口干舌燥，嗓子冒火，能否在您这里讨口开水喝？唉，都是出门在外，难哪！您看……”他眼巴巴地看着我，讨好地说。
“让人家喝口水吧！”妻子开了口，我只好开门。
“谢谢老板娘！老板娘真是个大好人。”推销员的嘴巴比蜜还甜，哄得妻子掩面而笑。
不一会儿，那位推销员喝足了开水，环顾了房间一眼，又讨好地说：“老板，我能否借用一下您的卫生间解个手？唉，出门呀就是难，连解手都成问题。说出来不怕您笑话，我已憋了一个上午，快憋不住了……”
“卫生间在那里，拜托你上完厕所快快出去，别再影响我们午休了。”我说。
“谢谢！谢谢！”他唯唯诺诺地提着那十几袋推销的产品走进了卫生间。片刻，他又提着那些产品走出卫生间，满脸歉意地说：“老板，打搅你们了，请多包涵！我这就走，谢谢你们，再见！”
终于把这只“瘟神”赶走了，我如释重负。一会儿，妻子要上厕所，谁知，她前脚刚踏进卫生间便惊叫起来：“你快来看哪，刚才那个推销员落下一袋产品在小窗台上啦！”听妻子这么一喊，我疾步走进卫生间一看，乖乖，推销员真是个马大哈，解手时居然遗漏了一袋产品。我正要打开精美的白色塑料包装袋来翻看里面的产品时，妻子扯住我的手说：“别乱动人家的东西，那推销员没走多远，或许他到隔壁出租房推销去了，你去把东西还给人家吧，不然，等一下我们睡着了他又找上门来。”
一想到推销员那副难缠的嘴脸，我心生厌恶，赌气说：“嚷什么嚷！要是他记得的话，等他找上门才还给他，要是他不记得的话就算了，大不了日后免费帮他们公司多多宣传这种产品就是。也该教训教训那个家伙，看他以后还会不会粗心大意。”
一个美美的午睡醒来，还没见那位推销员前来敲门找落下的那一袋产品。也难怪，人家一天到晚不知要敲多少家的门，哪能记得清楚东西落在哪一家呢？兴许他根本就不知道自己丢东西啦。
晚上，加完班回到出租屋，我就迫不及待地把那袋产品拿出来一件一件地欣赏。哇，精美的白色塑料包装袋里一共装有五件产品：洗发露、沐浴露、洗面奶、洁面乳、保湿水各一瓶，袋底还有一张小名片，一眼看去，上面只打印着十多个字：××日化用品有限公司推销员鲁×林，还附有手机号码。
我正想打开洗发露试试好不好用，妻子又劝我：“便宜莫贪，说不定人家过两天再找上门来要东西，如果我们用了他的产品，那就理亏了，非买不可！还是留着，以后看情况再说吧。”我暂且打消了试用念头，将那袋产品原原本本地装好放回原处。
大概过了一个星期，晚上，妻子递给我50元，说：“快去买洗发水和沐浴露，用完了。”我接过钱刚要走，突然间又想起了什么：“哦，不用买了。你忘了？卫生间小窗台上不是有一袋‘赞助礼品’吗？快试试吧。”妻子迟疑着说：“这……恐怕不好吧？”“管他三七二十一，反正这袋东西丢在咱这儿都一个星期了，也没见他来取，八成是他忘了。不用白不用，拿来，让我来‘开封’。”说完，我跑进卫生间打开那袋产品，拿出洗发露和沐浴露冲凉去了。
“哇，这洗发水和沐浴露真好用。”我冲完凉后嬉笑着对妻子说。见我先用过了，妻子也只好跟着享受这些免费产品。
约摸又过了七八天，还是中午时分，我和妻子正在吃午饭，出租屋门口突然来了一位不速之客——半个月前曾来过的那位推销员。一见到他，我的心猛地一沉，浑身不自在，预感到有什么不妙。果然，那位推销员笑吟吟地走进屋子，开门见山地说：“老板好！老板娘好！再一次打搅你们，十分抱歉！怎么样？想必两位对本公司推销的日化用品都很满意吧？那么，请付钱吧，这一系列产品是五件，共计120元人民币。谢谢！”
什么？120元？这不是开天价么？听得我心里直发毛。见我愣着，推销员径直走进卫生间，从小窗台上抱出那一堆产品，走到我面前，不愠不火地说：“老板，请您不要告诉我这一系列产品是您从外面商店买回来的，因为这一系列产品根本没有上市，其销售途径主要靠推销员上门推销。换句话说，迄今为止，无论大小商场，根本没有这种牌子的系列产品出售。”
“那你也不能等人家把产品用过了才上门漫天要价呀！”我气愤地说。
“老板，你听我说，这是我们公司最近推出的一种全新的推销方式——产品送到家，半月后收款。即先把产品送到顾客家中，让顾客先免费试用三天。如果顾客认为该产品不好用或不愿意购买，请在三天之内拨打名片上的手机，通知推销员把产品取走，不收顾客分文，但若过了三天，则视为顾客愿意购买该产品，顾客可以继续使用，半个月后推销员再上门开收据收款。这种推销方式在名片的背面说得明明白白清清楚楚。另外，每件产品的瓶身上都打印有标价，是你没看清楚，可不能冤枉人哪！”推销员狡诈地边开收据边解释。
我不相信，拿过那一系列产品在瓶身上找标价，果然见每件产品都在瓶身下部分极不明显地方标了所谓的“建议售价”：洗发露35元，沐浴露29元，洗面奶23元，洁面乳18元，保湿水15元，五件加起来刚好120元。再从袋底抓起那张小名片，翻过背面一看，果真见名片的背面上密密麻麻地印满了比蚂蚁还小的字，内容就是推销员刚才所说的什么“全新推销方式”，只是底下多了一行用圆珠笔写下的小字：顾客的地址和“送货”日期。
我无话可说，只好悻悻地交钱拿收据。要是在外面商场买类似产品，顶多七八十块钱。唉，真是萝卜花了肉价钱！
“嘭！嘭！嘭！”门外不见有人回答，但敲门声仍然未止。
八成又是哪个工友前来串门或借书，这早已司空见惯了。我只好极不乐意地前去开门。
“老板，您好！打搅了，请多多包涵！我是××日化用品公司的推销员，请给我一点时间向您介绍一下我们公司生产的洗发露、沐浴露等等最新产品，好吗？我们公司最新生产的洗发露具有焗油、去屑、营养护发之功效……”门一打开，一位衣着光鲜、笑容可掬、约摸二十几岁的男推销员举了举手中十几小袋包装精美的产品就噼哩啪啦如放连珠炮一般鼓动着他那三寸不烂之舌，开始彬彬有礼地做推销生意。
“对不起，先生，我不需要这些东西，请你到别处去碰碰运气吧。祝你好运！”唉，现在假冒伪劣产品满天飞，牛皮谁不会吹？说完，我欲关门谢客。
“老板，您看看，您的发质又干枯又黯淡，还有不少头皮屑呢，不如试用我们公司的产品吧，保管让您用过叫好！还有，您看看您爱人的皮肤，暗黄而粗糙，脸上还有暗疮和色斑，她如果用了我们公司的沐浴露和洗面奶，不出半个月，保管让她皮肤白皙嫩滑，富有弹性，脸蛋洁白亮丽，风彩照人，如回到少女年龄阶段……”那位推销员似乎不达目的不罢休，他一手提着十几小袋产品，另一只手却用力推着铁门，丝毫没有要走的意思，还喋喋不休地推销他所带来的产品。
“先生，我再重复一遍，我真的不需要这些东西，请你到别处去碰碰运气。我要关门午休了，请勿打搅。”我有些恼火了，很不客气地拉下他按在铁门上的那只手。对待这种难缠的推销员，越客气他越是死缠不放。
或许他看出我的确是个“钉子户”，没生意可做，极不情愿地转身要走，可就在我关门的刹那间，那位推销员却又反过身来，飞快地伸出右脚踏进门槛挡住不让我关门，嬉皮笑脸地说：“老板，这样吧，您可以当场免费试用我们公司的产品，用过之后，如果您对我们公司的产品满意的话才购买，不满意的话，您可以不买，您看这样中不中？”
“你这人烦不烦呀！我最后说一遍，我既不买也不试用！”我冲他发火道。
“老板，不要生气，我这就走。不过，老板，我跑了一个上午，口干舌燥，嗓子冒火，能否在您这里讨口开水喝？唉，都是出门在外，难哪！您看……”他眼巴巴地看着我，讨好地说。
“让人家喝口水吧！”妻子开了口，我只好开门。
“谢谢老板娘！老板娘真是个大好人。”推销员的嘴巴比蜜还甜，哄得妻子掩面而笑。
不一会儿，那位推销员喝足了开水，环顾了房间一眼，又讨好地说：“老板，我能否借用一下您的卫生间解个手？唉，出门呀就是难，连解手都成问题。说出来不怕您笑话，我已憋了一个上午，快憋不住了……”
“卫生间在那里，拜托你上完厕所快快出去，别再影响我们午休了。”我说。
“谢谢！谢谢！”他唯唯诺诺地提着那十几袋推销的产品走进了卫生间。片刻，他又提着那些产品走出卫生间，满脸歉意地说：“老板，打搅你们了，请多包涵！我这就走，谢谢你们，再见！”
终于把这只“瘟神”赶走了，我如释重负。一会儿，妻子要上厕所，谁知，她前脚刚踏进卫生间便惊叫起来：“你快来看哪，刚才那个推销员落下一袋产品在小窗台上啦！”听妻子这么一喊，我疾步走进卫生间一看，乖乖，推销员真是个马大哈，解手时居然遗漏了一袋产品。我正要打开精美的白色塑料包装袋来翻看里面的产品时，妻子扯住我的手说：“别乱动人家的东西，那推销员没走多远，或许他到隔壁出租房推销去了，你去把东西还给人家吧，不然，等一下我们睡着了他又找上门来。”
一想到推销员那副难缠的嘴脸，我心生厌恶，赌气说：“嚷什么嚷！要是他记得的话，等他找上门才还给他，要是他不记得的话就算了，大不了日后免费帮他们公司多多宣传这种产品就是。也该教训教训那个家伙，看他以后还会不会粗心大意。”
一个美美的午睡醒来，还没见那位推销员前来敲门找落下的那一袋产品。也难怪，人家一天到晚不知要敲多少家的门，哪能记得清楚东西落在哪一家呢？兴许他根本就不知道自己丢东西啦。
晚上，加完班回到出租屋，我就迫不及待地把那袋产品拿出来一件一件地欣赏。哇，精美的白色塑料包装袋里一共装有五件产品：洗发露、沐浴露、洗面奶、洁面乳、保湿水各一瓶，袋底还有一张小名片，一眼看去，上面只打印着十多个字：××日化用品有限公司推销员鲁×林，还附有手机号码。
我正想打开洗发露试试好不好用，妻子又劝我：“便宜莫贪，说不定人家过两天再找上门来要东西，如果我们用了他的产品，那就理亏了，非买不可！还是留着，以后看情况再说吧。”我暂且打消了试用念头，将那袋产品原原本本地装好放回原处。
大概过了一个星期，晚上，妻子递给我50元，说：“快去买洗发水和沐浴露，用完了。”我接过钱刚要走，突然间又想起了什么：“哦，不用买了。你忘了？卫生间小窗台上不是有一袋‘赞助礼品’吗？快试试吧。”妻子迟疑着说：“这……恐怕不好吧？”“管他三七二十一，反正这袋东西丢在咱这儿都一个星期了，也没见他来取，八成是他忘了。不用白不用，拿来，让我来‘开封’。”说完，我跑进卫生间打开那袋产品，拿出洗发露和沐浴露冲凉去了。
“哇，这洗发水和沐浴露真好用。”我冲完凉后嬉笑着对妻子说。见我先用过了，妻子也只好跟着享受这些免费产品。
约摸又过了七八天，还是中午时分，我和妻子正在吃午饭，出租屋门口突然来了一位不速之客——半个月前曾来过的那位推销员。一见到他，我的心猛地一沉，浑身不自在，预感到有什么不妙。果然，那位推销员笑吟吟地走进屋子，开门见山地说：“老板好！老板娘好！再一次打搅你们，十分抱歉！怎么样？想必两位对本公司推销的日化用品都很满意吧？那么，请付钱吧，这一系列产品是五件，共计120元人民币。谢谢！”
什么？120元？这不是开天价么？听得我心里直发毛。见我愣着，推销员径直走进卫生间，从小窗台上抱出那一堆产品，走到我面前，不愠不火地说：“老板，请您不要告诉我这一系列产品是您从外面商店买回来的，因为这一系列产品根本没有上市，其销售途径主要靠推销员上门推销。换句话说，迄今为止，无论大小商场，根本没有这种牌子的系列产品出售。”
“那你也不能等人家把产品用过了才上门漫天要价呀！”我气愤地说。
“老板，你听我说，这是我们公司最近推出的一种全新的推销方式——产品送到家，半月后收款。即先把产品送到顾客家中，让顾客先免费试用三天。如果顾客认为该产品不好用或不愿意购买，请在三天之内拨打名片上的手机，通知推销员把产品取走，不收顾客分文，但若过了三天，则视为顾客愿意购买该产品，顾客可以继续使用，半个月后推销员再上门开收据收款。这种推销方式在名片的背面说得明明白白清清楚楚。另外，每件产品的瓶身上都打印有标价，是你没看清楚，可不能冤枉人哪！”推销员狡诈地边开收据边解释。
我不相信，拿过那一系列产品在瓶身上找标价，果然见每件产品都在瓶身下部分极不明显地方标了所谓的“建议售价”：洗发露35元，沐浴露29元，洗面奶23元，洁面乳18元，保湿水15元，五件加起来刚好120元。再从袋底抓起那张小名片，翻过背面一看，果真见名片的背面上密密麻麻地印满了比蚂蚁还小的字，内容就是推销员刚才所说的什么“全新推销方式”，只是底下多了一行用圆珠笔写下的小字：顾客的地址和“送货”日期。
我无话可说，只好悻悻地交钱拿收据。要是在外面商场买类似产品，顶多七八十块钱。唉，真是萝卜花了肉价钱！