错过的年华，在田间开出斑驳的幽兰花，却荒芜了轮回的春夏。我在家乡的山丘上望眼欲穿了一年年的等待，最终迎来了一场爱情盛宴的凋零。
　　28的年华在我们家乡已是负担累累。每年过年，父母，姐弟，都以大龄剩女的眼神投我以焦急，可总被我故作忽略的回应打发。并非是我不理解家人的压力与急切，而是在我内心深处，有一种美丽的忧伤，叫等待。
　　我将他定义为心中的恋人。因为他从未正式承诺过我什么。只是青梅竹马的同村长大，他在赴南方打工临行前的那段日子牵着我的手满山跑，也背过我淌过溪流攀上山丘只为一同看日出的浪漫。我相信这种明显的暧昧，是爱情浪漫一种表现形式。原来浪漫是如此安静无声，却无形间潜入少女的心中滋长发芽。在随后他离开的日子里，我的思念密密麻麻的包裹着心坎，我用无数的遥望远方的眼神，去滋润心中怀揣的对他回来订婚的期盼。
　　守住寂寞，是为了等待爱情。在这些年的日日夜夜，我们只能用电话，短信慰问对方，嘘寒问暖。也许男女对日常关怀的表现形式有很大不同。就像多半是我，惦念他的吃穿，心疼他的劳累辛酸。而他，对我日常的关怀，就像阴晴不定的阳光，时有时无。我想，大概是只身在外拼搏，总有令我难解的情绪。
　　如果把我这些年坚持守候的深情刻在被风化的山墙上，路人经过的时候该动容吧。只是在今年难得一见的过年会面中，我心中的热浪，對爱的原先的真切希冀，冷冻成冰。
　　时隔一年未见，他外表变化不大，除了衣着更加光鲜，表明这年在外收获尚可。我热切的迎上去，不顾他难辨的神色，径直往外走。还是在这个山丘上，儿时曾一起追逐嬉戏，长大后也曾牵手随行，离别时曾相拥而泣，仿佛这个山丘是我们的全部世界。惯例性的，我们倾诉这一年的想念与担忧，也欢天喜地的描述着一个个有趣的所见所闻。当我谈及家里人催我嫁人时，他喜悦的谈话兀的止住，继而支吾了几声，最后沉寂。
　　我说，这些年，我始终在做两件事，爱你，以及守护。他许久不作声，最终在我一个劲深问下，抬起幽深难懂的眼神，吞吐着说，只是暧昧而已。至于婚姻，还是得慎重，再相处吧。
　　不顾我一时愣住的反应，他猛的离去。当我表情随心凉一起冷却的时候，发现他早已不顾及我的状态。山丘的风阵阵吹送，翻卷着细碎的山花瓣探视远方的路。远方的路...会是什么？是甜蜜的梦景，还是怅惘的失落一场？
　　原来这些年，我和他，不过是暧昧一场。没有承诺的相爱，怎么定义都可以有一个误解的掩饰。我们暧昧，却不属于彼此。如果早几年就醒悟他心中对这番感情的定义，也许今日的沉陷，不会这么痛入骨髓。
　　只是女人的手，一旦牵走了，心也很难挽回了。那年后，我还是执着的如往常联系他。表面上，我们还是相知的暧昧情人，可是究竟各自心里是怎样的怀揣，若不介意，可以自己去定义一个美丽的谎言。也许，爱情就开出了一季春天。
　　我们还是习惯于这样的相处，每天的电话，短信。无论语气，说话内容，在旁人听来，于恋人无异。只是我心里知道，真正要走近他的心中，走近婚姻，还是需要借助运气的成分。可女人的爱，一旦给了，便很难收回。纵然是一场错爱，也因为抵挡不了失去的寂寞与苦痛，依然愿意沉沦在爱的海中沉浮漂流。
　　我甚至忍不住的离开家乡，远赴南方城市，只为了特意看望他一眼。当我走进他宿舍，却发现他和另个女人亲热不堪时，我最后一丝残剩的执着，消弭殆尽。而他，对于我未曾通知的意外出现，也同样诧异彷徨，继而追跑出来跟我紧张解释。所有的内容其实都已经失去意义了，他对我的爱情否决，就像此刻他同样对这个女人的爱情否决一样，只是一个劲的以“慎重”作为自己选择与踟蹰的理由。
　　我是唯一有伞，仍然淋湿的人吗？我是唯一有爱情，仍然追寻爱情的人吗？男人的暧昧，女人总是嗤之以鼻，因为游离在易碎的灵魂间，他游刃了自己的洒脱，我成全了痴傻的沉沦。早知迎来最终暧昧都维系不了的这一刻结局如此惨痛，何苦当初苦苦维系的残留痴念，去追逐，去隐瞒，去一个劲的牺牲尊严与原则，让自己蒙蔽在拥有的假象中安逸？
　　其实，我不过是一场逃避。多少女人，明明知晓男人的心已经不能维系，却宁愿将眼泪埋藏进心里，也要哄骗自己希望依旧如此，爱情始终未变。这样的傻女人，我此刻不正是最好的诠释？
　　潮落之后，总有潮起，没什么大不了。一个人的天荒地老，好过两人间用不真诚的隔间去营造的美丽。要有多坚强，才敢念念不忘，可即使不那么坚强，也不过是只身海天涯，路无归。错爱的代价，就是在彻底遗忘前，用敢于失去的勇气去警醒自己。
　　如今，当他还是那么一如既往的联系我，说着一兜好听的文字时，我心中还是那么疼痛。可我不再用日日期盼的年华去挽留已逝的感情。对于错爱，我们只能忘却。虽然忘却，是最无奈的爱情。既然守候的痴念是一厢情愿的玩笑，那么不如将这个玩笑作为爱情路上告别稚嫩的警示，来成全日后对真爱的鉴定与追随。