有多少人在自己家庭中体验过，可自由哭泣。对方不斥责，不焦虑，不攻击，也不找答案，而是先拥抱着你，就做一个陪伴者，听你哭。
　　波兰著名导演基耶斯洛夫斯基的电影《十诫》中的一个故事，平安夜，男主人公前女友说丈夫失踪了，要他陪着自己一起去找。真相是，前女友已独自过了两次平安夜，她觉得自己撑不了第三次了。所以，求前男友陪伴。男主角答应了，他隐约知道真相是什么，但还是陪着她找了一夜她失踪的老公。 凌晨，男主角才回家，惊醒了还在沙发上等待的妻子，她紧紧抱住他，没要解释，只是紧紧抱着他。
　　国内神学家刘小枫在他的著作《沉重的肉身》中，不断提到“抱慰”一次。这位丈夫对前女友，妻子对丈夫，就是抱慰。我不问就知道你的痛，我陪着你，好让你能面对你的痛。
　　但抱慰另一个人的痛，在中国家庭常是一个奢望。我所熟悉的中国家庭故事里，哭，像是一种罪过。家长对孩子、孩子对家长、夫妻间，都有一种逻辑——你哭，就等于我做的不够好。所以，我们都要求对方不哭。如对方哭，心理健康一些的人会焦虑地自责，心理不健康的人会暴怒。我们不试着去抱慰对方，而是希望对方停下来不哭，至少要哭的人给一个解释。
　　孩子的心是最纯净的，哭的原因最容易找到，也最容易安抚，但太多中国父母对孩子哭泣的态度，却无法让人认可。
　　我老家的农村，甚至有种传说：长齐牙口的孩子，如果经常夜哭，就会带来灾难。所以，一旦发生这种事情，他们不会想着去理解孩子，而是打骂孩子，逼迫孩子不哭，甚至去找巫婆。听到最夸张的故事，是如果孩子哭，大人就把孩子按倒，掰开牙，塞一把盐到孩子嘴里。再合上孩子嘴巴，逼问，你还哭不哭？如孩子摇头示意不敢，才将孩子放开。
　　这样做的逻辑都是，我们不去理解对方的感受，不去了解对方到底发生了什么，而只寻求表面上的没事。
　　一位妈妈告诉我说，有一次她的孩子对她说，我想哭，但怕爷爷奶奶说我。妈妈说，你哭吧，我挡住他们。果真，孩子一哭，两位老人过来着急地问，发生什么了，你妈打你了吗？简单解释后，她请两位老人出去，把门关上，让孩子安心地哭。哭了一会儿后，孩子停下来说，好多了。他没做解释，她也没要解释。
　　很美的故事。
　　对哭泣的态度，也是中国父母乃至所有中国成年人对待感受的态度。哭，像是罪过；谈感受，像是羞耻。原因是：你哭泣时，勾起了我内在哭泣着的小孩；你谈感受，勾起了我向人敞开心却不被看见甚至被羞辱的羞耻感。
　　一位网友分享了一个更美的故事：童年时在爷爷家里哭是我的家常便饭。受委屈就直冲到爷爷接力撒泼，在水泥地上打滚，跳脚，叫嚷，爷爷为此铺上木地板，为我提供舒适的环境哭。而他坐在门外不声不响，毫不干涉。有爷爷这个出口，我现在终还保持着内心的一份善良与和平。
　　矛盾的是，中国父母与大人一方面不接受孩子哭，另一方面他们又喜欢“逗”孩子。
　　三位网友讲了三个残酷的故事：
　　1.昨天在电梯里，看见一个五六岁的孩子喊妈妈帮忙把牛奶盒子打开，央求了好久，妈妈接过来打开之后却自己喝了，孩子哇地哭了。妈妈和旁边的人一起哈哈大笑。
　　2.小孩的父母常年在外工作，一群大人拿孩子开玩笑，说你爸妈不要你了，再也不回来了。那孩子一听就哭了，说不是的。但大人却起哄说就是不要你了。孩子哭着跑了，后来天天跑到码头上等船，一开始大家不在意，但后来发现小孩精神不正常了。
　　3.小时候读幼儿园之前，妈妈上班就把我锁在家里，我每天坐在阳台上，以前的阳台是栏杆式的，我就坐在栏杆边上，腿伸出去，手扶着栏杆，哭着要妈妈。这件事一直被爸妈拿来当笑话讲，学我的口气说“妈妈要我”。
　　类似的故事比比皆是，只怕每个中国孩子成长中都曾经历过，这让我禁不住想：把残酷的事情当成笑话看，似乎已经成了一种中国特色。特别是，这种事最容易发生在父母与孩子间，多少人有这样的经历？你觉得最受伤和最屈辱的事情，一直被父母当笑话讲。
　　我自己的理解是，中国广泛存在的“逗”小孩，把心灵仍然敞开而单纯敏感的孩子，弄得和成年人一样绝望、粗糙、鄙俗。
　　既不让孩子哭，又喜欢“逗”孩子，将这两者结合在一起看，真是一种奇异的中国特色。在这样的氛围中，天下无不是的父母，这句话我们不该轻易说出口。