【摘 要】
:
冬天就是个长膘的季节,眼看着去年才买的大衣今年就穿不上了,不经意间变胖的身材让我很是沮丧,这对于爱美的我来说,无疑是一个狠狠的打击,于是,我想尽一切办法来减肥瘦身,可就是找不到合适的办法,我非常苦恼。 昨天,热心的同事张姐给我介绍了位减肥专家,我满心喜悦,眼看着我的减肥终于有希望了。减肥专家一边仔细地分析我的身材数据,一边认真地跟我说:“你不用控制饮食,也不用做运动,就是要经常吃大蒜。” 我听
论文部分内容阅读
冬天就是个长膘的季节,眼看着去年才买的大衣今年就穿不上了,不经意间变胖的身材让我很是沮丧,这对于爱美的我来说,无疑是一个狠狠的打击,于是,我想尽一切办法来减肥瘦身,可就是找不到合适的办法,我非常苦恼。
昨天,热心的同事张姐给我介绍了位减肥专家,我满心喜悦,眼看着我的减肥终于有希望了。减肥专家一边仔细地分析我的身材数据,一边认真地跟我说:“你不用控制饮食,也不用做运动,就是要经常吃大蒜。”
我听了一愣,疑惑地问:“吃大蒜啊,都说吃大蒜可以开胃,到时我胃口大开,不仅不利于减肥,反而会增肥的,这招不可行啊。”
减肥专家笑嘻嘻地说:“放心吧,我依据的是一个简单的视觉原理,吃大蒜是为了让别人离你远些——距离越远,人看起来就越小。”
其他文献
美学教授的孙子问爷爷:“爷爷,你为什么说一切假的都是丑的?” 爷爷说:“那当然,难道你还能举出相反的例子?” “能!”孙子爬到爷爷身上,得意地说,你看看你自己,装上假牙后又年轻又精神,拿掉假牙,你的嘴巴又空又瘪,那才丑呢!这还不是相反的例子吗?” 谁赢了 邻居中有几个麻将迷,没事便扎堆到一起玩麻将。 昨天我在巷子里碰到麻坛宿将小徐,我问:“怎么样?这阵子谁赢得多?” 小徐搔搔额顶,无奈
最近,小区附近开了一家包子店,由于味道不错、价格实惠,生意非常不错。 这天早上,小张经过这家包子店,见买包子的人又排起了长队,决定买几个尝尝。几分钟后,终于轮到他了,他问包子多少钱一个?老板说便宜得很,才七毛钱一个。小张说买三个,他在掏钱时才想起兜里有两块零钱。于是,他假装为难地说:“老板,真不好意思,我只带了两块钱,一毛钱下次补给你,行不行?”老板倒也爽快,说:“没问题,下次记得就行了。”
接吻 一个女孩上初三时,肚子疼去医院检查,医生检查一番问:“接过吻吗?” 妈妈抢答:“没有,孩子还小。” 但,女孩弱弱地说:“有。” 妈妈脸都变色了,女孩:“医生,这和病情有关吗?” 医生:“没有,我随便问问……” 吃啥补啥 朋友和别人打架,脑袋被削破缝针,我买了一箱核桃去医院看望他。 医生站在床前看我给朋友剥核桃,说:“吃啥补啥,把这些壳也吃了吧。” 医生偏心 俩病人聊天……
你俩先去 儿子才上幼儿园小班,放暑假的第二天,我和妻子带他去逛商场。当我们排队等候电梯时,我突然想上厕所。 我把儿子交给妻子说:“你俩在这儿等我一会儿,我先去方便一下。” 我转身欲去,妻子一下叫住我说:“儿子好久也没去厕所了,你带他一起去方便吧。” 妻子的话音刚落,儿子很有礼貌地说:“妈妈,我在这儿等一会儿,还是你俩先去吧。” 我不解地问儿子:“这是为啥?” 儿子一本正经地说:“老师经
特异功能 同事:“如果,你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能,你希望有什么特异功能?” 我:“我希望能时光倒流。” 同事:“这么有爱心?” 我:“我想多看两遍。” 同事:“……” 世界那么大 有一天上班,领导对我说:“世界那么大,你就不想去看看?” 心里一惊!这是炒鱿鱼的新词么?我稳稳地回答:“领导,您就是我的全世界! 领导笑着说:“这么说,你是不愿出去了?” 我义正
一病人到医院看病,在打吊针时为了能减轻点痛苦,于是就想和那个年轻的小护士套近乎。 病人:“小护士,你姓什么啊?” 护士:“我姓容。” 病人:“啊,真是个好姓,挺好记的,就是容嬷嬷的容吗。” 护士:“……” 病人:“你的衣服真漂亮啊!” 护士:“哪里,谢谢!” 病人:“真有皇家气质,看上去就像安徒生童话里的皇帝的新装一样漂亮。” 只见那个小护士一脸的乌云,眼睛一直揪着他看,喃喃地说道
夏雪微信朋友圈里卖东西的越来越多,转发集赞就能参加抽奖活动。这天,她被一家鲜花速递公司抽中,获得价值388元的鲜花卡一张。夏雪心里一动,她和何大伟婚后一直省吃俭用还房贷,何大伟已经好几年没送过她鲜花了,何不趁这个机会浪漫一回呢?如果用何大伟的手机号填写鲜花卡,何大伟不就能领到鲜花送给她了? 资料填写后不久,何大伟就接到了速递公司的电话,通知他扫描二维码登录页面,填写收花人姓名地址,参加幸运大免单
上驾校 今天第一次去驾校。练车前,教练让我看看油箱还有多少油,我拧开油箱盖,光线太暗,看了半天也没看清楚。于是,我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机时,教练一脚把我踹飞了。哎哟!这教练脾气太坏了!我强忍着没有发火。 练车时,刚好是下坡,我一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,鞋底狠命地摩擦着地面,摩擦摩擦……拖行了20多米,车终于停下来了!
1.某男炫富:我吸烟从来都是点着,抽一口,扔掉。 神回复:头一次听见有人把捡烟屁股说得这么清新脱俗的。 2.观音菩萨告诉唐僧师徒要经历九九八十一难说明什么? 神回复:说明古代仙人那时已经会背乘法口诀了…… 3.男生如何撒娇? 神回复:撒……撒娇这种事情……人家怎么会知道的啦! 4.想念过去的年代,那时候,天很蓝,水很清,女人坐在自行车后座也会笑。 神回复:因为,那时候大部分人买不起自
改姓 儿子很喜欢动画片《蓝猫》中的主人公——正直、聪明、勇敢的蓝猫。 这天,妻子跟儿子商量说:“你以后不跟爸爸姓‘谢’了,好不好?” 儿子很干脆地说:“好!” 妻子十分高兴,说:“那你就跟妈妈姓‘王’,好吗?” 儿子说:“不!” 妻子奇怪了,问:“那姓什么?” 儿子答:“姓‘蓝猫’,叫蓝猫小明。” 讲故事 晚上,我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事,哄他睡觉,故事讲完了,他却仍然不睡