小时候画画，穿着小裙子的我把天空想象成清澈的湖，用蜡笔一层又一层地涂抹着，直到洁白的鸟儿扑腾在蓝黛色的背景中。
　　某个干爽的秋季，开始习惯抬头看天，却发现天空是氤氲的灰色，不给人留一丝想象余地的颜色。我时常安静地望着天空，用一个相对寂寞的姿势，有时候会晕眩，但是却能在一刹那捕捉阳光的色彩。
　　小学毕业那年，空气里弥漫着栀子花的幽香，我把身边所有能换的东西，都换成了蓝色，包括窗帘、床单、发卡、手套，还有衣橱里的主色系。从毛衣到外套甚至泡泡袜，浅、中、深蓝齐全。我在房间中央挂蓝色瓷制的风铃，我在参考书上画蓝色的长长的记号，我用蓝色的咖啡杯喝柠檬水加冰，收集蓝色封面的CD，弹Blues，写蓝色的文字，涂蓝色的画，上街买蓝色的糖果。我把自己裹在忧郁的气息里，像《小王子》中那只等爱的狐狸，安然而优雅地愿意被某人驯服，从而拥有整片麦田的颜色。可是等了好多个月，一直没有一个温柔的小人儿把我从忧伤的蓝色里唤醒，我开始厌倦。
　　早晨的雾气打湿了我的脸颊，有些无助，有些孤独，手很凉，心很单薄。我揉了揉有些红肿的眼睛，数了数晚上喝红茶然后失眠的日子大概有一个星期了。突然觉得很悲伤，我怎么可以这样沉溺在蓝色里。铺天盖地的蓝，压得我睁不开眼睛。
　　突然想起雨君写的《一盏小橘灯》，有点羡慕里面的女生，那么温暖。一滴眼泪流下来，没有痛觉，难道我的灵魂也被侵蚀了吗？
　　那个有风的下午，我强迫自己接受世界上最温暖的颜色：南瓜橘和橄榄绿。我强迫自己把蓝色的窗帘换成纯白，我强迫自己穿玫瑰红的棉袄。一切趋于被动，可是心情开始好转。
　　我把一直在读的安妮宝贝收起来，换成《彼得·潘》和《长腿叔叔》。我把收集到的全年的《萌芽》杂志整理好，送给了邻居妹妹，叮嘱妈妈改订一年的《读者》。把两抽屉磁带用编中国结的绳子捆好，决定只听Stefanie和小美的歌。把初中收到的所有信件在阳台上烧掉。那些能勾起我蓝色或有些灰色心情的东西全部被安全冻结。
　　我在窗台上种了一盆粉红色的仙人球和一盆烟蓝色的风信子。我给它们取了温暖的名字：大饼和二饼。养了一只银白色的波斯猫，叫草莓。偶尔帮妈妈用抹布擦地，在客厅里放蝴蝶借给我的爵士钢琴乐。我觉得自己渐渐变成一个暖暖的人，暖暖地活着，学会恬淡地笑和温和地拒绝，不再激烈，不再极端。
　　只是日子慢慢流走，仍旧忘不掉曾经对蓝色的依恋和身陷其中的恐慌，我想念那棵曾被我系上蓝色纱带的香樟树，我想念马路对面幼儿园里蓝色的秋千，我想念小妮子和许哲佩曾唱过的蓝色的歌，我想念那只幽蓝鼻头的圣伯纳犬，我想念曾固执地刻下梦想的蓝色墙面。我也无法忘记那个镜中人，那个蓝色调的自己。
　　爱上一种颜色，需要付出的是什么？我永远无法回答你。可是如果你也被蓝色选中，那么付出的将是甜美的幸福和安定的心绪，但得到的是深刻而不寻常的记忆。只是不要陷得太深。
　　
　　发稿/邹抒阳 zoushuyang@hotmail.com