独到见解
　　搭出租车，司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练4年足球，然后去踢世界杯，出线了就出狱，出不了就拉回来枪毙，国足一准儿出线。”
　　我惊异于他的想法，问他：“那怎么解决现在离婚越来越严重的问题呢？”
　　司机掐断烟头，狠心说道：“真正能阻止离婚的《婚姻法》是：离婚后房子归国家。”
　　古文新义
　　期中考试中有一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。
　　老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人这样翻译：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。’”
　　取钱
　　中午在自动柜员机前排队，后面的美女问我：“存钱是吗？”
　　我说：“嗯。”
　　“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。”
　　我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
　　大姨妈
　　男生刚到女友家，便迫不及待地要亲吻女友。女友说：“不行，我大姨妈来了。”
　　男生很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是强吻女友。
　　一妇女突然从厨房冲出来，指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
　　贤惠的妻子
　　天冷了，丈夫想找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
　　丈夫又找毛裤，妻子说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
　　丈夫怒了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
　　推销秘技
　　小李新婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。这天，一个40多岁的女顾客问：“这款化妆品效果怎么样？”
　　小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈帮你介绍一下。”说着把老婆拉了过来。
　　顾客直视小李老婆足足十分钟，然后什么也没问就掏出钱包：“买！”
　　原来如此
　　本人小女子，天刚黑时路过一居民小区。对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张：他们在对暗号吗，是要劫财还是劫色？我很害怕，又不敢跑。
　　直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了：谁家炒菜放辣椒这么呛！
　　愿望
　　上帝问：“你有什么愿望？”某人说：“请给我9条命。”愿望实现了。
　　某天，他想试着死一次，反正有9条命嘛。于是，他选择去卧轨。结果，一辆火车开过，他死了。
　　到了天堂，他质问上帝：“不是说我有九条命吗，怎么还会死？”上帝答：“因为那列火车有10节车厢。”
　　便宜
　　新娘问婚礼司仪：“请问你主持一次婚礼要多少钱？”
　　司仪：“看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。”
　　新娘听后，很腼腆地掏出5元钱递给司仪。
　　司仪回头看了看新郎，然后很从容地找给新娘4元5角……
　　鼓励制度
　　公园的草坪边插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款1元。”
　　一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的工作人员：“为什么罚款降低了呢，以前不是需要罚款五元吗？”
　　工作人員：“五元没人踩。”
　　牛肉面
　　牛肉面馆里，一男子吼道：“我要20元钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
　　服务员：“那您希望有几块？”
　　男子：“怎么也得五六块吧。”
　　服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
　　抄袭
　　公交车上两个小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的，一小朋友气愤地说道：“无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！”
　　保护文物
　　留学生在QQ群里聊天。有位爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧，那么多的瓷器青铜器啥的。”
　　群里人纷纷响应，出谋划策。
　　有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……”
　　顿时，群里安静了。
　　堵车
　　老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这里真的很需要你。”
　　“行啊，没问题。不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”
　　“那大概什么时候能到呢？”
　　“周一……”
　　编辑 尼尼威