口述/跃然
　　
　　跃然：40岁，公司职员。
　　跃然的身材保持得很好，穿着短短的棉褛，配中裤和长靴。不经意间，还会流露出些许特别柔媚的眼神和表情。
　　
　　我从言情小说里
　　读到了我半生的悲哀
　　
　　昨天是我的生日，我发现我的前半生已经过完了。
　　几年前，看过同事给我推荐的亦舒的《我的前半生》，看过之后，我的心情是难过和沉重。同事觉得我的读后感奇怪与可笑，可这是我的真实感受啊。人家的前半生，锦衣玉食，风光无限，离婚了还有大把赡养费，随随便便就可以换工作，不如意了上加拿大看看女儿，顺带谈谈恋爱，不经意地就找到了新感情，女主人公的抱怨在我看来都是无病呻吟。我呢，我四十岁了，多年前曾经谈过一场现在想来毫不值得的恋爱。我结婚了，这场婚姻中我的付出远远大于得到。我的生活中也还有一个似乎是关心着我的男人，不过，在他身上，我也仿佛是被动方。他的存在曾经带给我一线希望，如今却让我感受着另外一种形式的——幻灭。这半生，我最远去过海南，没有迈出过国门。下了几次决心想带儿子去一次香港迪斯尼，却总是有各种各样不得不的支出阻碍了我的行程。
　　早晨在骑车去办公室的路上，向我问路的二十来岁的年轻人都喊我“阿姨”了。办公室里，异性们开始向年轻的女孩子献殷勤了，他们对我的赞美已经是“年轻的时候，你一定是美女”。青春已经荡然无存，可是，你相信吗，我不甘心就这么老了，我心里觉得不甘心，觉得虚空，还有——悲凉。半生过去了，我一直勤勤恳恳辛辛苦苦，我收获了什么呢？没有事业没有朋友没有娱乐，一切都是在疲于奔命。
　　
　　率性的我为爱耗费了青春
　　
　　年轻的时候，我真的是——美女呢，追求我的男生还真不少。不过，那个时候我挺幼稚的，觉得一定要和自己真正爱的那个人恋爱结婚。我拒绝过好多父母看好的男生，他们大多言语苍白、行为规矩，让我觉得乏味透顶。可是，若干年后，那些曾经被我拒绝的男生，都成了社会精英，有的成了名医，有的已经是公司的金领了，还有旅居国外、已经走遍了大半个地球的成功人士。不过，我与他们现在连普通的朋友都不是，生活的状态相差太远了，见了面也不会有什么共同语言，徒然增添我的惆怅而已。并且，对于他们来说，我早已经不是当年活泼明媚的我了，我，不过是一个没有任何观赏性的中年妇人。
　　当然，我并不后悔我当年的选择，因为后悔也没有用。不过，我倒是想劝劝那些任性的把爱情看得高于一切的女孩子，听听父母的过来人之言吧，一时冲动一不小心就会搭上自己的一辈子的。当然，这是命运对女人不公平的地方，女人的青春短暂，女人的名誉要紧。而我，我把青春和名誉都搭在一场当时看来不能拥有毋宁死，现在回首毫不值得的爱情上了。我与他是在公交车站上认识的，我们乘同一部公交车去我们各自的学校。同许多充满幻想的年轻女孩子一样，我喜欢那种偶然的相遇，渴望那种一见钟情的浪漫。
　　当时，他在念技校，我在上高中。一年后我高考落榜，与他扯平了。不顾双方父母的强烈反对，我们恋爱了。我父母反对是因为觉得他配不上我，他父母反对基于同样的理由——不般配，他们不需要一个学历高过自己儿子的未来媳妇。我的朋友们当时也无一投赞成票。但那个时候的我，年轻、无畏，以为爱就是要抗争就是要付出，有抗争有付出才显得爱情伟大。为了他，我失去了朋友，因为她们让他觉得——自卑。当然，他的存在也让我那些自我感觉良好的朋友感觉——跌份。
　　渐渐地，他成了我年轻生命里的唯一。当然，我们的确度过许多甜蜜的日子。我们一起摆过摊、开过店，做过许多为我那些上了大学的同学所蔑视的营生。因为精力旺盛，又自觉被爱环绕，我并不觉得怎么苦，只觉得每一天都是扎扎实实的。
　　他曾经说，我是他生命中最重要的女人。他于我也如是。不过经历过生活的洗磨，我才渐渐明白，做一个男人生命中最重要的女人，不如做他生命中的最后一个女人。恋爱8年，我28岁那年，他出国打工。两年后，他给我来了一个电话，告诉我他结婚了。
　　其实是早就料到的结局，没有大悲，甚至也无泪。但从那时候起，心死了，有一种血本无归的悲凉。
　　我也很快就结婚了，当时只想着把自己嫁了。只要那个人待我好，不辜负我，有足够的安全感，让我看着顺眼就足够了。爱情，在我看来已经如同毒品，不如不要。当时的我，也没觉得物质有多么重要。上世纪九十年代初，全民拜金的时代还没有到来。丈夫是一个清秀却懦弱而无能的男人，他的那些特质也的确给我带来了安全感。只是，懦弱和无能在家庭生活中不是致命伤，但在社会生活中却是。他所在的企业在十年前倒闭了，没有文凭没有专长，他个性上的弱点让他一次又一次地碰壁。这么多年里他换了好几份工作，始终找不到自己的定位。这个家这些年来主要是靠我在苦苦支撑着。
　　
　　心目中的“贵人”
　　只是个势利的生意人
　　
　　这些年我也换过不少工作，没有特别的技能也没有资本，除了勤恳地打工之外我还能做什么呢？从一家公司到另一家公司，有时候只为了每个月多增加几百块钱，我就得在上下班的路上多费一个小时。
　　遇到了阿康，我的工作才稳定下来。他原来是公司的客户，后来自己单干了，请我去做他的助手。他请我的时候是说我是合伙人，他给我出了本金，与我签订了分红的合同。他说，其实合同不合同都是假的，将来，我的就是你的。
　　可怜，人到中年的我居然还相信那些话。不过，不相信他我又能相信谁呢？他看起来忠厚、淳朴，比我小一岁，没结过婚。他说，看到我之后他更加不会考虑婚姻问题了，除非那个女人是我。这些年，他的确也没有交其他女朋友，或者是他单身惯了，也或者是他事业心强。
　　我得承认，他是个很有思路的老板。凭借他多年的人脉资源和诚恳加上我的劳心劳力，我们的公司这几年收益很好。我们的合作也非常默契，有些客户甚至直接称呼我“老板娘”了。他也常说，公司发展成现在这个样子我有功。这两年公司变更了抬头，他当初跟我签订的合同自然作废了。他说，我们是自己人要什么合同呢？
　　我的确是变成了他的人，可他的财产却不是我的。当然，我并不是一个贪图财产的女人，只是，我觉得不公平，为什么他赚钱越多却越小气呢？
　　我从他开始承诺的合伙人变成了纯粹的打工者。眼看着他的财富在增加，他的克扣也在加剧。我们几年都没有加薪，加班从来没有加班费。一个同事上班时外出办事出了车祸，他也与人家斤斤计较病假工资。年前，我们搬了办公室，为了几十块钱的小费，他与那些大冬天累出满头大汗的搬场工人发生了争执，那种冷酷的克扣的样子，让我想到黑煤窑的老板、工地上的包工头，我心里涌出一阵一阵的恶心。
　　平心而论，与其他人比起来，他给我的工资相对而言还算是高的，当然如果搭上我付出的情感，如果情感可以用金钱来计算的话，他是小气的。换一份工作吗？在其他地方我未必拿得到这里的工资，而我是需要这份工资的。
　　我的丈夫倒是不会斤斤计较讨价还价，可他也不会挣钱。他那每个月两千块的工资根本无法维持家庭的日常开销。
　　上个星期，我去给阿康整理房间。认识他以来，这一直是我的分内事。在那几个小时里，我不是他的合作者，不是他的雇员，我是他家里的女主人。那天，我在他的写字台上发现了一支很漂亮的口红，我很喜欢。他说，就是给你买的呀。
　　在他那里忙了三个小时，直到我离开，他也没开口说把那支口红给我。坐在回家的出租车上我一阵一阵地心寒。我知道，即便是一支口红他也需要找到一个值得的理由值得的场合才舍得给我。
　　果然，那支口红成了两天后他送我的40岁生日礼物。一个女人的40岁，收到的礼物是一支口红，一支只在超市里属于高档货的口红，真是讽刺。
　　回到家里，丈夫已经做了晚饭。不过，他压根就忘了我的生日，只听到他在抱怨单位不景气，看来年后又得换地方。晚上，父母给我来过一个电话，告诉我他们为我的生日吃了肉丝面。
　　我的生日，如此冷清与孤寂，让我觉得我的生命毫无价值。看到那些时尚杂志上的名女人，也是40岁，还在收获大富豪的爱情宣言，还有各色我一辈子也无法得到的名贵礼物，人比人，我真觉得自己的人生够凄凉。
　　生日的那个晚上，我把我的前半生过滤了一遍，觉得很伤感。周围都是人，我却觉得举目无亲。看到儿子摊在桌子上的老师布置的课外读物《骆驼祥子》，我拿过来翻了一翻，年轻的时候我根本看不下去的书，如今我觉得都看懂了。看了一个晚上，痛痛快快地流了许多眼泪，我觉得我就是一个祥子，完全无法主宰我自己的生活，被命运随意地揉搓着，没有依靠没有未来没有前途。我觉得人与人之间的关系也好淡薄，年轻的时候我也有不少朋友的，如今我落得连朋友也没有了，友谊也要有心情有时间有能力去保持的。
　　40岁了，没有了青春没有了美丽，没有了勇气和激情，我还能做什么呢？吝啬的他其实已经成为我唯一的娱乐和业余生活，可他的自私与克扣又让我如此绝望。在生日的这个晚上，我下决心要做回自己，不再出卖自己的尊严、良心和道德。
　　可是第二天，当我骑在助动车上，听着呼啸的风，看着马路上为生活奔波的路人，我发现，决心是决心，生活是生活。一切太难了。就连这部车也是他给我买的呢，相当于丈夫三个月的工资。我的决心似乎又开始动摇了，我应该怎么办呢？我的后半生，如何去为自己活呢？