凡人与名人的雷人差别

来源 :爆笑show | 被引量 : 0次 | 上传用户:yufan123456789
下载到本地 , 更方便阅读
声明 : 本文档内容版权归属内容提供方 , 如果您对本文有版权争议 , 可与客服联系进行内容授权或下架
论文部分内容阅读
  ◇名人用过的东西叫文物,凡人用过的东西叫废物;
  ◇名人年龄大了叫“李老,张老”,凡人年龄大了叫“老李,老张”;
  ◇名人发牢骚叫忧国忧民,凡人发牢骚叫杞人忧天;
  ◇名人做蠢事叫佳话,凡人做蠢事叫犯傻;
  ◇名人外出叫考察,凡人外出叫溜达;
  ◇名人的婚外情叫风流韵事,凡人的婚外情叫伤风败俗;
  ◇名人醺酒叫豪饮,凡人醺酒叫贪杯;
  ◇名人强词夺理叫雄辩,凡人强词夺理叫诡辩;
  ◇名人沉迷娱乐叫享受生活,凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。
其他文献
1.追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一三星S4;最后,我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!  2.过年,在亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看
期刊
1.某书店的书大量滞销,领导很着急,那天开会,谈到防暑费,他说:“防暑费往年发100元,这次给大家发3本书,价值150元,不亏大家。”  一同事没好气地说道:“防暑费是用来防暑的,发书管鸟用?”  领导笑道:“怎么不管用,你不看这书名——《冲浪三亚》,多避暑呀。”  2.陪主任出了一趟差,途中他镶了两颗门牙,让我先付了款。异地镶牙是不能报销的,再加上费用有些偏高,回去后我就问他怎么处理。  主任摸
期刊
抄作文  记得高中时,老师让全班写一篇以“感谢”为主题的文章,一哥们在网上抄了一篇,被老师发现了,他被要求罚抄了10遍,可怜。他怎么也想不出老师怎么知道的,我打开他本子一看,我石化了,他把网址都抄上去了……  休得胡言  上高中那会儿,有个音乐老师很喜欢打扮,每次给我们上课都长篇大论。有次,他说着说着,只听后面大吼一声:“妖怪,休得胡言!”结果可想而知……  评价  上高中时,每个学期都要对任课教
期刊
1.师徒四人正在赶路,忽然间黄沙漫天,许多妖怪从天而降,上前捉了猪八戒,转身就跑。  八戒大道:“你们抓错了,下边那个白白嫩嫩的才是唐僧!却抓我老猪干啥啊?”  妖怪回答:“猪肉价格这么高,眼前吃顿猪肉倒是要紧!”  2.不一日,八戒来到了高老庄。高老头早已摆下宴席,宴请亲朋好友,为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉,由人扶回房去。刚进了屋,却听得门外有人说话:“高老,你这个妖怪女婿如此丑陋,你把他招回来
期刊
厨师征婚  一厨师在征婚启事上这样写道:本人富有调情!感情淡了我加点盐,感情苦了我加点糖,感情麻木了我加辣椒,要求女方色、香、味俱全!  正在做着  我们这帮朋友很长时间没聚在一起了,今天在一餐馆小聚,这饭店虽说菜上得慢点,可也没有影响我们喝酒的兴致,两瓶白酒很快就底朝天了。  我看大家都有继续喝的意思,就对服务员说:“小姐,再给我拿两瓶‘二锅头’。”  服务员走过来赔着笑脸,说:“对不起,先生,
期刊
第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在厕所洗漱,忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是,我大喝一声:“谁,在干什么?”谁知道那贼却在门口答道:“KAO,这么晚了还不睡觉,搞什么搞。”说完就没有声音了,我一时不知所措。  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷在撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报
期刊
1.曹操:起事源于脸白,立业归功心黑。  2.刘备:以哭会友,贵在泪流。  3.关羽:做事争取红极一时,脸儿保持红极一世。  4.祢衡:走光不可怕,裸光有代价。  5.张飞:看《让子弹飞》,不如欣赏让老张飞。  6.赵云:常胜的秘诀,在于能够遇到一个常败的对手。  7.黄忠:学会卖老,但不倚老。  8.司马懿:害人之心常常有,防人之心不能无。  9.诸葛亮:轻易不出场的是大腕,累死在舞台上的也是大
期刊
1.老板请员工吃饭,某员工肆无忌惮地吃,很实在,老板嘲笑说:“瞧你那吃相,没出息!”一桌人发笑。  老板第二次请员工吃饭,该员工吸取了上次的教训了,基本没有动筷,老板又嘲笑说:“瞧那人多清高,还让请吗?”一桌人顿时无语。  2.一天早上,老板打电话问我:“怎么还没到公司?”  我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:“马上到了!开车讲电话会出事故的。”  老板说:“死丫头,我打的是你家座机!” 
期刊
调皮捣蛋  女儿两周岁了,调皮捣蛋的很,但又很会装。一天,刚出门她就抢了小朋友的东西,还把人家给推倒了,正在得瑟的时候,有人来了,她赶紧拉起那小朋友,边拉边说着:“不哭哦!摔倒了不疼的!”晕!现在的孩子该咋教啊?  米饭  高铁站安检处,一小正太问妈妈:“我是不是也要放进去检查啊?我的肚子里装的可是米饭呢,没有危险物品哦。”  天亮出去  邻居小学一年级小女孩放学了不好好做作业,她妈在一旁训斥:“
期刊
进入公司前↓↓↓  老板:万分欢迎!  职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的。  老板:放心,我不会让这样的事情发生的。  职员:每周休息两日吗?  老板:当然了!  职员:平时会天天加班到凌晨吗?  老板:不可能!  职员:有餐费补贴吗?  老板:还用说吗,绝对比同行都高!  职员:有没有工作猝死的风险?  老板:不会!你怎么会有这种想法?  职员:公司会定期旅游吗?  老板:公司有明文规定! 
期刊