前几天和朋友一家去公园玩，把娃都交给爸爸之后，朋友和我聊起了天。她说起今天早上出门时，女儿妞妞要吃饼干，孩子他爸想都不想就去拿。朋友说先别吃了，结果孩子他爸倒好，一边对妞妞露出“哎呀，你妈不让”的为难表情，一边嘀咕：“买了不就是要吃的”，把朋友气坏了。
　　其实，在两年前，我跟她的经历完全一样，从娃的吃喝拉撒到学习教育，每次我老公都能“心有灵犀”地和我站在立场的相反面。我特别焦虑：儿子不知道听谁的，分不清对错怎么办？儿子变成看脸色下菜碟的小滑头怎么办？父母意见不统一，儿子会不会不好管？为了让老公和我统一战线，我和老公没少沟通。令我无奈的是，每次谈话老公都保证“好好好，听你的”，可每次真遇到分歧，老公还是“努力表达真我”。
　　儿子小时候，我要求他不仅要把玩具送回家，还要把玩具分类放整齐，可小家伙并不乐意配合。正当我有点上头时，我老公开口了：“我觉得这样就可以了吧。”我瞪他一眼，示意他跟我统一战线，结果他又补了一句：“我确实觉得可以了，你这要求也太高了吧。”
　　都说养娃路上，最大的障碍莫过于老公，这话真的不假。可有时候也不禁怀疑：父母真的有必要任何时候都统一战线吗？儿子渐渐懂事后，即便我三令五申要老公和我统一战线一样，可我们还是会不自觉地流露出不认同的情绪，而孩子天生就有比大人更敏感的感受力。有一次全家人出去玩，半路发现忘记带湿巾，我和老公拌了两句嘴，看着儿子在，我使劲儿压了压脾气。结果一家人在游园时，儿子突然问我：“妈妈，你是不是生爸爸的气了？”我说：“没有啊。”儿子却说：“那你为什么都不跟爸爸说话？”别以为只要我们不说，孩子就不懂。很多时候，不需要什么语言，一些表情、动作就已经把我们出卖了，所谓的“父母统一战线”不过是一场满足我们内心戏的表演。
　　如果育儿不是一场战争，不必有什么输家、什么赢家，那又有什么战线存在？如果说我希望老公和我统一战线，是想给儿子传递唯一的价值观，这不就意味着我在用权威的方式迫使儿子认同？我想要的是儿子对我和老公的完全服从吗？当然不是！比起“赢过孩子”，我更期望和他是一种平等、尊重的亲子关系。那孩子会不会在父母之间变成两面派？我倒觉得，如果我们能帮助孩子习得如何处理和不同人的关系，反而是一件好事。
　　有一天晚上吃飯前，儿子正投入地玩小沙堡。我觉得这没什么，小孩饿了就知道要吃了，但老公觉得应该养成按时吃饭的习惯。于是他去喊了两次，可小家伙就是舍不得离开。老公有点着急了，说着就想上手把小家伙拉过来。儿子噘着嘴，撞到我怀里，委屈地问我：“妈妈，上次你在家，不是同意我先做完自己的事情吗？”我点点头，告诉他：“这件事在妈妈这里没问题，但爸爸担心你饿肚子，就希望你一起吃饭。你和爸爸之间有不同意见，那你能不能想个办法，跟爸爸商量商量？”
　　儿子立刻反应过来，拉着爸爸沟通起来。爸爸说：“等一会儿饭菜就凉了，我担心你吃了肚子不舒服。”儿子马上解释：“可是我的城堡马上就好了。我有个主意，我定时3分钟，时间到了我就不玩了。”听到这个提议，老公很快被说服了：“好吧，那咱们说话算话。”
　　比起父母建立统一战线来形成对娃的绝对权威，不如大家各自诚实表达，一个开放的讨论环境，反而会带给孩子不一样的体验。当然，允许父母意见不一致，并不意味着允许父母在孩子面前争吵。而是大家可以各抒己见，不必担心因为某句话就被指责和批评。为孩子建立一个包容、真实和开放的原生家庭，孩子心底也一定会拥有更温暖而坚定的力量。
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