嫁人,嫁的是生活方式

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  在他父母热情包办下
  我们结婚了
  我们结婚十年了,回顾这十年,我找不到多少属于我们的美好回忆,相反,却有太多太多的不开心。老公属于那种自小在父母身边被宠爱着长大的孩子,人生中的一切大事都是父母替他安排好,包括我们的婚姻。
  我和老公是别人介绍认识的。相亲那天,在介绍人家里,我是一个人,老公却带上了他的父母。如果说那时候是他相中我,我想更多的应该是他父母相中了我。对于他,我谈不上有什么特别好感,但也不讨厌,就抱着一种试着交往一下的心态和他来往。
  老公的父母和我同在一家单位,不过当时我还在基层的分部,对他父母并不了解。他父母认为我们开始交往了就属于开始恋爱了,在单位公开宣称我是他们家未来的儿媳妇,并很快就让我上门到家里吃饭。那年,我只有21岁,刚刚从学校出来,对人情世故、对社会的一切都很懵懂,而且,深受传统思想影响,把清白看得非常重,虽然在交往中感觉到他不属于我喜欢的那类型男孩,但出于各种压力,还是顺理成章地和他走下去了。
  我们的恋爱谈不上是恋爱,不是在他家看电视,就是陪他去朋友家打牌,只看过一场电影,偶尔逛逛街。他也没给我买过什么礼物,书里所写的与热恋有关的一切形容词都和我不沾边。可气的是,由于我不喜欢打牌,每次陪他去,都是很拘束地坐在别人家客厅看电视,也曾试过坐在他身边看他打牌,开始还好,后来一次,他竟然对我说:“以后你别坐我旁边,每次都会输钱,我觉得我打牌时你克我。”除了惊讶于他的迷信,我更觉得自尊受到很大的伤害。从此,我再也不坐他旁边看他打牌,再后来,他去打牌我也不再跟着他去了。
  他很爱玩,恨不得每天晚上都在外面,我越来越发觉他真的不是我想要找的可以托付终身的男人。然而,他父母在那时候对我特别好,对于在这座举目无亲的陌生城市里的我来说,无疑是一种极大的温暖。另外,我唯一的朋友一直给我做思想工作,对我说,他们的家庭条件很不错,单位不少女孩都想进入他们家,希望我别轻易放弃。其实,我不是那种物质女孩,与物质比较,我更在乎的是精神上的给予。只是,基于他父母对我的好,基于外界的压力以及自身的传统思想,我一次次把分手的念头扼杀了。
  我想,他也同样是不爱我的,应该说,他是那种不懂去爱别人的男人,至少,我没有感受过来自他的温柔和体贴。在结婚前整个所谓的恋爱期里,我们没有像一般恋人一样很自然地拥抱和亲吻;在他家里,常常是两个人一晚上呆在房间里,他坐在床旁的椅子上,我靠坐床上看电视,没有甜蜜的话语,更没有亲密的举动。我想,绝大多数人都会觉得这样很不可思议。我是因为那时候太单纯,没过多地去考虑这是不正常的表现。在这里,我该描述一下自己,我身材长相虽谈不上美貌如花,但也属于中上,属于那种能获取一般男人好感的女孩,而且性格温柔贤淑。
  最终,在他父母热情包办下,我们顺理成章地计划结婚了。说实在的,当时我没有丝毫将要做新娘的幸福感,连拍婚纱照都是在不愉快中完成(其间因为小事而发生争执)。最可气的是,在新婚那天晚上,他在新房里陪他的朋友打牌到天亮,只留我独自在房间,并被他们的麻将声吵得久久不能入眠。我没有发作,一切都忍了。我天真地以为会像他父母说的一样,结婚后她会慢慢成熟并改变的。可我错了。
  他没有任何改变
  我仿佛嫁给了他父母
  新婚后的几个月里,我们似乎过了一段还算平静的生活。他依然出去打牌,但不很频繁。大多数晚上还是会在家看看电视,偶尔和我出去散步、逛街,但自始自终没有那种甜蜜恩爱的激情。说出来可笑,我们至今连真正的亲吻都没有过,我曾试过主动吻他,他躲开了;我也试过主动在他看电视时坐他大腿上,他也把我推开了。我自尊心比较强,主动做过的事情被拒绝了,就不会再去主动做,尤其夫妻间的亲密行为。可是,作为一个正常男人,面对一个各方面条件都算不错的新婚妻子而没有拥抱亲吻的欲望,是否很不正常?我们有夫妻生活,但他似乎每次直奔主题,完事后就马上只顾自己呼呼大睡。
  结婚半年后,他又逐渐恢复了他单身时的生活方式,开始频繁在外打牌至深夜,我常常是独自躺床上苦苦地等他回来。由于和他父母住一起,心中有气却不好发作,他父母也没把这情况当一回事。我实在忍不住了,会和他吵几句,他父母才假惺惺地来责骂他一番,但并没有因此而改变现状。
  无论是否爱他,在和他结婚的那一刻,我还是希望能白头偕老,对他从一而终。于是,我努力去做一个好妻子,陪他看他喜欢看的电视节目,常做他喜欢吃的菜,甚至会学习我不喜欢的麻将,只为和他有一些共同话题;他累了,帮他按摩,帮他泡茶,对于家里的家务,不需他碰一下,并努力融入他的朋友圈……然而,我做的这些事情,对他来说一切都是理所当然。他依然沉迷于他的生活方式,继续去打牌,在家里也是长久坐在电脑前玩游戏。记忆中,在新婚没多久后,我们就未曾在同一时间段休息过,每个晚上都是我先睡着了,他半夜才过来睡;开始也曾一次次催促他,到后来,催促成了吵架后就放弃了。
  回顾那段日子,我仿佛是嫁给了他父母,是因为他父母对我关怀备至,才让我忽略了婚姻的不正常。第二年,儿子出生了,我把所有的重心都放在了儿子身上,对他也就没太多计较,也以为大多数婚姻都是这样。儿子一岁以前,他从来没有管过,晚上不管我多累,都是我起床喂牛奶换尿片。想着他上班累,就算了。好不容易盼到双休日,希望他能和我一起带儿子出去,但他却要和朋友打牌。逢年过节,当各家各户都在家团聚的时候,他最多和我们吃个团圆饭,而后会和朋友把时间安排得满满的,只留我带着儿子和他父母一起度过……
  今天,又和他吵架了,吵架的原因只是很小很小的事情。由于他开车总喜欢急刹车,出于对新车的保养,我建议他以后能不能缓慢刹车,他不高兴,责问我:“难道你打算改变我的急性子吗?”我回答,这和性格无关,是一种开车习惯而已。说完,大家一直沉默。又开了一段时间,车差点碰到路上一个自行车所载着的铁笼(半个月前,就因为碰了一下别人车后面的铁架而把车刮了一道痕),我用很平和的语气提醒了他一句:碰到这种情况还是尽量远离它。他听后,突然爆发,用一种不堪的语气大骂我,要我以后别坐他的车,说我狗嘴吐不出象牙……我觉得莫名其妙,于是,就吵开了。这种莫名其妙的争吵已经不止一两次了,让我心累又心冷,对我们的未来,我有种绝望感。
  佳人点评
  什么样的选择就有什么样的结果
  每一种选择都会有一个结果,选择对了,会得到你想要的结果;选择不对,你会得到什么样的结果,那就无法预料了。女主人公回顾十年的婚姻,竟然找不到多少属于他们的美好回忆,可是这十年她的内心有多少伤痛和不堪。这样的婚姻不是她想要的,她曾试图去改变,努力过、挣扎过,但似乎都无济于事,现在已经无能为力,想要放弃了。
  有没有想过,为什么会造成今天这样的结果?其实,十年前的那个选择已经埋下了隐患:两个并不相爱的人,两个还没长大成熟的人;一个是“自小在父母身边被宠爱着长大,人生中的一切大事都是父母替他安排好”的人,一个是“基于他父母对我的好,基于外界的压力以及自身的传统思想”而甘愿放弃自我的人,这样的两个人结婚并走了十年还没有什么大的原则性问题,可以说是很不错的了。只是对于理想婚姻的憧憬,放大了平淡生活中的种种不如意,从而产生了放弃婚姻的想法。这种平淡的生活模式本身就很难让人成长,如果对方的父母没有改变,还是样样包办,那么想通过自己一个人的努力改变现状,确实不太容易。(肖平)
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