“最家长”QQ群里的“海天一色”颇为纠结地问了这样一个问题：
　　这两天女儿回家后不开心，因为班里要好的四个同学都和她绝交了。看她不高兴的样子我很想帮她，可是又怕她以后会依赖我，因为听专家说过，孩子的事应该让孩子自己处理，家长不要干涉，否则孩子无法成长。可看女儿不开心我是真难受，尤其这两天，孩子情绪很不好，总盼着生病，不想去上学，我想听专家的话，又忍不住心疼女儿。也有专家说，孩子被孤立也没什么，说明孩子有个性，可是孩子以后不会交朋友也不太好啊，再说我也担心女儿有做的不对的地方。可是还有的专家说，我这样其实是对孩子过分关注了，其实一切都不是事儿。现在我真不知道如何是好了，不帮她，心疼。帮她，不敢。更不知道是帮她学习如何和人相处，还是鼓励她继续玩个性，总之就是纠结纠结纠结！
　　专家的建议让我们纠结，是因为我们不信任自己
　　和担心女儿相比，我更心疼这位妈妈。这位妈妈总在寻找“什么是应该的”，害怕犯错，热爱学习却不懂得信任自己，当所谓的“权威”发出不同声音时，她左右为难。
　　其实，哪有什么应该不应该呢？有什么注定是好的，又有什么注定是坏的？生命是未知的，你不知道未来会怎样，也不知道孩子会吸收什么。而那并不是我们需要负责的，我们只需要跟着自己的感觉和思考，尽自己所能去做。如果那样做真的不适合，那就停下来，重新调整，这就是成长的过程，生命本质上就是一个过程。
　　我想无数的爸爸妈妈都有这种纠结，不信任自己的心，要寻找一个权威的声音来保证正确，不希望犯错。我欣赏她热爱学习的精神，可是，如果不把自己的心作为学习一切的基准，学就成为负担。任何观念本身并不能帮到我们，除非我们真正理解了这个观念。判断力绝不可能从别人那里获得，而只能通过自己内心的试误、体证来产生。
　　害怕犯错，可能从小被要求只听从权威
　　不信任自己的人是很多的，工作，婚姻，我和他要不要在一起……当自己不是自己的坐标，做决定时就没有自己的位置，因为别人是变化的，情景是变化的，没有办法可以生搬硬套，所以听了一堆道理，到头来不知道如何是好。
　　不信任自己不是从我们成为父母时才开始的，当我们还是孩子时，我们的感觉、意愿不被尊重，我们的自发尝试因为可能犯错而被父母责难，我们被要求听从权威（开始时是父母），而放弃自己去尝试。我们开始把别人当成坐标，而不是自己。我们也就无从发展对自己的信任。
　　只要你心里还有哪怕一个权威，你就还不是自己真正的主人。
　　什么叫权威，就是“权力和威慑”，权威有权力决定对错，有权利根据我们的表现来奖赏或者惩罚我们。No！ 我们不要权威，我们要做自己的主人，我们要相信自己的感觉，实践自己的判断。
　　对错不重要，结果不重要，关键是我们在做、在学习、在成长。这就好比学开车，教练当然开得比我们好、比我们安全，可是要不是我们自己开，我们就永远不能进步和学会。
　　允许孩子自己去尝试，学会信任自己
　　瞧瞧成人对孩子们做的事，简直就是让孩子走大人的道，到处都是这样的声音：
　　“照我说的做，你就可以……快，别幼稚幻想，听我的没错，我是过来人，我知道答案，我知道怎样是正路，怎样是掉沟里，快，按我说的做，照我安排的长大、生活，你会平安无事，你会幸福快乐……而且，我都是为你好，你别不知好歹……”
　　这就是这位妈妈纠结的原因，这就是我们大多数人没有真正成长的原因，这就是我们不能信任自己的原因，因为我们自己没有真正操盘，没有独立驾驶，没有自由探索，对生命没有自己的感觉而都是社会的教导。
　　一个人要想信任自己，必须充分地接触、使用和尝试自己。
　　两三岁的孩子，他们用自己的手去触摸各种物体的软硬、温度，他们用脚去感受草地的柔软、水泥地的坚硬、滑梯的坡度……他必须自己接触才能学习和成熟，更多的学习也是这样，无论什么样的观念、知识，都是如此，前辈们说的有他的道理，但那是他们的道理，我们有怀疑和验证的自由，他们认为不可能的，或许在某种条件下是可能的，他们认为危险的，今天或许会是很开阔的。
　　在单位时代，人们觉得没了单位就没法活了，可是第一批下海的人很快让那些犹豫害怕的人垂涎三尺。现在大多数人羡慕美国，可是当初只有走投无路的人才去美国。我们尊重前人的经验，但也可以保有自己的怀疑，我们的怀疑是对更多可能性和自我创造力的尊重，而这是生命的意义。循规蹈矩的生命、复制品般的生命、二手的非体验性的观点不是生命的体现，真正的生命，真正活着的感觉是当我们创造的时候。
　　鼓励孩子有自己的思路，学会不依赖他人
　　依靠他人可能是高效的，30岁的成年人确实比3岁的孩子更有人生经验，数学老师确实比初中生更懂如何做数学题，完全依赖他们可以让我们马上达到目的，唯一却致命的问题在于孩子没有成长。
　　生活中经常见到这样的场景：
　　一个大人在给一个小孩讲题，他先是耐心的讲了一遍，小孩没学会，大人又重复了一遍，已经没有那么耐心了，但还算温和，遗憾的是，小孩还是不会，大人耐着性子讲了第三遍，真倒霉，小孩依然不会。大人再也忍不住了，燃烧着怒火对孩子说：“我都讲了三遍了，你怎么还不懂！我再给你讲最后一遍，如果你再不懂，你试试！”可怜的孩子，我祈祷他能够在这一次听懂。
　　我想的不是这个大人增加耐心的问题，而是方向问题。这个大人的着力点在于让孩子跟上他的思路，好把问题解决，让孩子成为他。至少在这一点上。我不认为这是一个好的教授者，尽管这是如此的多见。我觉得一个好的教授者，不是站在河的这边让对方游过来，而是站到对方那一边，帮他探讨可以怎么渡过。比如在这个场景中，重要的不是大人怎么会，而是孩子怎么不会，不是孩子如何跟上大人的思路，而是大人去理解孩子的思路。两种情况，其一，和孩子探讨他的思路卡在哪里，如何走得通，无论是简洁还是绕圈，只要能走通，孩子就会安心和自信，这是发展孩子；其二，这个思路真的走不通，探讨一下为什么走不通，孩子再探讨其他的可能性，这也是发展孩子。只有发展出孩子自己的思路和能力，孩子才能应对他的问题和考场。否则，别说孩子跟不上你，被你催得乱了阵脚，被你吓得大脑空白，就算是他跟上你的思路，那也是不牢固的。只有基于他的思路、角度来探讨发展出他自己的思路，才能成为他自己的本事。
　　面对权威的建议，采取“聘用”而不是“求职”的态度
　　真正的爱是让孩子成为他自己，真正的教导不是要他学会老师的一套，而是要学生有自己的一套，不管那一套是否和老师一致。
　　所以从现在开始，我们要学习跟随自己的感觉，我觉得好，才算好。别人说好，那不算数。如果实践验证我的感觉和理解是对的，那很好，我因此更相信自己，如果发现是错的，那也很好，因此我也获得学习，让我做出必要的调整。
　　至于那些权威，无论是多大的权威，对于他们的建议，我们都可以采取“聘用”而不是“求职”的态度去面对，那个态度不是我向它靠拢，而是我决定要不要采用它。如果这个建议让我觉得好，那我就使用它，如果这个建议让我没感觉，那么我就让它滚蛋，我做任何事情都有我自己的思路，我决定使用什么建议，而不是让自己去迎合什么建议，无论是哪个权威说的哪句话。这样我们就能慢慢成熟起来，真正在人生的地平线上站起来，且踏实有力。