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老师的评语
★上节课的化学课实验单刚发下来,一同学的实验单是这样写的:当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些法国香水,再涂上一层玉兰油护肤膏。老师的批语为:还要不要桑拿按摩?
★每到期未考试完毕,学校都要为每个学生写评语,学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了,什么“学习成绩优秀”“学习成绩优异”等等,可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,可让老师费了一番脑筋。最后,老师终于想出了一句评语,对其进行了恰当的评价:“该同学学习成绩稳定。”
茄子同学
昨天晚上,偶宿舍一MM去食堂打饭,指着一份菜问大师傅:“这是什么呀?”
“茄子同学。”
MM一听就不愿意了,心想:你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问:“那个是什么啊?”
“土豆同学。”
“那个呢?”
“莴笋同学。”
于是MM更生气了,把饭盆往窗台上一礅:“给我来份粉条师傅!”
就见那个大师傅把饭盆冲后面盛菜的师傅面前一递,说了声:“粉条哥们儿!”
走到哪里我都能认出他
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问:“发生了什么事?”
“一个男孩咬了我一口。”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗?”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他,”伊凡说,“他的耳朵还在我衣兜里呢!”
造句
1. 一边……一边……
小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?
2. ……其中……
小朋友:我其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
短幽默
★人又不聪明,还学人家秃顶!
★有情人终成家属 。
★欠我的600万什么时候还,再不还我就不要了!
糗事一箩筐
大声喊他的名字
这是上一周的事儿。那天课间休息的时候,我的同桌拿了我的东西不还给我,还和我没完没了地开玩笑。我对他说:“我去告诉班主任。”于是我大喊了一声班主任的名字“李茂盛”,这时班主任拿着书本走进教室,说了一句,“谁这么想我啊!”我迅速低下头,无语。
老师和老板
那天上电脑课。完成课堂作业后,玩得兴起也不听课了,结果快下课的时候老师要检查作业,我心中一激动直接举手,老板!过来看看……结果全班同学哄堂大笑。网吧去得太多了,老师、老板不分了。
上课禁忌之——
千万不要睡觉,否则……
1. 罚钱
一节语文课上,老师见学生大部分都在睡觉。老师便定了一条规矩说:“以后课堂上有人睡觉者罚 5 角钱,由班长负责收取。”到了第二节课,小明实在太困,拿出一元钱给班长说:“班长,我睡一块钱的。”
2. 劳动
高二的时候,我同学中的两个同桌,甲总爱在上课时睡觉,而乙不是省油的灯。一天甲正在大睡,乙捅了捅他:“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉蒙眬睡眼,几步上前,抓起板擦就开擦,旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失,一脸茫然,断喝之时,板书已经去掉大半,教室一片欢腾…… 甲乙两人被罚擦一个月黑板的“光荣事迹”流传全校。
3.狂妄
某学生上课睡觉,被数学老师发现。老师很生气,就叫他到黑板前面解题。没想到他居然将题解对,还解得很漂亮,老师有点下不了台。更要命的是,那位还没怎么睡醒的仁兄回座位时居然还跟老师回了一句:“我再睡一下,你待会儿有不会的再问我。”
上课禁忌之——
千万不要接话,否则……
1. 一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道其事迹,并附其照片。于是他在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事吗?”从此,美术老师拒绝该同学上美术课。
2. 上高中时,英语老师(五十左右岁)嫌我们几个男生不听讲,遂大喊:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只见一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,忽然大喊道:“你们小小年纪怎么思想如此复杂!”冤啦!
3. 高中的时候,第一次上劳动课。老师自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青。随后那次劳动课最重的活被分给了我。
★上节课的化学课实验单刚发下来,一同学的实验单是这样写的:当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些法国香水,再涂上一层玉兰油护肤膏。老师的批语为:还要不要桑拿按摩?
★每到期未考试完毕,学校都要为每个学生写评语,学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了,什么“学习成绩优秀”“学习成绩优异”等等,可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,可让老师费了一番脑筋。最后,老师终于想出了一句评语,对其进行了恰当的评价:“该同学学习成绩稳定。”
茄子同学
昨天晚上,偶宿舍一MM去食堂打饭,指着一份菜问大师傅:“这是什么呀?”
“茄子同学。”
MM一听就不愿意了,心想:你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问:“那个是什么啊?”
“土豆同学。”
“那个呢?”
“莴笋同学。”
于是MM更生气了,把饭盆往窗台上一礅:“给我来份粉条师傅!”
就见那个大师傅把饭盆冲后面盛菜的师傅面前一递,说了声:“粉条哥们儿!”
走到哪里我都能认出他
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问:“发生了什么事?”
“一个男孩咬了我一口。”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗?”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他,”伊凡说,“他的耳朵还在我衣兜里呢!”
造句
1. 一边……一边……
小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?
2. ……其中……
小朋友:我其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
短幽默
★人又不聪明,还学人家秃顶!
★有情人终成家属 。
★欠我的600万什么时候还,再不还我就不要了!
糗事一箩筐
大声喊他的名字
这是上一周的事儿。那天课间休息的时候,我的同桌拿了我的东西不还给我,还和我没完没了地开玩笑。我对他说:“我去告诉班主任。”于是我大喊了一声班主任的名字“李茂盛”,这时班主任拿着书本走进教室,说了一句,“谁这么想我啊!”我迅速低下头,无语。
老师和老板
那天上电脑课。完成课堂作业后,玩得兴起也不听课了,结果快下课的时候老师要检查作业,我心中一激动直接举手,老板!过来看看……结果全班同学哄堂大笑。网吧去得太多了,老师、老板不分了。
上课禁忌之——
千万不要睡觉,否则……
1. 罚钱
一节语文课上,老师见学生大部分都在睡觉。老师便定了一条规矩说:“以后课堂上有人睡觉者罚 5 角钱,由班长负责收取。”到了第二节课,小明实在太困,拿出一元钱给班长说:“班长,我睡一块钱的。”
2. 劳动
高二的时候,我同学中的两个同桌,甲总爱在上课时睡觉,而乙不是省油的灯。一天甲正在大睡,乙捅了捅他:“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉蒙眬睡眼,几步上前,抓起板擦就开擦,旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失,一脸茫然,断喝之时,板书已经去掉大半,教室一片欢腾…… 甲乙两人被罚擦一个月黑板的“光荣事迹”流传全校。
3.狂妄
某学生上课睡觉,被数学老师发现。老师很生气,就叫他到黑板前面解题。没想到他居然将题解对,还解得很漂亮,老师有点下不了台。更要命的是,那位还没怎么睡醒的仁兄回座位时居然还跟老师回了一句:“我再睡一下,你待会儿有不会的再问我。”
上课禁忌之——
千万不要接话,否则……
1. 一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道其事迹,并附其照片。于是他在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事吗?”从此,美术老师拒绝该同学上美术课。
2. 上高中时,英语老师(五十左右岁)嫌我们几个男生不听讲,遂大喊:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只见一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,忽然大喊道:“你们小小年纪怎么思想如此复杂!”冤啦!
3. 高中的时候,第一次上劳动课。老师自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青。随后那次劳动课最重的活被分给了我。