放假坐公交车回家，人很多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机（一个年轻小伙子）吃惊地看着师哥，想了半天，说道：“那个……你没有钱也可以坐的……”
　　唉，人要是倒霉，喝凉水都塞牙……
　　
　　半老油条：犹记当年第一次去女友家吃饭，她家有条成年阿拉斯加……
　　早早的去了，拍完众人的马屁后就和阿拉斯加玩。由于本人热爱狗，自家就有条成年萨摩耶，所以和阿拉斯加玩得不亦乐乎，相见恨晚啊……
　　到了吃饭的时间，她妈妈喊“吃饭啦”，我刚要起身，被阿拉斯加一下又扑倒到沙发上，然后它转身就跑，迅如闪电，从窝里叼了两块骨头，扑哧扑哧跑过来放在了我的腿上……
　　哥们，我知道咱们有感情，但是……我想上桌和未来的岳父岳母老婆一块吃的啊……
　　结局……结局就是狗狗被骗到窝里关了起来……
　　
　　园田梦人：高中招飞，有一身体健康视力良好政治清白为人忠厚纯情的同学过五关斩六将杀入最后一轮，光明的前途向他招手，谁知道……
　　最后过程测血压，前面都测过多次没问题。
　　这次帮其测血压的小姑娘测完皱眉说，你前面咋过的啊，血压这么高。男同学说可能是刚才折腾得比较热。旁边医生说那你去休息下，凉快下，一会过来。
　　男同学休息完毕，继续来测，还高。
　　医生说：回去吧，血压不合格，可惜了。
　　男同学急了：咱能给我换个胸小点的护士测吗！长这么漂亮胸那么老大还在我手边上，血压能不高吗！
　　医生护士全部黑线。
　　最后该男同学还是被淘汰了，原因：心理素质太差！
　　
　　杏心欣欣：记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了……狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了……
　　后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了……终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了……唉，罪过罪过!!
　　
　　残梦孤影：有一次老婆非要吵着去洗浴中心洗澡，说那可以看娱乐演艺。没办法只有带她去。
　　其中到了抽奖环节，那天的一等奖是“小姐一名”，老婆第一次去，显得很兴奋，让我去抽奖。
　　我心不在焉地说：我们处了十年才结婚，就选10号吧。
　　结果主持人大喊，恭喜XXX抽中一等奖。
　　然后那小姐笔直向我走来，我觉得背后阴森森的，直冒冷汗。
　　最后老婆大喊一句：折现可以不！
　　
　　灵山雨林：我是警校的，话说昨天我们参加学校组织的party员培训，我和一哥们坐在一起，后面有俩挺文静的女生，长得还挺不错的，于是我们就时不时回头偷偷看哈，两个都在做考公务员的卷子，突然一个把笔一丢，跟另外一个说，哎哟！做得蛋疼！我和我哥们相视一看，都在想，她哪里来的蛋啊？
　　没想到，和她一起的一个女生也把笔一丢：我还做得MiMi疼咧！我和同桌内伤中！
　　
　　轻尘一笑：傍晚，我拖着疲惫的身躯回到家中，劳累的一天终于结束了。
　　我顺手从床头柜上拿过台历，准备算一下离春节还有几天，今天是……啊，今天是经理的生日，台历上有我用钢笔作的标注，但我还是忘记了。为了补救自己的过失，我发了条短信给经理，祝他生日快乐。很快我就收到了经理的回复：公司有个大订单需要处理，他们几个都关机了，联系不上，只好辛苦一下你啦……自投罗网啊！
　　
　　倒骑驴居士：我朋友去深圳写生，跟同学在马路上瞎逛，找不到路了，这时，他同学向马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，请问……”暴汗！估计那哥们脑子被门挤了，竟然问的是银行押钞员！押钞员可能没听清，回过头来，神经紧张地拿着枪指着他，问：“你要干嘛？要干嘛？”那同学一看枪口对着自己，吓得带着哭腔，说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了？”