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经常会毫无缘由地想起他，便很难再抹去。
他离开我家已很久了，记得他离开的前一天，还夹着黑色的提包，叮嘱我要好好学习。我没有表情。
再次见到他，是在大街上。我走路一向不看人，仿佛飘掠无痕的尘烟，游离一般。与他擦肩而过，才猛然回头，他已走远。我知道他看见了我，但他装做没看见，他不是个聪明的人，所以他的掩饰很潦草，一眼就被我识穿了。
我有点心酸。
曾经，他给我的关怀，是类似于亲情的，真的。但，那些感觉就这样不经意地错过了，以一种难以捉摸的姿态，愈行愈远。
其实，我和他一直很生疏。
他进驻我家时，我刚上初一。他当过兵，当他整天在“两个家”之间奔走，偶尔在某个家过夜时，“进驻”这个词就会不由自主地钻进我的脑袋。
那时，他老婆刚死了一年，是突发性心脏病。他有两个女儿，大不了我几岁，都是乖乖女那种。他很爱我妈妈，爱得有点战战兢兢、笨笨拙拙。他初中毕业便当了兵，退役后留在小城里当个无关紧要的官儿，面对我大学毕业的妈妈，他的举动里都是自卑感。
他爱我妈妈，自然对我也不赖。而我，只是冷淡而固执地认为，即使他迫不及待地想换掉属于我生父的那个角色，而我也很早前就厌倦、甚至于憎恨起我的生父，但，我还是不能轻易地接受他，他总被我称为一个“外人”。因为，我是一个挑剔的、冷漠的人，这是先前的家庭给我的性格。在矛盾家庭里长大的孩子，很难付诸于情感。
我有点叛逆，这种青春气息充斥了我整个青春岁月，直到他离去后许久，才渐渐漠然。我的叛逆全释放在了他身上。
他总要对我好，仿佛对我好，他就能心安地呆在这个家，他甚至要给我洗脚，我拒绝。他脸上就出现了呆板窘迫的笑，如同挥之不去的薄雾，将我依依缠绕，幕然而来的心慌，揉在暮色里，层层加深。
他第一次来我家时，就挂着这种僵硬的笑，像完成任务般，做好饭菜，然后紧张地不停地问我：好吃吗？后来，他几乎天天到我家，仍是这种呆板的笑容，让我感觉糟透了。我不太和他说话，也无话可说，就像我和我的生父一样。惟一不同的是：我和我的生父都觉得与彼此说话是一件痛苦且没必要的事。至于他，我不知道。
因为太爱妈妈，总希望有个体面的人与她相配。所以，一直以来，对不体面的他，我有种不由自主的抵触。
其实，他为我们做了不少事情。他的到来让我不必提心吊胆地换掉坏保险丝，不必爬上窗台费力地取窗纱，不必为找一个灯泡大汗淋漓，不必再干那些一个家庭中本应属于男人干的事。这些于我，反而不习惯了，我有点失落，在这些事情面前，妈妈以前总依靠我，我喜欢那种被依靠的感觉，那让我觉得自己很幸福，很伟大。可现在，他是最适合母亲依靠的人，他分走了本该属于我的爱，而他能给我的，我不稀罕！
对他的抵触加深，是一次洗头。
我的头发多且长，十分难梳理，以前妈妈为我洗头发时，每次都会扯得我泪水直流。几次争吵之后，她便让我自己洗了。而我觉得，自己洗即使更痛，也自在。
那次，我刚洗完头，他便紧忙上来，拿着毛巾为我擦头，是生疏的轻柔，我愣住了。我知道，那种生疏的轻柔属于一个淳朴的男人。他用干毛巾轻轻地仔细地擦我的头发，一缕一缕地理顺，仿佛在小心翼翼地呵护某种珍贵的东西。不知过了多久，他拍拍我的头说：这样好了，不会拉伤头发。
我被打动了，确实被打动了，我不知道该怎样应对这样的呵护与感动。这种本该由生父给我的温暖，也唤起了我对生父的憎恨，所以，我并没有感激他。我开始更讨厌他，他对我越好，我越觉得成长的岁月里，我缺少的爱越多，他总让我想起生父对我的冷漠与无视。
所以，在他转身之后，我再次冲湿了自己的头发，自己擦干。但，他对我有着莫大的宽容与耐心，当他又一次为我擦完头之后，我决定剪掉长发，剪得不能再短。我不愿意在他的关怀里去对比过去，想起过去！
自那以后，他越发自以为是地做些令我讨厌的事。他在我衣柜里找出破了口的衣服，一针一线地缝上，洗净后再放回去。买来的新衣服，他也仔细地把纽扣加牢。他在我独自远行时，默默地往我的背包里塞药，感冒灵、止痛药、正红花油、阿莫西林、藿香正气水……
我总是漠视他的殷勤，他不在意，他觉得自己要履行一个父亲的职责，即使他的身份我不能接受。
一次，因为我接了一个男性笔友的电话，他的唠叨便开始了，他说，你现在要以学习为主，不要乱想……我生气地说，你有什么资格管我。他怔住了。我摔上门，远离他。
我以为，他终于可以对我冷淡了。但第二天妈妈出差，下起了暴雨，放学了，其他家长都来送雨衣，我看着天空的瓢泼大雨，有点绝望，有点失落。直到班里的最后一个同学走掉，灯也灭了，我的泪流了下来，这时，我看见他挽着裤腿大步跑向我，头发被雨打湿了贴在头上，他以最不体面的姿态跑过来，喘着气说，等久了吧，我不是故意来晚的，今天开了个很长的会。下雨天打不到车，我是跑过来的。
我接过雨衣，扭过头说，嗯！泪就掉下来了，我知道，他的单位离学校坐车也要半个小时。
这次小感动，让我不再从心底漠视他，但，我还是不能喜欢他。
与他再次有了矛盾，是高一军训。家长是不能来部队看孩子的，他却以老兵的名义，带着零食水果，堂而皇之地进入了部队。临走时，他说他过几天再来看我。
我说，别来了。
可是他还是来了，还带来了随身听和我最喜爱的CD。尽管这样，我还是讨厌他，讨厌这种“特别”，因为我的特权让别人指指点点。我想，他为什么总不能好到我心里去呢？
这次以后，他有点“霸道”了，他开始想以我父亲的身份去接触我外面的生活，他对我的同学很友好，讨好他们，为他们唱军歌。他嗓子不好，他们都嘲笑他，他却自我感觉很好。他还以父亲的身份同我的班主任谈话，这个讨厌的人，他想影响我，想霸占我的家。我不会让他的“阴谋”得逞的。
于是，他临走时，我冷漠地对他说，你让我厌烦透了。说完我走了。
他的表情我没有看。
而后，我们的关系没有再发生变化。因为那次他走的当天，便与妈妈有了一次歇斯底里的争吵，第二天，他伤心地离开了，再也没有来过。
而我，最开始是高兴的，直到一次放学，下起大雨，同学都被父母接走了，我又变成了独自一人站在黑黑的清冷的走廊里，妈妈给我打了电话，她说，在开会，会开到很晚，下雨天车不好打，你今天在学校住一夜，明早再回吧！
我挂掉电话，蹲在长长的走廊上，失声痛哭起来。我想起了他，才清楚地体会到他对我的好是多么深沉。那天，我彻夜失眠，有了悔意，我回忆着，满脑子都晃着他给我擦头发的手，缝衣服的手，做饭的手，送伞的手……还有那呆板窘迫的笑，不动声色地诠释着一个长辈的关怀。
他是善良的，否则，他对我的好不会那么持久。如果他仅仅是为了取悦我母亲而对我好，根本不用那么卖力，那时我还小，母亲不会在意我的意见。
所以，他是淳朴的！
在他与妈妈分手之后，妈妈又交了另一个男人，那个男人只会给我买好看的衣服和好吃的点心，他从来没有给我擦过头，没有给我送过雨伞！
我更觉得他是好的。
一日，我于街上见到他，他没有与我打招呼，是怕我无视他，拒绝他吧。他像路人一样，与我擦肩而过，我看着他微显苍老的身影，鼻子有点酸了。
我想起我从来没有叫过他一声爸爸，甚至“叔叔”，我心里，难受极了！
（司志政摘自《爱人》）
他离开我家已很久了，记得他离开的前一天，还夹着黑色的提包，叮嘱我要好好学习。我没有表情。
再次见到他，是在大街上。我走路一向不看人，仿佛飘掠无痕的尘烟，游离一般。与他擦肩而过，才猛然回头，他已走远。我知道他看见了我，但他装做没看见，他不是个聪明的人，所以他的掩饰很潦草，一眼就被我识穿了。
我有点心酸。
曾经，他给我的关怀，是类似于亲情的，真的。但，那些感觉就这样不经意地错过了，以一种难以捉摸的姿态，愈行愈远。
其实，我和他一直很生疏。
他进驻我家时，我刚上初一。他当过兵，当他整天在“两个家”之间奔走，偶尔在某个家过夜时，“进驻”这个词就会不由自主地钻进我的脑袋。
那时，他老婆刚死了一年，是突发性心脏病。他有两个女儿，大不了我几岁，都是乖乖女那种。他很爱我妈妈，爱得有点战战兢兢、笨笨拙拙。他初中毕业便当了兵，退役后留在小城里当个无关紧要的官儿，面对我大学毕业的妈妈，他的举动里都是自卑感。
他爱我妈妈，自然对我也不赖。而我，只是冷淡而固执地认为，即使他迫不及待地想换掉属于我生父的那个角色，而我也很早前就厌倦、甚至于憎恨起我的生父，但，我还是不能轻易地接受他，他总被我称为一个“外人”。因为，我是一个挑剔的、冷漠的人，这是先前的家庭给我的性格。在矛盾家庭里长大的孩子，很难付诸于情感。
我有点叛逆，这种青春气息充斥了我整个青春岁月，直到他离去后许久，才渐渐漠然。我的叛逆全释放在了他身上。
他总要对我好，仿佛对我好，他就能心安地呆在这个家，他甚至要给我洗脚，我拒绝。他脸上就出现了呆板窘迫的笑，如同挥之不去的薄雾，将我依依缠绕，幕然而来的心慌，揉在暮色里，层层加深。
他第一次来我家时，就挂着这种僵硬的笑，像完成任务般，做好饭菜，然后紧张地不停地问我：好吃吗？后来，他几乎天天到我家，仍是这种呆板的笑容，让我感觉糟透了。我不太和他说话，也无话可说，就像我和我的生父一样。惟一不同的是：我和我的生父都觉得与彼此说话是一件痛苦且没必要的事。至于他，我不知道。
因为太爱妈妈，总希望有个体面的人与她相配。所以，一直以来，对不体面的他，我有种不由自主的抵触。
其实，他为我们做了不少事情。他的到来让我不必提心吊胆地换掉坏保险丝，不必爬上窗台费力地取窗纱，不必为找一个灯泡大汗淋漓，不必再干那些一个家庭中本应属于男人干的事。这些于我，反而不习惯了，我有点失落，在这些事情面前，妈妈以前总依靠我，我喜欢那种被依靠的感觉，那让我觉得自己很幸福，很伟大。可现在，他是最适合母亲依靠的人，他分走了本该属于我的爱，而他能给我的，我不稀罕！
对他的抵触加深，是一次洗头。
我的头发多且长，十分难梳理，以前妈妈为我洗头发时，每次都会扯得我泪水直流。几次争吵之后，她便让我自己洗了。而我觉得，自己洗即使更痛，也自在。
那次，我刚洗完头，他便紧忙上来，拿着毛巾为我擦头，是生疏的轻柔，我愣住了。我知道，那种生疏的轻柔属于一个淳朴的男人。他用干毛巾轻轻地仔细地擦我的头发，一缕一缕地理顺，仿佛在小心翼翼地呵护某种珍贵的东西。不知过了多久，他拍拍我的头说：这样好了，不会拉伤头发。
我被打动了，确实被打动了，我不知道该怎样应对这样的呵护与感动。这种本该由生父给我的温暖，也唤起了我对生父的憎恨，所以，我并没有感激他。我开始更讨厌他，他对我越好，我越觉得成长的岁月里，我缺少的爱越多，他总让我想起生父对我的冷漠与无视。
所以，在他转身之后，我再次冲湿了自己的头发，自己擦干。但，他对我有着莫大的宽容与耐心，当他又一次为我擦完头之后，我决定剪掉长发，剪得不能再短。我不愿意在他的关怀里去对比过去，想起过去！
自那以后，他越发自以为是地做些令我讨厌的事。他在我衣柜里找出破了口的衣服，一针一线地缝上，洗净后再放回去。买来的新衣服，他也仔细地把纽扣加牢。他在我独自远行时，默默地往我的背包里塞药，感冒灵、止痛药、正红花油、阿莫西林、藿香正气水……
我总是漠视他的殷勤，他不在意，他觉得自己要履行一个父亲的职责，即使他的身份我不能接受。
一次，因为我接了一个男性笔友的电话，他的唠叨便开始了，他说，你现在要以学习为主，不要乱想……我生气地说，你有什么资格管我。他怔住了。我摔上门，远离他。
我以为，他终于可以对我冷淡了。但第二天妈妈出差，下起了暴雨，放学了，其他家长都来送雨衣，我看着天空的瓢泼大雨，有点绝望，有点失落。直到班里的最后一个同学走掉，灯也灭了，我的泪流了下来，这时，我看见他挽着裤腿大步跑向我，头发被雨打湿了贴在头上，他以最不体面的姿态跑过来，喘着气说，等久了吧，我不是故意来晚的，今天开了个很长的会。下雨天打不到车，我是跑过来的。
我接过雨衣，扭过头说，嗯！泪就掉下来了，我知道，他的单位离学校坐车也要半个小时。
这次小感动，让我不再从心底漠视他，但，我还是不能喜欢他。
与他再次有了矛盾，是高一军训。家长是不能来部队看孩子的，他却以老兵的名义，带着零食水果，堂而皇之地进入了部队。临走时，他说他过几天再来看我。
我说，别来了。
可是他还是来了，还带来了随身听和我最喜爱的CD。尽管这样，我还是讨厌他，讨厌这种“特别”，因为我的特权让别人指指点点。我想，他为什么总不能好到我心里去呢？
这次以后，他有点“霸道”了，他开始想以我父亲的身份去接触我外面的生活，他对我的同学很友好，讨好他们，为他们唱军歌。他嗓子不好，他们都嘲笑他，他却自我感觉很好。他还以父亲的身份同我的班主任谈话，这个讨厌的人，他想影响我，想霸占我的家。我不会让他的“阴谋”得逞的。
于是，他临走时，我冷漠地对他说，你让我厌烦透了。说完我走了。
他的表情我没有看。
而后，我们的关系没有再发生变化。因为那次他走的当天，便与妈妈有了一次歇斯底里的争吵，第二天，他伤心地离开了，再也没有来过。
而我，最开始是高兴的，直到一次放学，下起大雨，同学都被父母接走了，我又变成了独自一人站在黑黑的清冷的走廊里，妈妈给我打了电话，她说，在开会，会开到很晚，下雨天车不好打，你今天在学校住一夜，明早再回吧！
我挂掉电话，蹲在长长的走廊上，失声痛哭起来。我想起了他，才清楚地体会到他对我的好是多么深沉。那天，我彻夜失眠，有了悔意，我回忆着，满脑子都晃着他给我擦头发的手，缝衣服的手，做饭的手，送伞的手……还有那呆板窘迫的笑，不动声色地诠释着一个长辈的关怀。
他是善良的，否则，他对我的好不会那么持久。如果他仅仅是为了取悦我母亲而对我好，根本不用那么卖力，那时我还小，母亲不会在意我的意见。
所以，他是淳朴的！
在他与妈妈分手之后，妈妈又交了另一个男人，那个男人只会给我买好看的衣服和好吃的点心，他从来没有给我擦过头，没有给我送过雨伞！
我更觉得他是好的。
一日，我于街上见到他，他没有与我打招呼，是怕我无视他，拒绝他吧。他像路人一样，与我擦肩而过，我看着他微显苍老的身影，鼻子有点酸了。
我想起我从来没有叫过他一声爸爸，甚至“叔叔”，我心里，难受极了！
（司志政摘自《爱人》）