来访者阿梅希望通过心理咨询，找到丈夫和她离婚的原因。
　　阿梅和丈夫是大学同学，从恋爱到结婚，雖然经历了各种分分合合，但两人还是走到了一起。她说，丈夫性格内向不爱说话，她性格外向，把家庭里里外外都操持得很好。两人相处得很好，丈夫几乎都听她的，孩子聪明听话，事业顺风顺水。可不知道为什么，这两年丈夫的性情好像变了，对她说话的声音大了，也不配合她教育孩子了，甚至连房子装修都不问她意见了。
　　对于丈夫的变化，阿梅很不习惯，这么多年来，丈夫在她心里懦弱、无主见的形象已根深蒂固。丈夫突然提出离婚，她惊呆了。问原因，丈夫说感觉不到爱，在一起太压抑。
　　阿梅怎么也想不明白，自己那么辛苦地为家付出，甚至还给丈夫联系业务，他只需要享受这一切就可以了，为什么还觉得压抑？为什么还要离婚？
　　丈夫提离婚的时候，相当笃定，她既害怕又很愤怒，把问题都归到对方身上，觉得丈夫没良心。她跟亲戚朋友诉苦，诉说自己的不容易，抱怨丈夫的不理解。但越这样，丈夫越要离婚。
　　相似的故事还不少。曾有位女性朋友对我说，她是好妈妈、好媳妇，却唯独成不了好妻子。她已经很用心地去经营家庭、照顾丈夫，但丈夫不领情，甚至总想躲着她。在心理咨询师的帮助下，她才发现，不是她做得不够好，而是很多时候她的付出，并不是丈夫真正想要的。例如，她和丈夫都是广东人，她一直以为广东人喜欢饭前喝汤，每次吃饭前就早早给丈夫盛好汤。其实丈夫说过不喜欢饭前喝汤，她却听不进去。发现问题的症结后，她开始试着去了解丈夫的真实需求，也不再盼着丈夫感谢她的付出。某天晚上入睡前，丈夫忽然对她说了句谢谢，丈夫觉得她看到了他真正的需求，然后由此他们展开了话题，聊起了近期的变化、各自的工作……这一聊竟聊到了天明，她感叹，多久没有过这样的情感交流了。
　　妻子做出了小小的改变，就换来和丈夫关系的巨大变化，这样的实例让阿梅很震撼。随着心理咨询的推进，她认识到，她与丈夫的互动方式受她童年关系模式的影响。她出生在重男轻女的家庭，很少能得到父母的关注。她偶然发现，当她照顾弟弟，包揽家务时，父母很开心。从此，她以为拼命照顾别人就能得到关爱。
　　阿梅没有意识到，她的全方位照顾并不是丈夫要的，且令丈夫痛苦。而且她用不断付出的方式去“拯救”丈夫，其实是她和父亲关系模式的强迫性重复。
　　阿梅小时候经常看到父母吵架，母亲经常在她面前骂父亲没本事，赚不到钱。很多次，父母吵架后，她看到父亲蹲在地上默默地哭，而母亲气愤地摔门而去，只有她走过去安慰父亲。她害怕看到父亲的懦弱，更害怕看到父亲受伤而自己对此无能为力。这些情绪沉重地压在她的心底，演化成一种拯救情结。她长大后，会被她认为的懦弱男人吸引，因为这样她就有机会去帮助这样的男人，以弥补当年无力帮助父亲的遗憾。但这样做只是她的需要，丈夫并不想被这样照顾。
　　因此，我对阿梅的建议是：回到妻子的位置上，别再做那个照顾、讨好伴侣，却让伴侣感觉压抑的人。对阿梅的丈夫来说，阿梅活得轻松自在，他也会感觉如释重负，两人之间的情感就容易开始流动，家庭也会回归稳定。
　　编辑 张秀格 gegepretty@163.com