某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，缎带上写着：“安息吧，再见!”事后他又觉得这样过于简单和普通，于是第二天又给治丧委员会打电话说：“请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。”
　　出殡的时候，只见在棺材后边那个花圈的缎带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果能挤得下的话。”
　　
　　吃午饭
　　瓦伦特一家正准备吃午饭，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃午饭!”“快!”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐下。”
　　
　　真是糊涂
　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?”
　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”
　　
　　戒了
　　“我就是抽烟稍微勤了点。后来看电视上有个健康节目，说抽烟有害健康、容易猝死，吓坏我了。一咬牙一跺脚，打这儿起……”
　　“戒烟了?”
　　“不看这节目了!”
　　
　　父母在，不远游
　　星期天，我和老公带着儿子去游泳。儿子胆小，带着游泳圈也不敢往远处游。我对儿子说：“你胆子得大些，往远处游，有妈在，怕什么呢?”儿子嘟囔道：“我这不是按古人的话在做嘛!”我不解地问道：“古人说的什么话?”儿子得意地说：“父母在，不远游啊!”
　　
　　绝招
　　某对夫妻想生个男孩。第一胎是个女孩，起名为“招弟”。第二胎也是个女孩，起名为“再招”。谁知第三胎还是个女孩，起名为“又招”。第四胎总该是个男孩吧？可是，仍然是个女孩。一气之下，失望的夫妻给这孩子起名为“绝招”。
　　
　　鸡当了官
　　教过4岁的女儿几句歇后语，这一天，我找机会考考她的记忆力和理解力。我问：“宝贝，‘黄鼠狼给鸡拜年’的后半句是什么？”女儿眨巴眨巴眼睛，说：“是不是‘鸡当了官’？”
　　
　　赌徒和股民
　　天堂新来两个人，一个只穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝亲自接待他们，问只穿内衣的：“你怎么裸着身呢？”
　　这位说：“我是赌徒，输得只剩内衣了！”
　　上帝又问骷髅：“你怎么更惨呢？”
　　骷髅回答：“报告上帝，我是股民，割完肉来的。”