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某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,缎带上写着:“安息吧,再见!”事后他又觉得这样过于简单和普通,于是第二天又给治丧委员会打电话说:“请在前边再加上‘天堂’两个字,如果能挤得下的话。”
出殡的时候,只见在棺材后边那个花圈的缎带上写着:“安息吧,天堂里再见,如果能挤得下的话。”
吃午饭
瓦伦特一家正准备吃午饭,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃午饭!”“快!”男主人立刻站了起来,“每个人都拿着牙签,到客厅里坐下。”
真是糊涂
夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻:“我觉得那条花狗很可爱。”
夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”
妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”
戒了
“我就是抽烟稍微勤了点。后来看电视上有个健康节目,说抽烟有害健康、容易猝死,吓坏我了。一咬牙一跺脚,打这儿起……”
“戒烟了?”
“不看这节目了!”
父母在,不远游
星期天,我和老公带着儿子去游泳。儿子胆小,带着游泳圈也不敢往远处游。我对儿子说:“你胆子得大些,往远处游,有妈在,怕什么呢?”儿子嘟囔道:“我这不是按古人的话在做嘛!”我不解地问道:“古人说的什么话?”儿子得意地说:“父母在,不远游啊!”
绝招
某对夫妻想生个男孩。第一胎是个女孩,起名为“招弟”。第二胎也是个女孩,起名为“再招”。谁知第三胎还是个女孩,起名为“又招”。第四胎总该是个男孩吧?可是,仍然是个女孩。一气之下,失望的夫妻给这孩子起名为“绝招”。
鸡当了官
教过4岁的女儿几句歇后语,这一天,我找机会考考她的记忆力和理解力。我问:“宝贝,‘黄鼠狼给鸡拜年’的后半句是什么?”女儿眨巴眨巴眼睛,说:“是不是‘鸡当了官’?”
赌徒和股民
天堂新来两个人,一个只穿内衣,一个干脆就是骷髅。上帝亲自接待他们,问只穿内衣的:“你怎么裸着身呢?”
这位说:“我是赌徒,输得只剩内衣了!”
上帝又问骷髅:“你怎么更惨呢?”
骷髅回答:“报告上帝,我是股民,割完肉来的。”
出殡的时候,只见在棺材后边那个花圈的缎带上写着:“安息吧,天堂里再见,如果能挤得下的话。”
吃午饭
瓦伦特一家正准备吃午饭,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃午饭!”“快!”男主人立刻站了起来,“每个人都拿着牙签,到客厅里坐下。”
真是糊涂
夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻:“我觉得那条花狗很可爱。”
夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”
妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”
戒了
“我就是抽烟稍微勤了点。后来看电视上有个健康节目,说抽烟有害健康、容易猝死,吓坏我了。一咬牙一跺脚,打这儿起……”
“戒烟了?”
“不看这节目了!”
父母在,不远游
星期天,我和老公带着儿子去游泳。儿子胆小,带着游泳圈也不敢往远处游。我对儿子说:“你胆子得大些,往远处游,有妈在,怕什么呢?”儿子嘟囔道:“我这不是按古人的话在做嘛!”我不解地问道:“古人说的什么话?”儿子得意地说:“父母在,不远游啊!”
绝招
某对夫妻想生个男孩。第一胎是个女孩,起名为“招弟”。第二胎也是个女孩,起名为“再招”。谁知第三胎还是个女孩,起名为“又招”。第四胎总该是个男孩吧?可是,仍然是个女孩。一气之下,失望的夫妻给这孩子起名为“绝招”。
鸡当了官
教过4岁的女儿几句歇后语,这一天,我找机会考考她的记忆力和理解力。我问:“宝贝,‘黄鼠狼给鸡拜年’的后半句是什么?”女儿眨巴眨巴眼睛,说:“是不是‘鸡当了官’?”
赌徒和股民
天堂新来两个人,一个只穿内衣,一个干脆就是骷髅。上帝亲自接待他们,问只穿内衣的:“你怎么裸着身呢?”
这位说:“我是赌徒,输得只剩内衣了!”
上帝又问骷髅:“你怎么更惨呢?”
骷髅回答:“报告上帝,我是股民,割完肉来的。”