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1.我已剪短我的发,剪断了挂念,可你却还要我办张卡! 2.盲人按摩都曾经得到社会认可了,哑巴怎样还不开理发店当理发师? 3.理发师的终身:年轻时不能自理,老了也是。 4.理发师与妈妈其实有一个共同点。理发师永远不懂一厘米的长度。妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有一不同点,前者让我们绝望,后者让我们长胖。 5.一哥们头发自然卷很严重,一日去理发店和理发师说怎样剪怎样剪,巴拉巴拉说了一堆。
1.骂一个人最起码的道德就是让对方知道你是在骂他。 2.男友看着手里的两个一块钱硬币说:“你们赶快给我生一个小的,生了就不花你们!” 3.我想想今天还有什么要总结的……哦对了,在路上看见一标语——“致富先治懒”,瞬间我就中枪倒地了…… 4.突然觉得怪兽是好的,奥特曼是坏的。不然,奥特曼怎么会阻挠怪兽摧毁日本? 5.我是一个乐观主义者,每次看到你哭,都能把我笑疯了。 6.躺在床上给我爸发了
1.“我说,像你这样没钱、没时间的人就不要围观世界杯了,否则会四大皆空的。” “什么四大皆空?” “一个月看下来,钱,钱输没了;熬夜,健康没了;请假,工作没了;顾着看球,女人没了。” 2.早晨七点,天刚亮,食人族族长就动身,他招呼几个兄弟,早早地来到高层建筑下,在这里,等候一种突如其来的特殊食材,享用来自世界杯的捐赠。 3.我有个朋友这几天赌球赌成了百万富翁,有人问他:“你是怎样做到的?”
喊叔叔 单位组织集体旅游,很多同事都带着孩子参加。 这天,我们到了草原上吃自助烧烤。同事刘某自己烤了几串羊肉串,拿到一堆孩子面前问:“小朋友,你们谁吃羊肉串啊?” 大家纷纷喊:“我吃,我吃。” 刘某把羊肉串举过头顶,大声说:“谁喊叔叔,我给谁。” 有个孩子反应很快,第一个叫“叔叔,我吃”。大家都笑了,只有刘某没有笑。这孩子是他儿子。 不值得同情 放假的时候,我天天睡到中午才起床。有次
巴西世界杯开幕式,巴西向世界展示了她的自然风光、人文历史以及狂热的足球氛围。为了更好的保护草皮,本次开幕式的时长和参演人数都受到了一些限制。根据官方透露的数据,开幕式参演人数和技术人员总共约为650名,而时长则是25分钟左右,堪称历史上最短的一届世界杯开幕式。 下面是一些网友的吐槽集锦: 1.估计这么简单的开幕式,完全是因为球场没建好,大家都忙乎建球场呢? 2.一不小心打开电视,以为是动物世
这是真的 儿子问:“爸,听说在有的东方国家,男人婚前不知道妻子是什么样的人,这是真的?” 父亲说:“当然,在任何国家都是这样的,孩子!” 跟在家一样 妻子到监狱探望丈夫时说:“亲爱的,你在这里过得怎么样?” “就跟在家里一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”丈夫说。 有自尊心的贼 “这么说,你声明你偷食品是因为你快饿死了。”法官说,“那么你为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?” “因为
母子俩的对话 妈妈:快点起来。 儿子:我被封印在这个被窝里,无法动了。 妈妈:再不起来,迟到了。 儿子:被窝这个魔鬼太强大了,我斗不过它呀,让我再休息一会儿,我就跟它拼了。 密集恐惧症 邻座A:这个东西我看不了,我有密集物体恐惧症。 邻座B:之所以说自己有密集物体恐惧症,都是因为那些东西本来就不美,你怕的是丑陋。 邻座A:怎么说呢? 邻座B:你想想,一百元的人民币一沓一沓地在你面
陪养感情 妻:老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵…… 夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。 妻:哼!如果,有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗? 夫:如果,你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我! 妻:你…… 栽蒜苗 近日妻着迷于栽蒜苗,每日早晨首做之事就是看看蒜苗长势,昨日听说栽蒜苗得培上沙土,妻照做,今日早晨…… 妻大呼:啊,土