“传播”是个什么行当
　　 比方说，你想追某个女孩：
　　１．了解她的兴趣爱好是“市场调研”；２．取悦她的闺密是做“媒体关系”；３．闺密向她夸你好是“公关”；４．你直接向她表白是“广告”；５．策划一次英雄救美是“事件营销”；６．你在微博上求转发求婚是“新媒体营销”；７．她生气了你道歉是“危机公关”。
　　
　　先救谁
　　 这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
　　
　　上传的
　　 一次我和妈妈撒娇，我：“妈妈，我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的我上传的！”我：“……”
　　
　　励志的小妹妹
　　 大街上遇到一个四五岁的小女孩，走着走着整个人呈“大”字形摔倒了！本来想投去心疼的眼神，结果小妹妹脱口而出的一句话雷倒我了。她迅速爬起来，拍拍双手，说：“还好没死……” 这小妹妹，你不要这么励志好不好！
　　
　　不人道的加班
　　 国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天他就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”
　　 一个月之后他要回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
　　
　　穿短袖的遇上穿羽绒服的
　　 我有个同事毛毛，属于大脑经常短路的类型。
　　 话说昨天深圳温度很高，所以他就只穿个短袖。然后公司派他去北京出差，他兴冲冲立马就走了……当天天气预报：北京下雪。
　　 我在想象这样一个画面：一个穿短袖的男子出现在北京的街头，遇上一群穿着羽绒服的……
　　
　　谁是白痴
　　 下班取车，一哥们儿蹲地上，恶狠狠地看着我的自行车，见我走近，他问：“车是你的？”
　　 我答：“当然是。”
　　 他啐口唾沫：“你个白痴！”
　　“骂人干吗？你才白痴呢。”我针锋相对！
　　 “不是白痴，能把链子锁锁到我的车上？还连着地上的铁栏杆？我车上两把锁，你车上没有锁，我从早上等到现在，你还敢说你不是白痴？”
　　
　　厉害的黑人
　　 朋友讲的，说有一次坐黑车，后来上来一个黑人，俩人目的地都差不多，一起下车的时候司机问朋友要了３０元，收黑人１００元。
　　 黑人说：“在这一个黑漆漆的晚上，我一个黑人，坐了你的黑车，你还要黑我……”
　　 瞬间被他的中文折服了。
　　
　　脑袋摔坏了
　　 昨晚读学前班的表弟突然很认真地对爷爷说：“您看看我脑袋是不是摔坏了，看看还有救不？”
　　 爷爷忍着笑回答：“不会吧，好端端怎么会坏呢？”
　　 表弟幽怨地回答：“不然我怎么会做九道题错了八道呢？”
　　
　　怪谁呢
　　 和老婆吵架，她非常伤心，痛哭流涕，我束手无策啊……但４岁的女儿突然说了一句话把我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
　　
　　早熟的小孩
　　 一天，媽妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”
　　 儿子仰起脸天真地说：“我要找个像妈妈这样的！”
　　 妈妈很高兴，继续问：“为什么啊？”
　　 儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”
　　
　　当老板的娘
　　 会计课老师提了几个概念问题，学生的回答很不理想。
　　 老师不高兴地说：“概念这么差，将来毕业后如何胜任会计工作？更谈不上当老板了！”
　　 不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄笑。
　　 突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以！”