下次不敢
　　邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好像有人偷看我洗澡！”
　　老公，“是吗？那你赶紧把窗户打开！”
　　丑女大怒：“我疯啦？”
　　老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了……”
　　赌徒和股民
　　天堂新来两个成员，一个只穿内裤，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待，问只穿内裤的：“你怎么裸着身呢？”
　　这位说：“我是赌徒，输得只剩内裤了！”
　　上帝又问骷髅：“你怎么更惨呢？”
　　骷髅回答：“报告上帝，我是股民，割完肉来的。”
　　把狗拴好
　　在网上看了个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养。一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”老公居然说：“打老婆时要把狗拴好！”
　　出生与长相
　　找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧？”
　　我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
　　他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
　　拍一下
　　邻居家的小女孩自豪地跟我说：“姐姐，我折的兔子，好看吧？”
　　我说好看，她仍然不死心地说：“你拍一下嘛。”
　　不会走路
　　小时候，两岁了还不会走，又不知道病因。
　　父母急得到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确诊了——没什么，这孩子就是懒。
　　眼泪掉下来
　　女：“你说如果眼泪流下来，会怎么样？”
　　男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”
　　女：“那你看我……”
　　男：“你肯定不会滴脚上啦。
　　女：“哈哈，你……”
　　男：“你脸大流不下来就干了呗。”
　　钟馗捉鬼
　　一只小鬼被钟馗捉住，心生不满地问他：“钟馗，你除了捉我们还能捉谁？”
　　钟馗笑道：“有时候也捉卸了妆的女人。”
　　如释重负
　　约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃。门开了，护士却说：“对不起，大夫不在家。”
　　约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家？”
　　该服安眠药
　　医生：“喂，快醒醒。”
　　病人：“什么事？”
　　医生：“时间到了，该服安眠药了。”
　　病人：“啊，我差点睡过了。”
　　我的图片呢
　　客户：“这个图下班之前必须发给我。”
　　设计师：“好的。”
　　第二天清早。
　　客户：“图怎么还没发过来？”
　　設计师：“我还没下班呢……”
　　想法一样
　　和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是富二代、官二代了。”
　　老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。”
　　我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”
　　老爸：“我当时也就是这么想的……”
　　咱们赚了
　　和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，那男的偷偷瞄了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看了我一眼，怎么办？”老公得意地笑着说道：“没事，我看了他老婆好几眼呢，咱们赚了！”
　　谐 音
　　某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。
　　朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”
　　车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”
　　砍 价
　　隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20元，她还价：“10元卖不卖？”
　　老板淡定地说：“卖，你要左脚还是右脚。”
　　日子没法过了
　　媳妇一和我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说：“这日子真是没法过了。”我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没和我吵架了。”