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下次不敢
邻居是丑女,今天正在家中洗澡!突然丑女喊道:“老公,好像有人偷看我洗澡!”
老公,“是吗?那你赶紧把窗户打开!”
丑女大怒:“我疯啦?”
老公解释道:“你让他看清楚,下次他再也不敢看了……”
赌徒和股民
天堂新来两个成员,一个只穿内裤,一个干脆就是骷髅。上帝好奇,亲自接待,问只穿内裤的:“你怎么裸着身呢?”
这位说:“我是赌徒,输得只剩内裤了!”
上帝又问骷髅:“你怎么更惨呢?”
骷髅回答:“报告上帝,我是股民,割完肉来的。”
把狗拴好
在网上看了个新闻:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养。一次两口子吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来把老公手咬了!看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?”老公居然说:“打老婆时要把狗拴好!”
出生与长相
找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“小兄弟,你一定是在凌晨出生的吧?”
我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”
他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
拍一下
邻居家的小女孩自豪地跟我说:“姐姐,我折的兔子,好看吧?”
我说好看,她仍然不死心地说:“你拍一下嘛。”
不会走路
小时候,两岁了还不会走,又不知道病因。
父母急得到处求医问药,最后费尽心力,请了一个老专家检查了半天总算确诊了——没什么,这孩子就是懒。
眼泪掉下来
女:“你说如果眼泪流下来,会怎么样?”
男:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!”
女:“那你看我……”
男:“你肯定不会滴脚上啦。
女:“哈哈,你……”
男:“你脸大流不下来就干了呗。”
钟馗捉鬼
一只小鬼被钟馗捉住,心生不满地问他:“钟馗,你除了捉我们还能捉谁?”
钟馗笑道:“有时候也捉卸了妆的女人。”
如释重负
约翰被牙疼折磨了几天,终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃。门开了,护士却说:“对不起,大夫不在家。”
约翰如释重负地吁了口气问:“您能否告诉我,下次他哪天不在家?”
该服安眠药
医生:“喂,快醒醒。”
病人:“什么事?”
医生:“时间到了,该服安眠药了。”
病人:“啊,我差点睡过了。”
我的图片呢
客户:“这个图下班之前必须发给我。”
设计师:“好的。”
第二天清早。
客户:“图怎么还没发过来?”
設计师:“我还没下班呢……”
想法一样
和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦,可能我就是富二代、官二代了。”
老爸:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了。”
我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”
老爸:“我当时也就是这么想的……”
咱们赚了
和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,那男的偷偷瞄了我一眼。我对老公撒娇说:“那个男的看了我一眼,怎么办?”老公得意地笑着说道:“没事,我看了他老婆好几眼呢,咱们赚了!”
谐 音
某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。
朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!”
车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”
砍 价
隔壁摊卖鞋,遇到一彪悍的还价女,老板开价20元,她还价:“10元卖不卖?”
老板淡定地说:“卖,你要左脚还是右脚。”
日子没法过了
媳妇一和我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说:“这日子真是没法过了。”我问媳妇怎么了,她说:“你已经一个星期没和我吵架了。”
邻居是丑女,今天正在家中洗澡!突然丑女喊道:“老公,好像有人偷看我洗澡!”
老公,“是吗?那你赶紧把窗户打开!”
丑女大怒:“我疯啦?”
老公解释道:“你让他看清楚,下次他再也不敢看了……”
赌徒和股民
天堂新来两个成员,一个只穿内裤,一个干脆就是骷髅。上帝好奇,亲自接待,问只穿内裤的:“你怎么裸着身呢?”
这位说:“我是赌徒,输得只剩内裤了!”
上帝又问骷髅:“你怎么更惨呢?”
骷髅回答:“报告上帝,我是股民,割完肉来的。”
把狗拴好
在网上看了个新闻:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养。一次两口子吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来把老公手咬了!看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?”老公居然说:“打老婆时要把狗拴好!”
出生与长相
找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“小兄弟,你一定是在凌晨出生的吧?”
我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”
他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
拍一下
邻居家的小女孩自豪地跟我说:“姐姐,我折的兔子,好看吧?”
我说好看,她仍然不死心地说:“你拍一下嘛。”
不会走路
小时候,两岁了还不会走,又不知道病因。
父母急得到处求医问药,最后费尽心力,请了一个老专家检查了半天总算确诊了——没什么,这孩子就是懒。
眼泪掉下来
女:“你说如果眼泪流下来,会怎么样?”
男:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!”
女:“那你看我……”
男:“你肯定不会滴脚上啦。
女:“哈哈,你……”
男:“你脸大流不下来就干了呗。”
钟馗捉鬼
一只小鬼被钟馗捉住,心生不满地问他:“钟馗,你除了捉我们还能捉谁?”
钟馗笑道:“有时候也捉卸了妆的女人。”
如释重负
约翰被牙疼折磨了几天,终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃。门开了,护士却说:“对不起,大夫不在家。”
约翰如释重负地吁了口气问:“您能否告诉我,下次他哪天不在家?”
该服安眠药
医生:“喂,快醒醒。”
病人:“什么事?”
医生:“时间到了,该服安眠药了。”
病人:“啊,我差点睡过了。”
我的图片呢
客户:“这个图下班之前必须发给我。”
设计师:“好的。”
第二天清早。
客户:“图怎么还没发过来?”
設计师:“我还没下班呢……”
想法一样
和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦,可能我就是富二代、官二代了。”
老爸:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了。”
我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”
老爸:“我当时也就是这么想的……”
咱们赚了
和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,那男的偷偷瞄了我一眼。我对老公撒娇说:“那个男的看了我一眼,怎么办?”老公得意地笑着说道:“没事,我看了他老婆好几眼呢,咱们赚了!”
谐 音
某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。
朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!”
车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”
砍 价
隔壁摊卖鞋,遇到一彪悍的还价女,老板开价20元,她还价:“10元卖不卖?”
老板淡定地说:“卖,你要左脚还是右脚。”
日子没法过了
媳妇一和我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说:“这日子真是没法过了。”我问媳妇怎么了,她说:“你已经一个星期没和我吵架了。”