17岁开始离家求学。
　　过了好几个月，我依然在梦醒后的初始误认为在家中，心中常常会很失落，可依然任性地否认这种感觉。我反问自己：难道，这么快你就开始想念父母的唠叨了？这还是你当初离家的决绝吗?
　　一日,我偶然间看到一篇名为《背着灵魂上路》的文章,之后我默然了很久——原来,这么久了，我的灵魂一直都没跟上！
　　“人的身躯在偌大的世界里晃悠着,多少美景尽收眼底了,可心却像一只空匣子,什么也没有装进去。孤寂悄然而至,潮水般地席卷而来,心却在远处,不知道自己的心还在眷恋着什么。”
　　眷恋着什么?眷恋那一抔乡土,眷恋当我迈开人生第一步时双脚与它接触时那种新奇的感觉。眷恋，眷恋风中熟悉的微尘的味道。
　　在家里,我常爱赤脚走路,因为我觉得只有用脚才能准确测量出脚下这片土地的温度,从而你才会知道你对于这片土地的眷恋程度。而身处异乡,我不得不永远穿着厚实的鞋子。于是,断绝了我与土地的联络,断绝了土地向我传递的温度。我也只有不停地漫游,寻找熟悉的温度,像一只迷途的羔羊。
　　记得,史铁生在《我与地坛》曾回忆到:摇着轮椅在园中慢慢走,又是雾罩的清晨, 又是骄阳高悬的白昼,我只想着一件事:母亲不在了。在老柏树旁停下,在草地上颓墙边停下,又是处处虫鸣的午后,又是鸟儿归巢的傍晚,我心里只默念着一句话:可是母亲已经不在了。把椅背放倒,躺下,似睡非睡挨到日没,坐起来,心神恍惚,呆呆地坐到古祭坛上落满黑暗，然后月光渐渐浮起，心里才有点明白：母亲不能再来这园中找我了。
　　做客他乡，重温旧句，不禁黯然伤神，史铁生用母亲健在时的种种举动来温习曾经的幸福。只是，那种感觉仿佛北方的秋天，默默中冷掉，静静中变更——有种物是人非的感觉。我想：史铁生也是在漫游啊，在自己的回忆中，在母亲伟大的爱海里漫游。如果，史铁生可以走路，那么他一定可以感觉到有过母亲脚印的地方早已冰冷。
　　或许，有一天当我们成为朝九晚五穿戴整齐的白领，喝卡布奇诺，穿商务休闲服，与同事们说着时事看着娱乐新闻的时候，会在猛然的回头中看到我们的灵魂还站在当初的起点，望眼欲穿地期盼。他没有穿鞋，因此，双脚沾满了尘土，甚至有一些伤痕。或许，在我们决然离开后，他们也试图找过我们，只是在这个迷宫般的世界里迷了路。
　　想到这，我似乎听到一个柔弱的声音在问：难道，离家这么久，你真的没有想过家？想过深爱着你却不知如何去爱的父母？想过有时着急得会帮了倒忙的亲朋好友？那我不成了离了根的植物，时时都有死掉的危险？
　　……
　　现在的我好想回家去，再次赤脚站在温软的土地上，迎着最后一抹余晖，大声喊一声：“爸妈，我回来了！