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一架新飞机在海上坠落了，乘务员和乘客无一幸免。记者听说有一个人本来也乘这架飞机，但因为某些原因没有乘而逃过一劫，于是上门采访。到了那人家，那人正嚎啕大哭。记者奇怪道：“没乘那架飞机，你应该感到庆幸，怎么还哭呢?”
那人说：“我怎能不哭?那是我借了大量贷款投资的飞机，保险还没办下来呢!我现在哪有钱赔啊，真是太不幸了!”
西游勿扰记
悟空和唐僧一起上某卫视“非诚勿扰”节目，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精，对女生不温柔。4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅。5.最关键一点：有宝马!
运气
俺的老姐借了我1000块钱已经半年了，看来钱又要泡汤!那天她说要还钱，可我都要走了还不见她还我钱，便问：“姐，我的钱呢?”
她却说：“刚用你的手机给李咏发了条信息，能不能拿到钱就看你的运气了!”
我晕……
脑积水
清晨，CT室门前人满为患，拥挤不堪。
一位五大三粗的壮汉，身手敏捷，三下两下就挤到了前面。被他挤到后面的人不满了，有人高声断喝道：“挤什么挤!脑子进水了?”
谁知那位壮汉不仅没有气恼，反而回头惊讶地打量了两眼断喝者，然后无比佩服地说道：“老哥，你是怎么知道我脑子有水的?昨天医生就是怀疑我脑积水，才让我来做CT的呀!”
喷饭短信
客户接待日，客户经理上班前让妻子找一把雨伞给他带上。妻子问：晴天带雨伞干什么?客户经理说：挡口水啊!
刚刚跟同事说电梯到站“叮”的一声好像微波炉声啊，同事形象地回答：“然后就走出一堆半生不熟的人。”
你的歌声不仅让我失眠，还差点儿让我失忆。
人家说我很低调，我却只是很优雅地一笑；人家说我很潇洒，我却只是轻轻挥一挥我的前爪。
唱歌给女友听
晚上，室友携女友一起去溜达，为了讨好女友，于是唱歌给她听。不一会儿，歌声引起了一位老大爷的驻足，室友害羞，停止高歌。只见大爷来到他身边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿!”
退步还是进步
王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，才十六七岁，已经会做坏事了。”
金太太：“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太：“怎见得?”
金太太：“20年前，在路上我老遇着年轻人冲我吹口哨，现在的年轻人却都很规矩，不吹了。”
电话惹的祸
自从电话号码时兴谐音吉祥后，二狗啥事都讲谐音。这天他结婚，一水果专业户为贺喜送来一筐大枣和酥梨。二狗一看，抬手就打。众不解，二狗说：“这家伙肯定没安好心，他在祝我早离(枣梨)呢!”
飞机上的旅客
广州旅客喜欢问：“小姐有没有奶茶?”
海南旅客喜欢要：“亚子汁(椰子汁)。”
北方旅客问：“有没有白酒?”
小朋友：“阿姨!我要冰激凌!”
女孩：“酸奶!”
更有让空姐彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗?”
钓鱼
一点不懂钓鱼的阿呆跟朋友出去钓鱼。过了一会儿，朋友听到他怯怯地问：“这个红红的小东西值多少钱?”
“哦，非常便宜。你问这干什么?”
“我想借你的用一用，我的那个刚刚沉没了……”
趣事一箩筐
一文不值
甲乙两朋友招来一辆出租车。
甲问：“去中央公园多少钱?”
司机：“十元。”
甲又问：“和朋友一起去呢?”
司机：“十元。”
甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
老王的尴尬
老王爱跳舞。一次在舞场，昏暗的灯光下，他见一穿着花衬衣、留着小辫子的“女士”低头独坐，便上前邀请：“小姐，请您跳舞。”
不料对方的一句话令老王尴尬且哭笑不得。那人抬起头，指着嘴巴上方说：“以后请人跳舞，别光看小辫子，还要看看有没有胡子!”
不合身
在一家忙碌的医院，一天，×光技术员约翰让一位病人进入更衣室自己换上放在长椅上的套衣。可病人一直没有出来，约翰去敲门。
“你好了吗，先生?”
“这些睡衣没有一件合身的!”病人抱怨说。
“它不需要完全地合身，先生；它只是在给你照×光的时候把你裹住。”
“但是我根本套不进去。”病人愤怒地回答。
约翰进入房间去帮助病人，发现堆在椅子上的是新洗涤过的枕头套。
好买卖
有一个人满面春风地赶集回来，向别人炫耀道：“你们相信吗?我做了一桩好买卖。我把我的猪卖了3000欧元!”
“非常棒!你拿到现金或者支票了吗?”一个人问道。
“没有，我换了两只鸡，每只1500欧元。”
堵车
一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。
所有堵车的人都吃惊地看着他。只见他大骂着把地上的一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我!”
还钱
早晨，我看见了小吴，他正嚼油条。
我端着豆浆和油条坐到他身旁，小吴道：“对了，昨天我还向你借了3块钱呢。”说完，他抹了一把油手，开始翻兜。“一块、两块、两块五、两块八……”
小吴抱歉地说道：“没了。”
我笑着说：“算了算了。”
小吴道：“那怎么行，还差两毛，干脆您从这头咬我两口油条吧，我不嫌弃。”
喷饭短信
法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
那人说：“我怎能不哭?那是我借了大量贷款投资的飞机，保险还没办下来呢!我现在哪有钱赔啊，真是太不幸了!”
西游勿扰记
悟空和唐僧一起上某卫视“非诚勿扰”节目，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精，对女生不温柔。4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅。5.最关键一点：有宝马!
运气
俺的老姐借了我1000块钱已经半年了，看来钱又要泡汤!那天她说要还钱，可我都要走了还不见她还我钱，便问：“姐，我的钱呢?”
她却说：“刚用你的手机给李咏发了条信息，能不能拿到钱就看你的运气了!”
我晕……
脑积水
清晨，CT室门前人满为患，拥挤不堪。
一位五大三粗的壮汉，身手敏捷，三下两下就挤到了前面。被他挤到后面的人不满了，有人高声断喝道：“挤什么挤!脑子进水了?”
谁知那位壮汉不仅没有气恼，反而回头惊讶地打量了两眼断喝者，然后无比佩服地说道：“老哥，你是怎么知道我脑子有水的?昨天医生就是怀疑我脑积水，才让我来做CT的呀!”
喷饭短信
客户接待日，客户经理上班前让妻子找一把雨伞给他带上。妻子问：晴天带雨伞干什么?客户经理说：挡口水啊!
刚刚跟同事说电梯到站“叮”的一声好像微波炉声啊，同事形象地回答：“然后就走出一堆半生不熟的人。”
你的歌声不仅让我失眠，还差点儿让我失忆。
人家说我很低调，我却只是很优雅地一笑；人家说我很潇洒，我却只是轻轻挥一挥我的前爪。
唱歌给女友听
晚上，室友携女友一起去溜达，为了讨好女友，于是唱歌给她听。不一会儿，歌声引起了一位老大爷的驻足，室友害羞，停止高歌。只见大爷来到他身边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿!”
退步还是进步
王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，才十六七岁，已经会做坏事了。”
金太太：“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太：“怎见得?”
金太太：“20年前，在路上我老遇着年轻人冲我吹口哨，现在的年轻人却都很规矩，不吹了。”
电话惹的祸
自从电话号码时兴谐音吉祥后，二狗啥事都讲谐音。这天他结婚，一水果专业户为贺喜送来一筐大枣和酥梨。二狗一看，抬手就打。众不解，二狗说：“这家伙肯定没安好心，他在祝我早离(枣梨)呢!”
飞机上的旅客
广州旅客喜欢问：“小姐有没有奶茶?”
海南旅客喜欢要：“亚子汁(椰子汁)。”
北方旅客问：“有没有白酒?”
小朋友：“阿姨!我要冰激凌!”
女孩：“酸奶!”
更有让空姐彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗?”
钓鱼
一点不懂钓鱼的阿呆跟朋友出去钓鱼。过了一会儿，朋友听到他怯怯地问：“这个红红的小东西值多少钱?”
“哦，非常便宜。你问这干什么?”
“我想借你的用一用，我的那个刚刚沉没了……”
趣事一箩筐
一文不值
甲乙两朋友招来一辆出租车。
甲问：“去中央公园多少钱?”
司机：“十元。”
甲又问：“和朋友一起去呢?”
司机：“十元。”
甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
老王的尴尬
老王爱跳舞。一次在舞场，昏暗的灯光下，他见一穿着花衬衣、留着小辫子的“女士”低头独坐，便上前邀请：“小姐，请您跳舞。”
不料对方的一句话令老王尴尬且哭笑不得。那人抬起头，指着嘴巴上方说：“以后请人跳舞，别光看小辫子，还要看看有没有胡子!”
不合身
在一家忙碌的医院，一天，×光技术员约翰让一位病人进入更衣室自己换上放在长椅上的套衣。可病人一直没有出来，约翰去敲门。
“你好了吗，先生?”
“这些睡衣没有一件合身的!”病人抱怨说。
“它不需要完全地合身，先生；它只是在给你照×光的时候把你裹住。”
“但是我根本套不进去。”病人愤怒地回答。
约翰进入房间去帮助病人，发现堆在椅子上的是新洗涤过的枕头套。
好买卖
有一个人满面春风地赶集回来，向别人炫耀道：“你们相信吗?我做了一桩好买卖。我把我的猪卖了3000欧元!”
“非常棒!你拿到现金或者支票了吗?”一个人问道。
“没有，我换了两只鸡，每只1500欧元。”
堵车
一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。
所有堵车的人都吃惊地看着他。只见他大骂着把地上的一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我!”
还钱
早晨，我看见了小吴，他正嚼油条。
我端着豆浆和油条坐到他身旁，小吴道：“对了，昨天我还向你借了3块钱呢。”说完，他抹了一把油手，开始翻兜。“一块、两块、两块五、两块八……”
小吴抱歉地说道：“没了。”
我笑着说：“算了算了。”
小吴道：“那怎么行，还差两毛，干脆您从这头咬我两口油条吧，我不嫌弃。”
喷饭短信
法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。