糗事儿，是人生中难免会碰到的尴尬。遭遇糗事儿，往往会令人啼笑皆非，无可奈何，但有些糗事儿，也颇耐人寻味——
　　
　　照相的尴尬
　　
　　一天我在天安门前走路。一对情侣问我：“可以照相吗?”
　　我说可以(我以为他们认出我来了)。他俩很高兴。
　　我背对天安门站好，问：“谁先来?”
　　我认为他俩应该一个人先和我合影，另一个人承担照相的任务。然后再换人。
　　他俩闻声一脸茫然。我更茫然：“你们不是要照相吗?”
　　他俩异口同声：“我们是让你帮我们俩在天安门前合影。”
　　
　　签名的尴尬
　　
　　一次我应邀到央视《全家总动员》节目录制现场当评委。摄像机换带子时，很多现场观众跑过来让名人评委签名。其他评委身边围满了人，就我身边没人，脸上有点儿下不来。
　　这时一位大妈请我签名，我万分感激地为她签名。签毕，她拿着我的签名问我：“先生，你签得太草了，你能告诉我你叫什么名字吗?”
　　
　　换安徒生的
　　
　　我的孩子小时候总被作业弄得晚睡。一天晚上，孩子妈妈顺手拿了本我的书对孩子说：“该睡了，我给你讲个故事。”孩子说：“郑渊洁的故事，越听越睡不着，你给我换本安徒生的。”这是我有生以来听得最爽的一句话。
　　
　　走读生留念
　　
　　有儿童文学作家到学校去，孩子请她签名，她把书收走，在宾馆让助手代签。我认为这是死有余辜的做法。我到学校只面对面签名。一次人特多，学生还要求我写对方的名字，很多字《康熙字典》里才有。我找到捷径：孩子胸前的人名牌。当我发现一连五人都姓“走”时，我纳闷。定睛一看，我都写成“走读生留念”了。原来孩子胸前都是挂的“走读生”标牌……
　　
　　不会说鸟语
　　
　　2006年6月30日，我从长沙乘飞机回北京。登机后看见汪涵。我和他的座位之间有个纯种欧美男士。汪涵说：“老郑你和他换换，咱俩好聊。”
　　我为难：“我不会说鸟语。”
　　这时那老外操着地道的北京话对我说：“先生，我可以和你换。”
　　我很尴尬。我阿Q地用英语回敬他并道歉：“骚瑞维尔嘛吃。(sorry very much)”
　　
　　有人吗
　　
　　1987年5月2 3日我应崔永元邀请做客央广《午间半小时》。在电台洗手间，小崔告诉我男人小便不要说话，还说是一道士教他的。从那以后我就照办。
　　某天我在一商场卫生间小便时，女清洁工在门外大喊“有人吗”?
　　当时卫生间里就我一人。我若不说话，她进来看见我，肯定会以为是流氓。我只能说：“有人。”
　　打那天起，我思想负担特重，不知道需不需要去医院体检?
　　
　　别人的书都卖完了
　　
　　一懂汉语的美国书商之代理人找我谈谈购买版权事宜。因其开价低，我怕给中国人抹黑，遂居心叵测带其到北京最大的西单图书大厦见识我之影响。我当着那外国买办指着满书架我的著作问服务员：“怎么都是这个人的书?”服务员答曰：“别人的书都卖完了。”
　　
　　说了不算
　　
　　一次我在皮皮鲁讲堂讲课，一位10岁弟子问我：“郑老师，假如我长大后找不到工作，能采找你吗?”
　　我说：“当然可以。有句老话：一日为师终身为父嘛。”这位弟子对我说：“这话您说了不算，我得问问我妈妈同意不同意。”
　　
　　肚子疼
　　
　　儿子读小学时，还没实行一周五天工作制。我觉得每周上六天学对孩子没好处，于是每周由我出面给老师打电话请假，我的理由都是“他肚子疼。”一天老师在电话那头对我说：“一个男孩儿，肚子老疼什么?”
　　
　　不是我有病
　　
　　有一次，我遭遇堵车，堵了3个小时，内急无法解决。后来我每次驾车都穿纸尿裤，与人方便自己也方便。
　　一次我过机场安检时，敏锐的安检员警觉地说：“你下边有东西。”
　　我说：“下边没东西我就成太监了。”
　　他瞪了我一眼，把我带到小房间检查，当他看见纸尿裤时就说：“你有病?”
　　我说：“不是我有病，是交通流量有病。”