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为什么甜蜜会发展成彼此间的伤害和暴力呢?如果爱情那么恐怖,为什么年轻人都还趋之若鹜?
本期,让《健康向导》带你从一封读者来信中,解读恋爱中男女的暴力情结,让我们学会正常地,健康地去爱,才能置身爱的幸福乐园!
倾诉:
请不要对我施暴却又假爱之名
倾诉者:吴晓职业:自由职业 年龄:26
我把谢军唤作小海豚,因为他单纯而善良,他给了我一场童话式的恋爱。从一见钟情到热恋,每天我们都形影不离地腻在一起,世界仿佛只由我们两个人所充斥。
可是,万万没想到,会有这样的事情发生……
热恋一年后的一天,同事有事和我换班,因为没事我就去了网吧上网。等到下班时间回到和谢军同居的地方,谢军随口问我:下班了?
我也随口回答:是啊。一边在水池边洗苹果。一转身,发现谢军一直在我身后站着,他看着我,看得眼睛里都要出火了。我诧异地问他怎么了?
谢军猛地伸手揪住我的头发,一脚踢在我的腰上,我被他踢倒在地上,还没反应过来是怎么回事,他又是一脚踢过来。我整个人都傻了,也不知道躲闪,就坐在地上任由他踢着。我不敢相信我善良的小海豚会对我这样,并且,毫无源由。
只是几分钟的时间,谢军眼睛里凶狠而陌生的东西不见了。他扶我起来,一边忏悔,一边把酒烧热了给我推拿被他踢青的脚腕处。他说他是听朋友说我上午在网吧玩,而回来后骗他说在上班,他就觉得我是在网恋才骗他,一时控制不住了。
我哭笑不得地说了两个字:分手。
谢军哭了,跪下来求我原谅他,说是爱让他发了狂,以后再也不会这样了。
我丧失了语言,谢的暴力让我震惊,可是想到他过去点点滴滴的好,想到爱是需要包容的,我原谅了他。
后来,我们过了一段甜蜜的日子。但是很短很短。
情人节的前一晚,谢军在外面和朋友喝酒喝高了,醉醺醺地回来。我随口就说了他几句,他立刻很激烈地问我是不是不爱他了,才会觉得他什么也不好?他语气的怪异让我心里打了个冷颤,一抬头,我又在他眼睛里看到了那种陌生而疯狂的火焰。我有一种强烈的预感,但又一边安慰自己。可是,我担心的事还是发生了,谢居然拿起电话机砸我的头,我摔倒在地上,热水瓶碎裂了,我的手拄在上面,碎片把我的手心割开了很大的口子,血流了出来。
我没有反抗,也没有躲闪,我只是瞪大眼睛看着谢默默地流泪。但我的眼泪不能让疯狂的谢清醒,疯狂发泄后的他呈现出一种疲惫的状态,却还要抱着我和衣睡在床上。我的头被电话机砸得昏沉沉的,手掌还在流血,很痛,一直痛到心里。我哭着求他带我去医院,他却慌张地将我紧紧搂在怀里,喃喃地说:“别离开我,我爱你,不能失去你。”
那天夜里,他在酒精的麻醉中,我在疼痛的袭蚀中,一起昏昏和衣入睡。
第二天是情人节,醒过来的时候,我的手掌伤口处肉全翻在外面,污物和血结成了痂。谢军万分惊讶地问我:“不是我打的吧?我怎么可能打你呢?我这么爱你。”
我说不出来话。像一个木头人,任由焦急的谢军带着我从医院的这个科室到那个科室,做头颅CT、清洗手掌伤口、打破抗……
谢军买了很大一捧红玫瑰来送我,看着那些艳丽的花朵,看着他恍若无辜的眼神,我的脑子一片空白。这是什么样的爱?当身体遍布伤痕,我不知道怎么去说服自己。可却又总是一次次被暴力背后的爱情所诱惑……
对话:
谁的爱情至死不渝?
编辑:他把你打成那样,难道你就一点都不恨他?
吴晓:我愤怒、无奈,但还爱他,又恨自己还在爱他。
编辑:你爱他哪一点呢?
吴晓:我也不知道,但是,我要的就是他的哄,他的溺爱。只有听到那些,反复地听到那些,我才会觉得被爱,觉得满足。
编辑:在什么情况下,他会对你哄?
吴晓:说出来你别笑,都是我们在冲突后,他才会那样哄我,他每次打完我后,总会一边流泪一边摸着我的脸说,再也不会动手打我了,要好好疼我爱我。也不会再对我动手了,要一辈子宠我,把我当掌心里的宝宝…… 像极了琼瑶小说里为爱生为爱死的缠绵。
编辑:那么说,你向往的爱情,是一种至死不渝,轰轰烈烈的缠绵了?
吴晓:对。我以为,经过了这些爱和痛的纠缠,我和他的爱情一定会是爱到了极致,爱到了辉煌,可是,争吵和暴力,依旧不断地发生。
对话:
什么是爱的忠贞?
编辑:为什么你动不动就打吴晓呢?
谢军:她夸张,其实只要她不骗我,好好跟我说,我才不会动手呢。
编辑:你觉得她什么地方骗你?
谢军:比如她明明去网吧却骗我说去上班,明明和男孩子出去却说和女孩子出去,或者是装作手机没电了不接我的电话。
编辑:你有没有想过,有时候事情是随时变化的,比如她本来是上班的,临时早下班去上网,而她也应该有她自己的朋友和个人空间,而且你并没有实际的证据说她背叛你,为什么如此捕风捉影?
谢军:因为我爱她,我不能失去她,我总觉得她不爱我,一想到有失去她的可能性,我就控制不住自己。
编辑:为什么你觉得她不爱你?
谢军:爱我就应该听我的话,爱是忠贞,我告诉她除了我,不许他有别的男性朋友。因为自一开始相恋,我们就是彼此的唯一和全部,我们的世界里只有对方。而且她也是那样要求我的。
编辑:按这样的思路,你是不是还觉得,爱情就是两个人幸福地生活在一起,不能有任何摩擦?
谢军:不是不能有任何摩擦,是不要有冲突,既然爱我,为什么还会闹?为什么还要意见不统一?为什么还要让我从别人嘴里才知道她是去上网而不是上班?我也想好好跟她说,但是一听到她的说法和别人不一样,我就来气了。
暴力帮凶—— 从理想到幻想
编辑剖析:
从和吴晓的对话中,判断出她是一个对爱情过分理想化的女孩子,而这种理想化恰恰造成了她男友暴力的帮凶。
如她自己所说,她认为爱情应该是琼瑶小说中那种抵死缠绵的模式,每天被一大堆呵护宠爱的话语包裹。但是真正的世俗男女之间的激情总是有限,当激情褪去,平淡的生活凸现出来时,她就有了失落感。不断地要求谢军对她继续热烈,而谢军往往只在暴力后,才能对她检讨,忏悔,温存一番,久而久之,她潜意识里就开始把生活中的摩擦故意扩大化,不惜以肉体的痛苦为代价,来换取谢军暴力后的温存,对她来说,爱和暴力是互相依存的。
心理学家分析:
在恋爱的激情期,心理上极度的满足感,会激发人体内大量的“内啡呔”分泌,这是一种激素,能令人上瘾。当激情过去后,心理上的需求渐渐得不到满足,而“内啡呔”的分泌却不会停止。吴晓就是受到这种激素的刺激,于是一味地以暴力和暴力后的安抚来证实男友的爱,她爱的已经不是对方,而是男友在暴力以后的温存给她带来的心理满足。
给吴晓的建议:
1.对自己的日常行为做一次反省,学着修改自己对爱情的定义,放弃不切实际的抵死缠绵式,明白平平淡淡才是真,平时多给彼此一些实际的关心,而不是嘴上的承诺。
2.走出两人世界,多交流一下对方的兴趣,爱好,比如,可以带他一起上网玩游戏,让他知道你并没有网恋。试着让他接受你身边的朋友,从同性渐渐过度到异性,找几位懂事的朋友,间接地对他传达你对他的爱,让他放心释虑,让他认为你和朋友在一起,都是在谈论他的好。
3.尽量避免在他情绪不好的时候当面顶撞他,有什么话都忍到彼此平静时候再讲,一旦暴力发生,保护自己的人身安全是第一要务,建议在对方情绪激烈时最好离开现场,避免肉体的伤害。
4.最好的根治办法,是咨询在暴力干预方面有成功经验的心理治疗医师。
暴力来源——从自卑到偏执
编辑剖析:
从和谢军的对话中,发现他是一个对爱情有着强烈的占有欲的男孩。这种占有,一是来源于他潜意识里的自卑。如他所说,总担心自己不够好,配不上吴晓,担心失去她而表现出畸形的一面。二是来源于他骨子里的自我意识的极度膨胀,吴晓认为谢军是一个单纯的男孩,却不知道,正是一直以来单纯的生活,使得他没有学会及时地和人交流,培养了他以自我为中心的一面。
心理医生分析:
无疑爱情具有排他性,但,认为女友多看一眼别的异性也是背叛,那就陷入了心理学上的偏执型人格分裂症。陷入这种症结的人,往往广泛猜疑,怀疑会被人利用或伤害,因此过分警惕与防卫。易产生病态嫉妒。忽视或不相信与自己想法不相符合的客观证据。因而很难以说理或事实来改变他的想法。
一个男人想要留住女人,而又对自己极度缺乏自信的情况下,通常有两种方式,一是不断地贬低其身价,二是用暴力掌控她。谢军的心理极度不成熟,心智还停留在“未断乳阶段”,他拒绝长大,拒绝面对现实,却又害怕吴晓因为他的这种“没出息”而离开他,在这两种情绪的冲撞下,他只有不断地用暴力来强迫吴晓“百分百”属于他。渐渐地就陷入了偏执中。
给谢军的建议:
采取以下训练方法:
1.培养自信心,不断提醒自己,吴晓是我的女朋友,我有足够的自信她不会变心。
2.和吴晓的朋友多交往,走出两人世界的小圈子,多进行几次集体活动,并且礼貌而热情地招呼她的朋友,可能开始时你很不习惯,做得不自然,但必须这样做,而且努力去做好。
3.记住:两人世界中,冲突纠纷和摩擦是难免的,这时必须忍让和克制,不能让敌对的怒火烧得自己晕头转向。实在忍不住,可暂时压下话题,等明天再交流,事过境迁就不会那么冲动。
4.如果控制不住动手,事后的重点不是去哄她宠她,而是冷静地分析,回忆当时究竟哪里过火?造成你动手的导火线是什么?下次要求她不要说类似的话……等等,这样会明显减轻强烈的情绪反应。
5.去咨询心理医生,如果被医生诊断确系偏执型人格,需要医生、家庭、和工作单位诸方面的共同努力来加以矫治。
解读暴力根源:
把握爱情的平衡度
在两个人营造的爱情中,我、你和双方之间的关系是三个重要的因素,健康的恋爱中,三个因素是独立的.
而不健康的恋爱有两种,一种是双方都放弃自我,以双方的关系为重点因素,于是,最后为了维持关系而泯灭彼此的个性;另一种最为危险,在三者之间,以我为重,强加于他人,用命令和要求来经营双方的关系,这种恋情最容易产生暴力。
因此,只有独立平等的恋人,又懂得在三个因素中掌握平衡,才能置身爱的幸福乐园。
《健康向导》寄语:
虽然相爱不容易,可是相守更难,听了吴晓和谢军的故事,也尽力帮他们分析治疗,但作为局外人,还是忍不住提醒一句:如果这样偏执的爱情模式已经很难扭转,与其双方互相挣扎伤害,不如干脆放弃吧,长痛不如短痛。