“俺的亲娘，到老到老，你怎么能变得越来越固执呢？”对老人说这句话，好多人说我是不孝女。可我知道，自己曾经是从内心深处认定，我愿意为娘做任何事。现在我不这样想了，对于老人来说，最大的孝就是我生活得好，而不是一味顺从老人那变化不定的坏脾气。完全顺从老人的坏脾气，会让老人变得越来越霸道。
　　对于一个人来说，为了别人好，会给承受者带来沉重的心理负担。口头上说得越好，心中的怨气越大，我们总是口是心非。
　　我娘最近几年一直给我妹妹看孩子。老娘曾为弟弟看大了孩子，她是一个勤快耐劳的人。
　　我让老娘到我这里来休息一下，她不来，说妹妹的孩子小，还需要她照顾。
　　一次娘俩吵得厉害，妹妹偷偷打电话来求救，哭诉亲娘的不讲理，吵了一晚上，娘还气病了。我放下手里工作，火速赶到妹妹家，见面后，老娘什么抱怨的话也没说，不像生病的样子。当时我不知老娘有虚荣心还是不好意思说，事后老娘对妹妹发狠：“有事不要告诉你姐姐。”
　　妹妹是个好妹妹，娘也是个勤快的娘，我匆匆去匆匆回，完全没有把娘俩的事当成事。我认为女儿不会与娘家妈有隔夜仇，加上自己的工作也忙，没有时间静下来听她俩扯鸡毛蒜皮的事。
　　忽然有一天，妹妹说送老娘过来，无论如何不让亲娘住自己家了。
　　我不明白，她正需要老人照看孩子呀。妹妹的眼里有恨意，怨言冲天：“咱娘再住在我家，我和丈夫就要离婚啦。她讨厌孩子他爸爸，咱娘在我家，我们两口子容易吵架，最要命的是冷战，所有的怨气都放在心里，越积越多。”
　　妹妹说，娘变得越来越古怪，越来越挑剔，精神生活越来越消极。有一次娘一晚上没睡觉，数落她和丈夫的不是，全楼的人都能听到。求她别吵，让人家听到会笑话，她说她就是要让人听到。妹妹想买衣服哄着娘高兴，她发狠说：“用不着你给我买衣服，别装好人，你买来我也给你撕了。”她还嫌妹妹给婆婆家买东西多，嫌妹妹的大姑姐说话难听，与大姑姐吵了一架。
　　妹妹的大姑姐很能干，是搞设计的，挣钱是兄弟姐妹中最多的，每一个都向她借过钱，而且大都没有还的意思，妹妹买房时也有意向她借钱，但她说没有钱。大姑姐觉得妹妹有房子住着，没有必要再买大房子，自己没钱就不要买。因为平时一直照顾他们，她的语气自然也有点硬。
　　妹妹说着说着，泪流满面，“我到了下班时间，都怕回家，怕亲娘发脾气。总是在这种压抑的心情下，我才30岁，例假都好几个月不来啦，你看我都瘦成什么样子了？我宁愿自己带孩子。”
　　妹妹回家晚了这么一件小事，娘唠叨一晚上，一遍又一遍地质问为什么不早回来；妹妹不说话更激起娘的愤怒，竟至动手打妹妹，问妹妹为什么不说话。妹妹的心中有了越来越深的仇恨。
　　我可怜的妹妹如何变得这么没有人情味？我可怜的亲娘为了孩子掏心掏肺地尽力，最后让自己的女儿看成仇人。
　　妹妹说：“我宁愿她不管我，我也不再去承受这种心理负担，太累。”
　　娘在妹妹那里时容易生闷气，生气后就容易生病，生病心情自然不好，怪罪妹妹妹夫把她气病了，气病了还不好好照顾她。不顺心的事全部回忆起来，从妹妹和妹夫谈恋爱说起，妹妹听见也觉得母亲无事生非。
　　我对妹妹说：“你如果记得娘这么多年的付出，看大了孩子，做饭洗衣，就是她有时不讲理，你也该原谅她。娘俩怎么搞得像仇人一样？”
　　妹妹走了，娘对我诉说妹妹的不孝，说孩子大了用不着她了，就把她赶了出来。娘说起妹妹来满嘴诅咒，如此恶毒，让我心寒。
　　娘受的委屈一下子全倒出来，说妹妹的大姑姐给她气受，“我怎么能管了他们如何过日子？说他们不会过日子，她大姑姐倒怀疑我把钱拿回家。”我娘也是，如果给她孙子买东西，她不心疼钱；每次回家不拿东西，不给她儿子捎东西她就不高兴。这些都可以理解，让她说说委屈的话也行，她说我就听着。
　　她整天躺在床上，病了，腰疼，腿也疼，走路都直不起腰来。
　　我的娘呀，她已经习惯了感觉不舒服，她不相信她的病是由她自身引起的，反而乐此不疲向别人唠叨个没完没了。
　　亲娘天天说闺女的不是，说我妹妹就不该嫁妹夫，如果不是嫁给妹夫工作就不会这么不稳定。
　　父母难为，子女难当。
　　我对我娘说，我妹妹毕业后工作就是不好找了，想找个稳定的工作并不容易。妹妹想和妹夫在一个城市，就应聘到一个私立学校，她喜欢做老师，工作很卖力，可是好景不长，私立学校由于管理不善而倒闭，妹妹没有了工作。我娘说妹妹没有好的工作都是让妹夫害的，如果不是为了留在一个城市，妹妹就能找到更好的工作。迁怒于人，她不知道无论我们多么努力，照样可能失业。
　　我妹妹丢掉工作后，一直在找工作，虽然收入不高，可她在努力，在她最不顺的时候，亲娘还要给她精神压力。妹妹不能原谅娘，她记仇，仇恨让我妹妹心情不好，身体也不好。
　　丢了工作并不是自己不努力造成的，社会已经对自己不公了，家人再火上浇油，怎能不让人心寒？
　　我娘责骂了我妹妹一个多月，在床上躺了一个多月。我一说妹妹的好处，娘就生气。最后我说：“你别再这样说了，你生病，是你自己想生病，想用生病来证明儿女的不孝。”
　　我说完这句话，我娘火了，泪流满面，“好女儿，你敢说我自己想生病，连你也嫌弃我，你也不想养我，不想让我在你家。我这就走，看看周围的人笑话你吧，你不孝顺，敢向着你妹妹说话。”她边说边就收拾自己的衣服，“我就是到处流浪也不住在你家里，我把你们养大，又给你们看大了孩子，你们用不着我啦，就气我来啦！”
　　老人是孤单的，总是多疑和害怕。
　　我最知道我娘的不容易，可我不想再顺着她，我觉得一味的顺并不是对老人好。我不是我妹妹，我妹妹不敢说她，可怨气积攒起来成了仇恨。我对老娘好归好，但要教她讲道理，每个人的生活都存在着妥协。由于工作暂时的变动生活紧张，是生活中的一种例外，这时不能给予父母更多物质和精神上的关怀，并不是不孝。
　　做父母的若相信自己孩子具备某种美德，孩子就能培养出某种美德，一直在内心深处相信孩子有某种劣根，他也就会有这种恶行。父母应该总是对孩子有良好的期待，并促使孩子向好的方面转化。父母若总是把孩子往坏里想，把孩子最恶劣的一面给诱导出来，即使孩子向好的方面转化也不相信，结果是把自己害死了。其实家长有时不够耐心，不相信孩子好的一面，当子女能力有限达不到父母的期望时，便过早地放弃了希望。
　　我除了向着我妹妹说话外，我娘对我没有别的不满，我给她买的衣服比我妹妹上班的衣服都多，她嘴上说不要，可我知道她心里高兴。她说不让孩子给她买衣服，真的不给她买，她就会生气，就会找茬儿。我有时间就给娘买好吃的，给她买新衣服，她总是说不要，可我看出来她心里喜欢。
　　刚开始给她读书，为的是帮她解闷，换一些话题。书上说呀，气能致病，心宽一寸，病退一丈。看到娘不高兴时，我给她按摩，熬骨头汤，她爱喝。她爱吃猪蹄，我也经常买给她吃。
　　半年过去后，我娘心情好了起来，虽然想起来还抱怨我妹妹，可不再大怒了，她自己说怒伤身体。她一旦回忆过去不好的事情，我就让她停下，让她变得快乐起来。
　　她识不了几个字，觉得有道理的话，她会记下来。为了她自己的身体，为了不给我添麻烦，她不再生我妹妹的气啦。
　　过了几年，我说她：“你怎么好意思和自己的女儿生那么大的气？”她自我解嘲说：“急雨不会长久，与自己的儿女哪会长时间生气。”可我妹妹那边却还是不敢让她去，怕她呆不上两天又会生气，可我娘她想去，想外孙子，我妹妹心有余悸，只是带着孩子过来看她。
　　好朋友给我推荐了一本书：《好身体是走出来的》并带有光盘，老娘看后，深受启发。老娘天天出去活动，与城里人交上了朋友。朋友中最让她挂在口中的是一个老八路，工资近万元，生活简朴，性格开朗，吃穿不奢华。在一起还讨论如何自我按摩，回到家自己逐一实践，日有寸进。
　　老人最大的担心是：在她有用的时候，孩子对她好，没有用处时，就对她不好。孝敬还是需要后天学习的，父母健康长寿是子女最大的福气，在这里借用智者的一句话，在奉养父母方面，子女之中是善者多为，能者多为，不需要攀比。
　　我娘现在说得最多的一句话是，“我不生病就是给儿女挣钱，我要开心地活着，我的健康就是儿女最大的财富。”我娘慢慢学会了善待自己，过程相当艰难，但她明白了尊重自己善待自己是她给予儿女最好的礼物。
　　家中的老人并不都是宝，但我娘肯定是我家的宝贝。我娘变得越来越大度，越来越为我着想，她要健健康康地活着，让我高兴。她现在有着良好的心态，一种总是愉悦和快乐的心情，即使我们偶而心情不好，她也明白我们不是对她不好。
　　承认自己的父母有缺陷，反而有助于亲人的沟通，否则向亲不向理，凡是父母做的都对，与自己的爱人关系就要紧张了。