夏天茂密地丝丝入扣，我低下头看自己的影子，单薄而且阴森。就这么疏疏落落一地寂寥。左手无名指的戒指在昏黄的日光下明亮如眸。我轻轻地转动它，轻轻轻轻，痛若千斤。
　　没有人在这里，我的左手指头边或者右手指头边。寂寞犹如翅膀，欲飞，翩然欲飞。我捏住自己的骨头一寸一寸再一寸，眼泪就掉了。
　　天黑之前我要回家。
　　我怕我会在这里年代久远的城市里迷了路。
　　我一直都是一个丧失方向感的女子，左左右右，右右左左。我左右不分了呀。
　　天空黯淡成绵延的湖水，哗啦啦地流过去。隐隐约约。
　　
　　一
　　
　　路过超市，我走进去买了一瓶苏打酒。包装精致。蓝色，透明。配料里有不明植物：墨西哥龙舌兰。
　　我把它抱在怀里走去学校。两点十五分，现在。
　　我始终提前四十分钟出门，走过长长的花朵纷飞的小路，再不紧不慢地进校门。我对我的心上人说了好多的话，在白纸上，我的黑字刻骨铭心。一刻也不停地汹涌。
　　我在墨绿色的轻薄的A4纸上给薄荷写信。我给薄荷讲了那个洁白如水的男子。我爱上了就奋不顾身的人。
　　整日整日地倾诉。我的嘴唇苍白透明，风吹过来就清脆地响，它们要破了吧。我想我不能再说话了。我已经成为一个失语的苍茫女子。
　　阳光弥漫，我举着镜子细细瞄。发现自己的左脸长出了大片浓稠的阴影，湮没掉了我的眼角眉梢。我的疼痛和眼泪，纷纷又纷纷。
　　天空暗了下来。有云，黑压压。我不知道，是不是又要下雨。
　　
　　二
　　
　　薄荷也爱写字的。
　　她也如我一样在纸上沙沙沙地写下来那些黑暗而诡异的字。她的眼泪都流在了一个叫林的男生的眼睛里。她和林相依为命。他看着她小小的清澈的脸微笑，他说小荷我们都不走了好不好。我们在这里，种一地的花，养一只小狗一只小猫，然后老下去。
　　最后我们都死在这里。
　　骨灰散开来，开成一株罂粟。
　　薄荷边打电话边流泪，她开始给我写信，细小的字千钧地落下来，致命地掉进我的胸口。
　　坠，我想要光着脚丫穿一身黑色风衣在街道上走路走路直到天色通明，我的洁白袜子就藏在我的口袋里。暖了我的手心，可是遗弃了我的小脚丫。
　　坠，我抚摩这些疮痍满目的伤口，卷曲了手指。
　　他拉不住我。他只能温暖我，对我微笑再微笑。
　　我一眼一眼望穿薄荷的字。心疼了。
　　我的右手指轻轻转动左手无名指的戒指，一二三圈，思念飞流直下。
　　两点钟我出了门，在车站口把信塞进邮筒里。墨色的信封，我割破了食指在上面印下了我的指纹。
　　迁徙的花纹，从我的指边飞到薄荷的手心里面。我笑起来。
　　温暖只是一个瞬间。
　　转头的时候我看见了他。
　　
　　三
　　
　　我的洁白如水的男子。
　　已经天晴了。很大的太阳。
　　那瓶柠檬苏打酒我始终没有喝完。最后我把它埋了，埋在某棵树下。我对它说晚安好吗？
　　我撑起伞大步流星。可是我的肩膀还是晒伤了。
　　小小寞看了看说，坠，这是内伤。
　　我捏着小小寞的左手替她把脉。她是个心跳始终慢三拍的女生，脸色苍白，眼神茫然。我说小小寞你也得了内伤。
　　她抬起脸微微地笑。她说是的，坠坠。因为相思。
　　相思成疾。
　　那天下午我和小小寞趴在房间的地板上给我们思念的人写信。
　　是阴天，寒风飕飕。小小寞披着我的毛巾被子吃吃地笑。
　　我写给了在车上擦过肩膀的男子。
　　我叫他白白。这个洁白的近似苍白的男子。我说我有两个女孩子，她们叫薄荷和小小寞。我有一颗银戒指，我一直把它戴在左手的无名指。我还有一瓶Elizabeth Arden的绿茶香水，每天出门的时候我都会喷三下。
　　白白。我胸口疼。很疼很疼的。
　　小小寞说这是内伤呀，怎么好呢我都不知道。我只是想下次再看见你的时候要再碰碰你的肩膀，告诉你我的名字。
　　我想告诉你天气很好很好。我什么毛病都没有，只是有点点爱哭。
　　白白，晚安了呀。
　　
　　四
　　
　　直到十一月底，阳光依然是灼灼的样子。飞机轰然而过，一瞬间我觉得寂寞掉下来，分寸不差地压在胸口。
　　有时候我坐在车尾巴的座位上睡觉。戴着耳塞开始做着乱七八糟的梦。终点站到的时候我醒过来再交一次钱。再睡回去。然后回家。
　　我一直都是这样，这个样子，这样的百无聊赖。
　　小小寞和我一起走路的时候我总是忍不住地哭。我对小小寞说我是罪人。我脾气不好样子不好，说谎逃课，总是花很多的钱买香水和包，一拿到生活费就去KFC。
　　我不好呀小小寞。
　　眼泪暖暖地打在我的脸上，小小寞的手指伸过来，纤尘不染的手指头。
　　小小寞说话很轻，坠，我们都是罪人吧，无可饶恕。
　　我低下头去拉她的手。很凉。
　　风很大，吹的我的嘴唇哗啦啦地响。清脆而明亮的如潮水一般的声音。
　　我突然想起林对他的女孩说的话。他说小荷我们都不走了好不好。我们在这里，种一地的花，养一只小狗一只小猫，然后老下去。
　　骤然疼痛。细细绵绵丝丝密密。我说不出话，白白，我好像快要哭了。
　　
　　五
　　
　　某年某月的某一天我坐在28路的公交车上。那个我叫做白白的男子从我身后穿过，一瞥而过。
　　我拉住他说我叫坠。就是这个字，我笑眯眯地伸出手指头写在他的手心里。温暖迷离。
　　我看着他又笑了笑，我想和他一起去看望我的柠檬苏打酒瓶子，然后我们抱住彼此苍白色的心脏说晚安好梦。
　　是阴天的下午。穿白衣的男子转过身离开，轻轻轻轻地擦伤我的肩膀。可是他没有告诉我他的名字。
　　嘴唇辗转的片刻，我听到潮水一样的明亮悠扬的声音。空荡荡的洁白如纸的嘴唇。
　　尘封久远的腐朽气息一瞬间飘摇败落，遍天遍地。无休无止。
　　突然间想起孩童时候的故事，湛蓝的三轮车，打满补丁的布娃娃，散在房间角落里的玩具。我一直是独行的孩子，一个人背起包，带上我的宝贝们，然后一个人游戏。
　　唱着歌扬着脸，我的黑色而明亮的眼睛始终像盛放的妖娆花朵，高高在上。决然前行。
　　骑着车子直到天黑，直到天黑。那种黑色乌压压地扑过来，湮灭了我的呼吸，湮灭了我的思想和我的细小温暖朴素而坚定的疼痛。我仰起小小的洁白的脑袋，在潮起潮落的天空下面，平静而虔诚。
　　我依然一个人背着包，带回了我的宝贝们。只是时光如一面墙，终于斑驳了我唯一的信仰。
　　年复一年地做着同样一个梦。清脆的鲜艳的笑声明明灭灭，一个面目模糊的女子穿着有绣花蝴蝶的白布鞋子走到火车站。左手腕上戴着精致的手表。
　　我总是听到她萦绕不散的笑声。于是很长一段时间我都看不见什么。隐隐约约的水汽气结成霜，挂满了我的睫毛。只能听到滴答滴答的秒针转动的声音，如锋芒落地，我的眼睛尖锐地疼起来。
　　我喜欢她足尖的两只蝴蝶，鲜红地要渗透出来。她的左手晃了一下，秒针的声音消失掉了。一瞬间女子的脸苍白如纸，渐渐暗黄下去，犹如腐烂的叶子哗啦啦地卷起来。
　　时间断了。
　　像玻璃突然碎裂成无数条缝隙。仓促而突然地令人无法回神。等待的时候一种轻薄而悠远的爱和思念突然间分离
　　再无从辨认。
　　无从的无从，很漂亮的一个词。无可奈何的无，从头开始的从。白白，我造了个句子。纵然从头开始，也无可奈何。
　　我在信纸上写给薄荷和她的林。
　　薄荷回信给我，她在信封的背面只写下一句话。
　　坠，纵然从头开始，也无可奈何。
　　
　　六
　　
　　我最最大的爱好是吃。最最讨厌的事情是减肥。
　　我最最想做的事情是一个人无穷无尽地旅游和睡觉。
　　而我最最希望的就是可以嫁给有钱人。是的是的，我总是天真地傻的一塌糊涂地做梦。
　　我想白白也会是一个不爱笑不爱说话的孩子，可是他一定也爱吃拉面、烧烤、KFC，他一定也喜欢听杰伦，一定会最后喜欢上一个爱做梦的女子。
　　我想我的白白就是这样一个白白。
　　小小寞来找我的时候买了一袋子鱿鱼丝和橘子。我挑了几张碟出来，《茜茜公主》和《罗马假日》，这些我爱上了就死不回头的电影。小小寞说看《乱世佳人》吧。坠，或者《魂断蓝桥》，好不好。
　　我们同时伸出拳头剪刀石头布，默契的毫无道理。结果我赢了。我笑着抬起头，我的高高在上的头。
　　看碟之前小小寞跪在我的暗红花纹的地毯上祈祷：亲爱的老天，要么让我成为茜茜一样的女子。要么让一个如白瑞德般的男生爱上我。
　　然后小小寞眯起眼睛严肃地对我说，坠呀，我帮你也祈祷了。
　　我祈祷你可以找到你的白白。
　　小小寞你这个迷信的小女人，我扑过去抓住她，我说你伤到我了小小寞。我的胸口又疼了，很疼的呀，它们在我的身体里翻云覆雨。小小寞，它们不会放过我。
　　这是内伤。我想起小小寞那天脱口而出的话。我从此用我的手心爱护并且怜惜我的胸口，在想念白白和我的朋友的时候，如此艰难和无措。呼吸和走路都沉重起来，我闭上眼睛缓慢地犹如婴孩一般学习，这是一种重生。
　　临睡前我爬起来打了电话给小小寞，我告诉她，小小寞，原来思念和死亡是双生子。都如此相像地徘徊在甜美和疼痛之间，一念之间，一线之间，难以抉择。
　　我怕我会掉下去。
　　小小寞的声音始终慢着半拍子，温和并且平静，恍然间如水覆灭过我的心脏。坠，简单一点，思念不过如此。你不能选择思念或者不思念，但是至少，至少，你可以选择死亡或者不死亡。
　　在最尽头，终有大片漫无边际的郁郁森林。繁花碧草青天白日。
　　她小声地叫着我的名字，不要这样为难自己，坠。你是我们都沉醉的锦绣女子。
　　别这样了好吗。
　　
　　七
　　
　　常常是这样的，事事皆不如愿。
　　一小堆的脏衣服堆在盆子里，我蹲下来，把它们泡在洗衣粉里轻轻漂洗。白色的校服衬衣，墨蓝的百褶裙，还有长长短短花色纷纷的袜子。
　　水龙头里的水肆无忌惮地打下来，打在我的脸上手臂上和腿上，那么多的水，锐利而坚定地打在我的身上。我站起来准备冲洗干净衣服的时候，突然间拖鞋断开了。细微的一声，嗒。
　　断了。
　　我的脚丫一瞬间光洁地裸露在混沌暧昧的地板上，刺骨的凉。
　　这么脏。这么脏。我的被玷污的脚丫我恨不得从六楼的窗口扔下去。
　　常常是这样的，事事皆不如愿。
　　我难过的不知道该哭还是该赤裸着脚跑下楼去买拖鞋。我的脏衣服还摊在粉白色的盆子里，我的一只拖鞋落在我右脚的右边一尺之处。
　　一切都，一塌糊涂。
　　咬咬牙，我对我的白白说我恨死你了，为什么为什么，这样的时候你不在。
　　为什么为什么，我疼的时候你不在。
　　现在我连走路都变得艰难起来你还是不在我身边。
　　终于我还是哭了。
　　其实你在还是不在我一样都会手足无措。
　　只是你在的话，我会把眼泪鼻涕通通通通都擦在你的衬衣上。真的白白。你多么像我的神。
　　直走左拐再左拐，有一家小小的百货店。我买了一双暗蓝色的卡通拖鞋，踢踏踢踏地往回走。天色渐暗，远处的天空只剩下一滩血色，像是即将愈合的伤口突然间裂开，有鲜血缓缓地渲染开。
　　我突然忘记了方向。
　　左右前后，我忘了忘了忘了。
　　这个千年万年的沧桑城市在刹那间灰飞烟灭，我站在黑森森的阴影里，无路可寻。
　　还记得从前逛街的时候小小寞说，她说坠坠，无论你去哪，一定要带上指南针地图钱包电话本，即使你丢了，我也可以把你找回来。
　　那时候我嘲笑小小寞说哪用这样麻烦，贴一张写好你家地址的纸条在我脸上，倘若丢了就让路人把我送回你那里。简单明了。
　　可是小小寞现在你在哪里。
　　
　　八
　　
　　这篇字我放了很久，一段段一句句一字字，小心翼翼地写下来。从去年，到今年。
　　用掉了两只Mentholatum的唇膏，一只薄荷味道，一只是柔软花香。冬天的早晨醒过来，有细薄粘腻的透明皮屑从嘴角褪落。我对着镜子刷牙，看到自己明媚色泽的嘴唇。
　　放学后在小摊上买七成熟的香蕉，放起来慢慢吃。饿的时候就冲一包速溶无糖豆浆。开始减肥。开始早起早睡。
　　我遗弃掉许多习惯。
　　比如夜里要写字，比如睡觉的时候要听歌，比如早晚一杯咖啡。比如许多。我都开始忘了。
　　于是，于是，时间裸露出大片大片洁白的肌肤，我买来很多的书打发它们。我想这些麦芽色的纸张大概是可以包裹住这些轻薄而妖艳的肌肤。
　　薄荷在信纸上说，坠，我低下头去，也许可以闻到你眼睑上的油墨香。
　　我说是的是的，我每天都把头埋进去，犹如埋进一片落英缤纷的洁白而空旷的墓地里。如此清净。无忧无虑。
　　月光是皎洁的毫无瑕疵的丝绸，夜莺的翅膀如风一般掠过我的脸颊。神，原谅我。
　　薄荷。我深陷其中，无法自拔。
　　
　　九
　　
　　四月了吗，我和小小寞并肩走在路上，我说小小寞，这是我的四月。April的四月。
　　我们走过花茶店的时候小小寞进去买了一瓶百叶花送给我。
　　上面说，这种花茶的功效是养颜润肤，清心除烦。果然是非常适合我的。
　　这个四月之后，还有许多的四月。可是我们变得越来越健忘，终有一天会忘记彼此，也会忘记这个艳阳四月天。春夏秋冬，这是永远无法改变的自然定律。忘记忘记，忘了一些事情才会记得另一些事情，这是我们永远也无法改变的定律。
　　回家的路上小小寞问我，坠，是不是觉得自己老了一岁。我摇摇头，怎么会，我还是这样贪吃，吃完以后又要算计着减肥。没有长高没有苗条，什么都没变，怎么可以就这样说我老了呢。
　　我们跳上一辆28路公车，坐在干净的位置上说笑话。而白白竟然就这样突如其来地走向我的面前，一步一步有条不紊地走过来。我站起来对他说，白白，再见。
　　我看着这个洁白无瑕的男子，他隐居在我的心里如此悠久，他像一颗青绿的等待花开的种子，在我的身体里日渐成长起来。他不知道我的胸口每日每夜地疼痛，我大口大口地吃止痛片，可是毫无作用。
　　白白看着我没有说话。他的眼睛在午后散发出清澈的光泽，犹如午夜时分的星星。我一直在等待他的声音，或者温暖，或者粗糙。可是白白始终用同一个姿势面对着我，自始至终都在沉默。
　　最后小小寞把我拉下车，我回过头看他，恍惚间我听见汹涌而来的潮水，起起伏伏，如此空旷而遥远。
　　白白，再见。
　　
　　十
　　
　　从此以后，我都会随身带着地图和电话本。我怕有一天我连小小寞都丢掉的时候，还可以指望自己。
　　薄荷和白白都不见了。也许是最近的事情，也许是很久以前的事情。
　　某天起床以后我对着镜子刷牙，发现左脸颊上的那片阴影不见了。连一丝痕迹都无。