早晨打开微信，收到一位妈妈发来的十几条语音求助，大意是：
　　“昨天，我像平常一样跟多多一起玩，正玩得很高兴，多多冷不丁地说：‘妈妈，我不喜欢我自己。’这话让我心里咯噔一下。
　　最近我一直坚持多花时间陪他玩，多多很开心，情绪状态都很好，我们之间的冲突和对抗也比以前少了很多。
　　可是他为什么会突然这么说呢？是因为我玩得不对吗？为什么会对自己有这样负面的评价呢？我哪里做得有问题呢？我怎么回应，才能帮他找回自信心呢？”
　　寻找解决办法之前，先来讨论几个观念层面的问题：
　　·一起玩的时候，孩子突然表达坏心情，说明什么？
　　当孩子向你表达负面感受，恰恰说明你们关系挺好！关系好，才会说不开心的事给你。
　　我们都体会过，自己心里最深的负面感受，只会向最亲密、最信任的人表达。因此，如果孩子在我们面前流眼泪、倾诉负面情绪，那么他正是在对我们说：你是我最亲密、最信任的人。
　　（题外话：下次你再被家人数落说“你不在家时孩子乖着呢，你一回来就各种不高兴”，那么你心里就很清楚这是因为孩子跟你最亲，而绝不是你好欺负或者你惯着他。当然，有些话是不必说出口，表面上假装无奈也是一种境界。）
　　·“我不喜欢我自己”的想法有多严重？
　　貌似很严重，但是当我们冷静下来，会发现没有谁会每时每刻都100%地爱着自己。
　　孩子尤其会这样。刚刚还因为唱歌被夸奖而得意，半分钟后就因为不会跳绳而沮丧。这是自信心成长的必经过程，并不代表自信心受到了很大创伤。
　　·立马指出孩子的优点，能否帮他尽快走出坏情绪？
　　不一定。如果太着急，恐怕还会事与愿违。
　　面对孩子“不喜欢自己”“我真笨”这类话，我们的第一反应通常急着说：“不会呀，你很棒呀，你会唱好多歌，还有那么多好朋友，大家都喜欢你的。”
　　这种反应的效果，往往会让孩子不得不闭嘴，结果把负面感受堵在心里。
　　·大人的态度直接影响到孩子的感受和态度。


　　假如我们听到孩子说“我不喜欢我自己”时，表现出紧张焦灼，那么孩子会在第一时间只会感觉到：不好了，爸爸妈妈很紧张。接下来，孩子会本能地避免同类事情再次发生：以后心里话不要再告诉妈妈了。
　　这个结果绝不是我们想要的。
　　即便我们自己能在亲子交流中做到十全十美，孩子也一定会在其他地方、因为其他事情而产生负面感受。完全杜绝孩子的负面感受是不现实的，我们希望的是孩子毫无障碍地倾诉他的各种感受，而不是只报喜不报忧。
　　那么，怎么办？
　　第一步：镇定，认真倾听，不要急于反馈自己的意见。
　　“真的呀”“哟，是吗”“那会很难受吧……”反馈的关键不在于用词，而在于传递什么感觉。要让孩子感觉到大人既不慌张、又愿意认真听的态度，让他觉得表达负面感受是安全的。
　　第二步：在适当的时候引导孩子提取具体的事情，逐渐走出以偏概全的负面感受中。
　　在孩子情绪不是很激动的时候，可以适当引导孩子提取具体的事情，比如：“那你什么时候最不喜欢自己？第二不喜欢自己是什么时候？”
　　引导孩子把具体的事情说出来，孩子就不会仅仅停留在“我自己真差”的这种以偏概全的负面感受中。而且具体的事情提取出来后，我们就可以有针对性地想想办法了。
　　第三步：分享大人自己的感受，以感性的方式慢慢渗透一些道理。
　　孩子相对平静、放松时，我们还可以分享一些大人的类似感受。大人在分享时要认真，但绝不沉重。比如：
　　“其实我也有不喜欢自己的时候。我第一不喜欢我自己是在你早晨磨蹭不听话的时候，我就着急跟你嚷嚷。每次把你嚷嚷哭了，我就很心疼。每次我都下决心要有耐心，不再跟你嚷嚷，可是我下次又忍不住跟你嚷嚷了。
　　我第二不喜欢我自己是我开车开得不好，总是不认路……”
　　在感性的分享中，孩子会更容易明白那些高深的哲理：每个人都有自己的短处，没有人能把所有的事情都做好。
　　第四步：用游戏的方式引导孩子关注自己的优点。
　　孩子平静后，我们当然就可以引导他关注自己的优点了。
　　比如我们可以说一些反话：“我还因为一件事情不喜欢我自己：我不喜欢自己把牛肉面做得太好吃了，大家每次都快撑破肚皮了还要吃！”
　　如果这类玩笑与孩子的理解力相吻合，那么孩子通常会模仿：“我不喜欢我自己，是因为我会唱的歌太多了，嗓子都快唱破了，还有人想听我唱。”
　　还是那句话：如果孩子笑出声来，那么他在心里已经雨过天晴了。
　　第五步：提供建议，有效帮助。
　　雨过天晴之后（或者另找孩子情绪好的时候），如果必要，我们可以提一些认真的建议来帮助孩子解决问题。
　　比如孩子因为不会跳绳而不喜欢自己，那我们就建议：“咱们每天都一起玩跳绳闯关吧，你负责跳绳闯关，我负责运送能量。第一关是连续跳两个。”
　　孩子接受建议的重要前提是：我们是他的队友，而不是监工。