有段时间我颇纠结。在不多的文学活动中，有幸接触到一些名人。我很珍惜这种幸运，希望可以学到许多有益的东西。但时间长了，有的人却颇让我失望。不管你怎样真心真意待他：在人前待之以礼，在人后听到对他的负面议论比如“名不副实”“过气了”之类，总是尽力劝说议论者给予必要的尊重——谁没有过气的那一天呢？但遗憾的是，他对此永远保持着一种居高临下的冷漠。我自然不敢期待任何哪怕是最细微的一点善意，但受到他时不时当众毫无来由的奚落，特别是当我发现这常常是掩盖他的某种空虚和嫉恨的时候，我真是打心眼里为自己也为他难过。我不知道是不是应该终止这种只能讓人难堪的交往，直到有一天我看到一则微博，豁然开朗。
　　那则微博说：与人为善是一种能力，与人保持距离也是一种能力。用与人为善找到好的回应对象，用保持距离过滤不值得交往的对象。两种能力都是一种人际关系的筛选手段，都特别重要。与人为善不是一味迁就，保持距离不是愤世嫉俗。一个能理解并回应你的善意的人，与你产生良性互动的机会就比较多；一个自视颇高让你永远得不到正视的人，让你受到伤害的几率就比较大。这是明摆着的事。
　　现实生活中，人际关系的试错成本越来越高，无意义的迁就毫无必要，也耗不起。随时止损，是一种智慧，一种能力。以我不太丰富的人生阅历，以下类型的人，真的遇上，就趁早保持距离为好。
　　对他人的评价几乎都是负面的。说起自己同过学的人、共过事的人、短暂交往过的人，甚至是偶尔认识的人，总是一无是处；与他交谈时他漫不经心，要不冷淡不屑，要不你说什么他都打哈哈；永远是一脸的优越感，咄咄逼人，不是伸手相握，而是抬手让你碰他的手指；没听清你说什么就打断、抢话、牛头不对马嘴地接茬说自己的；打听、谈论、传播各种八卦隐私，同时炫耀自己的艳史；当众取笑朋友的弱点表现自己的优秀；为了利用你，强行套近乎，动不动就说你是他一辈子的朋友；高声大气，咋咋呼呼，对上司唯唯诺诺，对下级粗鲁无礼，颐指气使；神情猥琐，目光躲闪，含糊其词，话说一半留一半；只要涉及应该坚持的原则和正义就打死也不开口；自我感觉超好，把尖刻无礼当聪明可爱。觉得是个男的就会喜欢她，想占她便宜。自己最聪明，别人都没有见识，自己永远是对的。不管别人说什么，回应都以轻蔑的“不可能”开头。男性小拇指留很长的指甲，油头粉面，在电梯里对着镜面墙拂弄头发；时不时吹嘘，某天在某高档酒店跟某名人吃了饭，合了影，某大老板是他哥们儿；一有机会就伸出手腕逼人家猜腕上的手表或手镯值多少钱，那串佛珠手链是什么材质、在哪个庙里由哪个高僧开的光。永远是最时髦的——你说佛教，他就是名僧的居家弟子；你说基督，他就是教堂的礼拜常客。
　　对于判断应该保持距离的人，上述特征，有一点就够了。一个人一开始就让你觉得哪里有点不舒服，最终一定会让你特别不舒服。
　　人自然应该宽厚、不狭隘，有容人之量，但容忍并不等于没有距离，并不等于对任何人和任何事都没有反感，并不等于要勉强自己对任何人和任何事都不反感。反感有时是你的潜意识在提醒自己避免可能遭遇的伤害。
　　当然，社会生活是复杂的。人不可能只与自己觉得舒服的人相处。学会与自己觉得不舒服的人保持距离，既是避免伤害之道，也是与各种各样的人在一个无可回避的空间共处共存之道。
　　（张建中摘自《广州日报》2018年2月2日）