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小丑上是个彻头彻尾的窘人，他遇到的糗事多到自己都数不清。所以，他封自己为“窘人王”，可偏有不知死活的要和他PK，这不比上了……
小丑上：谈恋爱时，去女友家见家长，她的小侄女跑到我的面前，说：“叔叔，帮我调到天津台。”
我接过遥控器，按了数字发现没反应，她非常高兴地喊起来：“奶奶，奶奶，叔叔把咱家遥控器弄坏了……”
我狂汗！
木木三：上大学的时候，遇到值周。有幸分配在女生宿舍当楼长（偶是男人），所谓楼长，就是照看宿舍楼里的便利店，同时组织人力帮女生宿舍打扫卫生。时值四月，春天风大。每天打扫楼外围的时候，会捡到很多从楼上吹下的女生衣服，包括内裤内衣等。为方便女同学认领，便将捡来的内衣挂在便利店的柜台上面……
一日深夜，一MM来便利店，怯生生地问：“我的胸罩是不是被你们捡到了？”
我看了她的胸一眼：“是75B的吧？”随手递给她一个内衣。
结果，MM立即双手抱胸，以迅雷不及掩耳盗铃之势夺过内衣，恶狠狠地喊了句：“流氓！”飞奔而走。留我一个人心情凌乱着……我真的好想告诉她今天只捡到一个胸罩，而不是我眼神好。第二天，所有从我眼前经过的MM都紧紧地双手抱胸，用一种杀s我的眼神扫射着我……
蔓藤：我一直喜欢一学长，于是混进了他进的一个群，默默地看着他和别人聊天（开心ing）……
早上约学长一起吃早点，发现学长深情地看着我的脸，我羞涩地说：“看神马嘛！”
学长：“没看什么啊！”然后就低头玩手机，我继续吃饭，不一会我手机震动了，原来是学长的群消息：……kao！对面一女的吃相好难看，女生都这样的吗？
555……人家只是比较饿而已！
糗女无敌：本人女，23，没有男朋友！
公司一块儿吃饭，一个挺热心的大姐问我：你找对象想找多大的？
我说：30以内的。
旁边一个人就立马特兴奋，说：咱公司那个谁谁谁29，没有女朋友，你觉得咋样？
我还没来得及回答，一边已经喝高的老板一挥手，说：不可以。
大家不明白呀，都很迷惑地瞅着老板，尤其是老板老婆，眼里快喷火了。老板很耐心地跟我们说：两口子吧，女的好看一点，男的丑一点儿，这样搭配比较合理。要是男的比女的好看太多就有点儿别扭了……
众人恍然大悟，纷纷表示赞成！偶泪奔呀！
大笑江湖：有个著名演员同一个姑娘聊天……
“你不认识我吗？”演员问。
姑娘摇头。
“常进电影院的人都认识我。”
姑娘眼睛一亮：“你都坐在什么位置？”
马马虎虎大小姐：本少奶奶在一个文化单位，工资处于吃不饱来饿不死的水平。主要是工作环境比较单纯，家里也不等钱用，所以一呆就是6年，从新人渐变成了“资深”人士……
今天部门招人，本少奶奶是面试官之一，人模人样坐那儿，向来面试的小伙子提问：你上一份工作的报酬怎么样啊？年薪多少？
他含糊了一会儿，说出了一个数字。kao，将近我现在工资的两倍！小伙子，那你还跳个什么槽呀？
这还不是高潮，高潮是，我眼冒桃心口流哈喇地继续问：那你走了，你们单位不是又要招人了吗？招不招我这种学中文的呀？
小伙子凌乱了，我们领导和另外三个面试官石化了。
晕头女女：有一次上网，拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了个电话号码打了过去……
（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？
我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！
她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。
大约两分钟后，这个电话响了，我一接，就听对方是个女的，说：哥，你的手机找到了！
小丑上：谈恋爱时，去女友家见家长，她的小侄女跑到我的面前，说：“叔叔，帮我调到天津台。”
我接过遥控器，按了数字发现没反应，她非常高兴地喊起来：“奶奶，奶奶，叔叔把咱家遥控器弄坏了……”
我狂汗！
木木三：上大学的时候，遇到值周。有幸分配在女生宿舍当楼长（偶是男人），所谓楼长，就是照看宿舍楼里的便利店，同时组织人力帮女生宿舍打扫卫生。时值四月，春天风大。每天打扫楼外围的时候，会捡到很多从楼上吹下的女生衣服，包括内裤内衣等。为方便女同学认领，便将捡来的内衣挂在便利店的柜台上面……
一日深夜，一MM来便利店，怯生生地问：“我的胸罩是不是被你们捡到了？”
我看了她的胸一眼：“是75B的吧？”随手递给她一个内衣。
结果，MM立即双手抱胸，以迅雷不及掩耳盗铃之势夺过内衣，恶狠狠地喊了句：“流氓！”飞奔而走。留我一个人心情凌乱着……我真的好想告诉她今天只捡到一个胸罩，而不是我眼神好。第二天，所有从我眼前经过的MM都紧紧地双手抱胸，用一种杀s我的眼神扫射着我……
蔓藤：我一直喜欢一学长，于是混进了他进的一个群，默默地看着他和别人聊天（开心ing）……
早上约学长一起吃早点，发现学长深情地看着我的脸，我羞涩地说：“看神马嘛！”
学长：“没看什么啊！”然后就低头玩手机，我继续吃饭，不一会我手机震动了，原来是学长的群消息：……kao！对面一女的吃相好难看，女生都这样的吗？
555……人家只是比较饿而已！
糗女无敌：本人女，23，没有男朋友！
公司一块儿吃饭，一个挺热心的大姐问我：你找对象想找多大的？
我说：30以内的。
旁边一个人就立马特兴奋，说：咱公司那个谁谁谁29，没有女朋友，你觉得咋样？
我还没来得及回答，一边已经喝高的老板一挥手，说：不可以。
大家不明白呀，都很迷惑地瞅着老板，尤其是老板老婆，眼里快喷火了。老板很耐心地跟我们说：两口子吧，女的好看一点，男的丑一点儿，这样搭配比较合理。要是男的比女的好看太多就有点儿别扭了……
众人恍然大悟，纷纷表示赞成！偶泪奔呀！
大笑江湖：有个著名演员同一个姑娘聊天……
“你不认识我吗？”演员问。
姑娘摇头。
“常进电影院的人都认识我。”
姑娘眼睛一亮：“你都坐在什么位置？”
马马虎虎大小姐：本少奶奶在一个文化单位，工资处于吃不饱来饿不死的水平。主要是工作环境比较单纯，家里也不等钱用，所以一呆就是6年，从新人渐变成了“资深”人士……
今天部门招人，本少奶奶是面试官之一，人模人样坐那儿，向来面试的小伙子提问：你上一份工作的报酬怎么样啊？年薪多少？
他含糊了一会儿，说出了一个数字。kao，将近我现在工资的两倍！小伙子，那你还跳个什么槽呀？
这还不是高潮，高潮是，我眼冒桃心口流哈喇地继续问：那你走了，你们单位不是又要招人了吗？招不招我这种学中文的呀？
小伙子凌乱了，我们领导和另外三个面试官石化了。
晕头女女：有一次上网，拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了个电话号码打了过去……
（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？
我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！
她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。
大约两分钟后，这个电话响了，我一接，就听对方是个女的，说：哥，你的手机找到了！