近视老婆干家务
　　
　　在小区里，俺是有名的模范丈夫，在家里我是所有家务一律大包大揽，绝对不会让老婆动手。别人都说我是“气管炎”，俺委屈啊！之所以不让老婆插手家务，是因为她老人家有一双近乎于“装饰品”的超级近视眼，让她做家务，俺的心就忍不住会痛。
　　l.吃完饭以后，老婆第一次主动请缨要去洗碗。放在水槽里的一共有八个脏碗，戴着可以同啤酒瓶底比肩的近视眼镜的老婆硬是把两个碗换来换去洗了多次，而其他的六个一个也没洗。见过近视的，还真没见过这样的，害得我不得不又去重新洗了一次，浪费的那些宝贵的水资源让我足足心疼了好几天！
　　2.老婆炒菜，只要不出意外，她老人家十之八九都会把酱油放成醋，把食盐放成糖。因此，她炒出来的菜总是颇具浓厚无比的异国风味，不仅对舌头是一种考验，而且十分考验人的意志力。老婆先后只做过十几顿饭，便把我身上那些漂亮的小肌肉给考验掉了足足十几斤，从而导致我很长一段时间瘦得跟只小鸡子似的。后来，为了提升自己的烧菜水平，她买了本菜谱。可因为眼睛视力实在太烂，每每进厨房时，她不得不拿着一个放大镜对着菜谱看。稍不留神，放大镜便欢快无比地掉进了菜里，掉进了汤里。冷不丁，溅出的汤汁就把她的衣服给弄得脏不忍睹。那狠狈的样子，想不笑破肚皮都不行。
　　3.老婆择菜都会把眼睛瞪得大大的，显得非常努力。可因为她的“硬件”质量太差，经常会把好的菜给扔掉，而把蔫的菜留下，如果运气太差，说不准还会把菜上的大青虫给留下。这些俺还可以忍受，吃点蔫菜青虫对身体的影响不大。让俺忍无可忍的是，她在用家里那把绿色的小刀切完黄瓜之后，竟然把小刀连同黄瓜一同下了锅。同志们哪，这可是人命关天的大事啊，我可还想多活两年哪！
　　4.俺经过反复的思想斗争，花了一千多块钱买了一件白色的名牌T恤。可俺那“目中无人”的伟大老婆竟然把T恤胸前的那枚黑色的商标当成了脏物，在她锲而不舍地耗费了大量的体能和汗水之后，终于活生生地将商标的位置洗出了一个洞，我的心里那个痛啊，每每想起都是拔凉拔凉的。
　　
　　律师趣话
　　
　　1.律师：那个小儿子，二十岁那个，他多大年纪了？
　　证人：他二十了，跟你智商一样。
　　律师：她有三个孩子，没错吧？
　　证人：对。
　　律师：有几个男的？
　　证人：没有。
　　律师：那女的呢？
　　2.律师：你咋形容那个人？
　　证人：他中等身材，留胡子。
　　律师：那是男的女的？
　　3.律师：医生，你解剖尸体之前，测过脉搏没有？
　　证人：没有。
　　律师：量过血压没有？
　　证人：没有。
　　律师：检查过呼吸没有？
　　证人：没有。
　　律师：那么，是否有可能，在你解剖尸体的时候，病人还活着？
　　证人：没有。
　　律师：你咋就这么肯定呢，医生？
　　证人：因为那会儿他的脑袋在我桌子上的瓶子里。
　　律师：我知道，但是，虽然如此，那病人是否有可能还活着？
　　证人：有。有可能他还活着，并且在吃法律饭当律师。