回家见到一个生气的外婆和一个委屈的女儿，我知道，她们之间又有事发生了。女儿不等我开口，就扑到我怀里哭诉，模样可怜，一边哭一边说，外婆骂我，她又吓我，还威胁我！外婆在一旁不哼声，那模样也告诉我，你听她说的吧！
　　以前遇到这种情况，我会第一时间觉得一定是女儿不尊重外婆在先，然后会马上批评女儿。但是，从来没有让女儿真正改变过，甚至让女儿对外婆心存怨恨，类似的情况接连发生。所以，结合自己的学习和成长，我打算试试新办法。
　　先别急着去评判谁对谁错
　　女儿在我怀里，我抱着她，眼睛到处巡视，一边留意家的变化，一边问：“我感觉你们俩的气氛有点不对哦。我看到一个在生气，一个在哭，谁能告诉我发生什么事情呢？”
　　听我这样说，女儿的反应明显和刚才不同了，她把哭声收小，但依然把头挤在我的怀里。我尝试第二次提问，这次我轻轻地把她的小脑袋托起，让她看着我的眼睛，笑着问：“同学，你能告诉我发生什么事情吗？”结果有趣的事情发生了，女儿离开我的怀抱，一边哼哼地跑进房间，一边哭着说外婆欺负她，但很明显，哭声要比之前弱了，而且，底气也不足了。我已经猜到，这回有理的不在女儿，她之所以一见到我就先哭，是采用了“先下手为强” 手段，这是小朋友普遍惯用的伎俩。
　　我和妈妈打了个眼势，意思是，由我来处理。妈妈也很配合，进厨房也不出来了。
　　听孩子怎么说，注意有没有逻辑漏洞
　　我走进房间，女儿趴在被子上小声地哭。我摸着她的头发，轻轻地说：“你的头发好柔软啊。”听我说些不搭界的话，女儿显然生气了，她马上坐起来，甩开我的手。好了，我知道，此时，她已经把矛盾发泄到我身上了。也就是说，她把气撒在我身上了。现在是成了我和她的问题，处理起来要容易多了。
　　尽管女儿已经甩开我的手，但没有拒绝我抱她，说明她不抗拒我。我抱着她，轻声说：“你好像很不开心，是外婆激怒你吗？”（我没有使用“你激怒外婆”，而使用“外婆激怒你”有两个原因：一是不想一下将标签贴上；二是在测试她的谎言程度。如果是事实，她会直接回答“是”。如果她觉得自己理亏，回答这个问题时一定会做出过多的解释。）不出所料，听到这个问题，她开始辩论，思维有点混乱，因为她明白是自己错了，她需要找理由去支撑自己。我大概听得出，是外婆要求她做好某一件事，她不肯，于是就直接说到外婆威胁她了。按照我对自己母亲的认识，中间一定是有环节被她省略了。
　　让孩子自己说出自己的行为
　　我说，“你不肯，外婆就威胁你呀？真可怕。通常我们看到有人吵架，都一定是这个人先骂那个人，那个人才回骂那个人。你想想，你当时对外婆态度是怎样的？会不会你也骂外婆了？”我没有说女儿“你一定骂了外婆”，而是使用回忆法提问，给她个台阶下。
　　果然，女儿说：她总是这样要求多多，我只是大声一点而已。
　　有多大声呀？我给她三个选择，并且学习她吼叫的模样——这么大声？我叫了一下，还是这么大声？又叫了一次，还是这么大声？我更大声地吼了一下。女儿被我模仿的样子逗乐了，她没有回答，但这次我帮她回答了：我想你就是第三次那么大声了，因为你嗓门够大。她笑得更厉害。相信这时，我已经成功地缓解了她的情绪。接下来，是我要给她引导。
　　引导孩子去感受别人的感受
　　我内心希望她向外婆认错，但是，孩子认错的方式有很多种。以往我们也许认为，一定要孩子开口说“对不起”才是认错，其实不是。只要她真地行为上改正，即使不开口，我们也应该接受。与其让孩子习惯性地说对不起，内心没有改过的意向，还不如让她选择她认为舒服的认错的方式——尊重孩子内心的选择。
　　我说，“如果你是外婆，刚才你的外孙女那么大声地吼你，你会感觉怎样？”女儿不吭声。“你想想哦，你是一个很好的外婆，每天给外孙女好吃的，费尽心思想你的外孙女喜欢吃什么，我做给她吃；晚上睡觉时，又怕外孙女没有被子盖，一晚看她三四次……你多爱你的外孙女啊，可是，你的外孙女好凶哦，大声地骂你，要是我，我一定很难过。”
　　女儿嘟着嘴不说话，头低下，我知道有效果了。
　　“刚才你那么凶骂外婆，外婆现在还在做什么呢？她还在厨房给你煮好吃的。你说，外婆是爱你，还是不爱你呢？”女儿依然没有回答，沉默没有关系，重要的是，她能听进心里。
　　孩子有自己的认错方式
　　我轻轻地吻了一下她的额头。“好啦，不好意思，我要上个洗手间啊。”离开是故意的，我需要给时间让她自己去思考。
　　待我从洗手间出来，我看见她在厨房从背后搂着外婆，说：“婆婆，亲我。”这是她认错的方式。我理解了。我不确定母亲是否理解，于是我趁她不注意，和母亲打了一个手势，意思是亲吧。