闺蜜最近有点难过，孩子烫伤了居然不敢跟她说，而在这之前她以为自己是孩子最信任的人。
　　 事情是这样的——
　　 闺蜜的女儿是个喜欢动手的小姑娘，每天放学回家后都要做会儿手工。为了满足女儿的小爱好，闺蜜给女儿置办了各种手工材料，彩纸、毛球、瓦楞纸……还入手了胶枪。
　　 胶枪要插电来热熔胶，通电时金属头会很烫。从胶枪买回来的那天，闺蜜就叮嘱女儿：“用胶枪的时候一定要妈妈帮忙，自己弄容易烫伤。”
　　 可这次女儿因为心急，在她没注意的时候，拿出胶枪去固定一个塑料件。隔了好一会儿，女儿跑到身边问她：“妈妈，能问你一个问题吗？为什么烫了后要用冷水冲？”
　　 闺蜜讲了烫伤后冷水冲有镇静效果，女儿又问她：“如果不冲会怎么样啊？”
　　 “不冲有可能会红肿、起泡。”
　　 女儿接着追问：“那起了泡怎么办？”
　　 “去医院呗。”
　　 一听到要去医院，女儿着急了，红着眼眶哭诉：“妈妈，手疼。”
　　 闺蜜这才发现，女儿左手的小拇指外侧已经起了个大水泡。女儿异常紧张地看看手，又看看妈妈。
　　 闺蜜这才意识到，女儿刚烫伤的时候如果能第一时间告诉她，可能手上的伤还没那么严重。她怎么也想不明白，女儿为什么绕了那么大一个弯儿才告诉她自己烫伤了？
　　 我问她：“一般女儿犯错误后，你的第一反应是什么？”
　　 闺蜜细想后告诉我，女儿犯错误后她第一时间往往控制不了自己的情绪，指责的话会脱口而出——
　　 “你看你，怎么这么不小心！”“干吗呢？每次能不能注意点？”“跟你说过多少次了，怎么还这样？”……
　　 这些话总是脱口而出。
　　 很显然，女儿这次手烫伤不敢说，是担心妈妈的指责。孩子已经猜到妈妈会怎样怎样，便启动了自我保护的心理机制，所以不敢在第一时间告诉她。长此以往，还可能会逼出一个说谎的孩子。
　　 孩子犯错误时，家长的第一反应如何，会直接影响到孩子将来还要不要和我们分享他们的小心事。
　　 吃饭不小心把碗摔了、喝牛奶洒了一地、刚刚换上的干净衣服转眼就弄脏了……很多时候，这些小不点们控制不好自己的行为，常常制造出“兵荒马乱”的现场。
　　 在生气之前，我们先给现场状况定个性：是孩子有意为之，还是不小心造成的？
　　 有一次我送儿子去幼儿园，在穿好衣服转身的瞬间，衣服碰到了矮桌上的杯子，杯子掉在地上摔碎了，我开始自责：“怎么这么不小心，把杯子打碎了。”
　　 儿子反而安慰我：“妈妈，有没有扎到？”
　　 在犯错误的时候，我意识到状况，已经在自责了。在儿子安慰之后，我才更坦然地接受这个自己制造的错误，告诫自己着急的时候不能慌手慌脚，也不能把杯子随手到处放。
　　 如果这时候身边人加以指责：“你怎么不看着点儿啊！”结果可能会适得其反，原本向内反省的机会，变成了一场口舌之争：“不就是碎了个杯子嘛，有什么大惊小怪的？”“不过十几块钱的事，我就不值这十块钱吗？”……
　　 一场小小的事故，也许就会演变成家庭战争。
　　 静下心来想想：我们成人也会常常犯错误，比如我吃饭忘了带自己的保温杯，孩子爸曾两次丢钱包，朋友把钥匙反锁在家里只能叫开锁公司来帮忙，更何况是孩子们？
　　 如果不小心犯的错误能被理解，相信孩子内心也会经历一次认识自己的机会，认识到自己怎样的行为引起失误，给自己一个修正的内心体验。
　　 为了让儿子的英语线上课程看得更舒服，孩子爸买了最新款的平板。买回来的第一个星期，我还没来得及配保护套，只贴了屏保。
　　 儿子觉得新鲜拿来玩，玩后随手放到了床边，后来自己坐上去的时候没看到，屏幕边缘出现了个裂纹，他以为把屏幕压碎了。
　　 不一会儿，他捧着平板出来告诉我：“妈妈，我不小心给坐坏了，下次我玩完了就收到桌子上的支架上。”
　　 他看看我的脸色，可能知道这个东西的价值，心虚地补充道：“妈妈，要是需要修屏幕，我的压岁钱出一半行吗？”
　　 看着他紧张的小样儿，我心里已经乐了，便开解他：“你能在第一时间告诉妈妈，说明你意识到自己的错误了，也知道下次怎么做了。来，咱俩先检查一下，屏幕到底坏没坏。”
　　 得知屏幕沒碎时，我明显感觉到儿子放松下来，而且从那以后他确实每次都把平板放到了支架上。
　　 孩子犯错后，如果孩子能如实告知，第一时间应该感谢孩子让你知道发生了什么，谢谢他说了实话。
　　 犯错给了孩子一个真实的学习环境，让他们知道自己的行为会导致什么样的结果，他们会在一次次试错中慢慢体会自己行为带来的结果，学会承担责任。千万不要只是简单粗暴地指责孩子，这样就让孩子错失了在错误行为中学习的一次机会。