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安琦：桃源老师，上次用倒叙开头法写了《你在天堂还好吗》，我们班级老师表扬了我，大家也都争着学习这样的写法。
桃源老师：悬念写作，是非常神奇的故事叙述法，它不应该是小说家的专利，不应该是影视导演的专利，不应该是中学生写作的专利，我们小学生同样可以运用悬念写作技法写出精彩有趣的作文。
安琦：您再帮我看看我的这篇文章，我不知该怎样开头才好。
【原文】
傍晚惊魂记
傍晚早已经来临，皎洁的月光照着小区路旁的小树。在这个时候，我们才刚刚到家。这是因为爸爸十年前的老同学来上海旅游了，爸爸去看他，顺便请他吃一顿饭。
“啊，疼……”我大声地叫道。霎时，我感到脸上已经抽筋，无法用语言来说明白己的痛苦。妈妈关心地问道：“不会是骨折了吧？要去医院吗？”“不会。依照这个伤势，应该不会骨折。不用去医院了，可以用冰块隔一层毛巾敷上，来防止伤处继续恶化。”爸爸在旁边仔细地看了看我那受伤的脚，耐心地指点道。可是妈妈还是非常担心，急切地问：“真的吗？伤势怎么样？”“轻伤，轻伤。不会有很大的问题，睡一觉就好了。”爸爸对自己所说的话信心满满。
为什么会有以上的对话呢？原来，我下车以后，忽然想起自己的书包落到后排座位上了，就又上车去取。没想到妈妈开车太急躁，以为我们已经走远，在我取回书包正准备关后车门的时候，猛地踩了一下油门，后面的轮子直接从我的脚指头上轧了过去。我当时感到脚上钻心的疼，泪水便不受控制如雨水般从眼睛里不争气地流了出来。
最后，妈妈还是听了爸爸的话，用冰块敷着我那受伤的脚。
第二天早餐时，妈妈问我伤处还疼不疼？我摇摇头，表示已经不疼了。当然不会疼，暴风雨过后，彩虹总会在天空中出现！
真是傍晚惊魂，吓我一大跳。
谈开头
桃源老师：力求创新，用环境描写来开头，营造一种气氛，这个思路很好。
安琦：只是用环境描写来开头，就变成了顺叙的开头法，没有了悬念气氛，不吸引读者，怎样修改才好呢？
桃源老师：悬念作文，力求开头就用特殊的情节、特殊的气氛产生悬念效果，吸引读者。作文的第一段，是交代这一次事情的背景，但这个背景与作文中的事件联系不大，可以去掉。
删除第一段，把第二段的内容放在开头。把第二段描写的惊叫置前，就是非常悬念的情节，瞬间就能吸引读者，引起读者的好奇心。
安琦：对呀，我怎么没有想到呢。真是一指点破窗户纸，一语惊醒梦中人。
桃源老师：把第二段置前，但整段太长，需要分割出一个开头段。开头段的目的是制造悬念气氛，吸引读者阅读。所以开头段不能太长，让读者迅速地感知内容，才能瞬间吸引读者。
谈题目
桃源老师：再看你的题目，与内容并不吻合。“惊魂”是指心理受到高度惊吓、恐吓，而本文中是受到外伤的痛苦。一个是内惊，一个是外伤，所以不吻合。
安琦：哦，还有这讲究哇。我还以为这个题目很好，很吸引读者呢。那改什么题目好呢？
桃源老师：根据文中内容，改为“汽车从我脚上碾过”。直接以事情本身做题目，就很好。
安琦：哇，题目好吓人哟。不过，吓人的题目才吸引读者。
谈描写
安琦：桃源老师，在内容描写方面，您能指点一下吗？在描写的时候，我总是感觉心有余而力不足，心中有情景，笔下写不出。
桃源老师：从你的描写来看，是平淡了一些。文中出现了三个人物——“我”、妈妈、爸爸。这三个人物，只有对话的描写，没有人物神态的描写，只闻其声，不见其人，造成作文不具体、不生动。
安琦：我也知道写人物要从语言、动作、神态、心理几个方面把人物写具体。可我光知道，笔下却写不出。
桃源老师：是的。很多同学都是这样，知易行难。如何把人物写具体？
比如，开头的惊叫，你是这样描写的：“‘啊，疼……’我大声地叫道。霎时，我感到脸上已经抽筋，无法用语言来说明自己的痛苦。”悬念不够强。你细想一下，可以抓住疼的感觉、疼的传递、疼的表现，把它写具体，写细致，让悬念感更强烈。
“啊，疼啊——”一阵钻心的疼痛，瞬间从脚上传到大脑，我情不自禁地大声尖叫，泪水也不由自主地滚落下来。霎时间，我感到脸上的表情如抽筋般变了形，无法用语言来形容自己的痛苦。
写妈妈的慌张、担心、着急，也是只闻其声，不见其人。照下面这样修改，人物的活动就具体、生动了。
妈妈惊慌失措地从车上跳下来，跑到我跟前，蹲下来，摸着我的脚，关心地问：“很疼吗？会不会是骨折了？我们要去医院吗？”妈妈慌张极了，看着满脸痛苦惊叫的我，又看看旁边紧张担心的爸爸，不知道怎么办才好。
安琦：您这样一修改，人物描写就具体、生动了。我要好好想想：按事情的顺序，写出妈妈、爸爸当时的动作、神态。
谈过渡
桃源老师：你的过渡，从碾到脚的事，到原因的说明，只用了一句：“为什么会有以上的对话呢？”过渡显得生硬，上下文不流畅。
安琦：那应该怎样调整更好？
桃源老师：可以把妈妈的表现写进来，因为“肇事者”就是妈妈，以妈妈的愧疚为过渡，转到事情原因的交代，就很自然。
谈结尾
安琦：对呀对呀。这样一改，结尾也可以以妈妈的事来结尾，让妈妈说出自己的感受，就把事情的教训、作文的中心表达出来了。
桃源老师：非常好！结尾一修改，作文又上了一个层次。你真聪明，能触类旁通。
【修改文】
汽车从我脚上碾过
“啊，疼啊——”一阵钻心的疼痛，瞬间从脚上传到大脑，我情不自禁地大声尖叫，泪水也不由自主地滚落下来。霎时间，我感到脸上的表情如抽筋般变了形，无法用语言来形容自己的痛苦。
妈妈惊慌失措地从车上跳下来，跑到我跟前，蹲下来，摸着我的脚，关心地问：“很疼吗？会不会是骨折了？我们要去医院吗？”妈妈慌张极了，看着满脸痛苦惊叫的我，又看看旁边紧张、担心的爸爸，不知道怎么办才好。
爸爸蹲下来，仔细地看了看我那受伤的脚面，不慌不忙地说：“依照这个伤势，应该不会骨折。不用去医院，用冰块隔一层毛巾敷上，防止伤处继续恶化就可以了。”爸爸站起来，安慰着我，也安慰着妈妈。
妈妈扶着我，满脸担心，急切地问道：“真的吗？伤势怎么样？”我咬着牙，忍着痛苦，轻轻地哼着，不知该怎么回答。“轻伤，轻伤。不会有很大的问题，睡一觉就好了。”爸爸很有信心，又似乎在安慰着妈妈。
妈妈扶着我，满脸心疼，满心愧疚。
妈妈为什么会愧疚呢？事情是这样的：我下车后，忽然想起自己的书包落到后排座位上了，就又打开后车门去取。没想到妈妈开车太急躁，以为我们已经走远，在我正准备关后车门时，猛地踩了一下油门，后面的轮子直接从我的脚指头上轧了过去。我当时感到脚上钻心的疼，泪水便不受控制地如雨水般流了出来。
第二天早餐时，妈妈问我伤处还疼不疼？我摇摇头，表示已经不疼了。
妈妈担忧的脸上闪过一丝笑容，又愧疚地说：“唉，都怪妈粗心。妈以后开车，一定眼观六路，耳听八方。”
安琦：桃源老师，我按照您的思路改了，這样行吗？
桃源老师：改得真好。修改后，作文的题目和开头，都有了强烈的悬念感，更吸引读者了；人物的描写也更具体、生动，不仅闻其声，而且见其人；作文突出了对妈妈的描写，让妈妈承担后半文的主角，更有利于情节的转换、中心的突出。
安琦：谢谢桃源老师的鼓励，我还要继续努力。
桃源老师：悬念写作，是非常神奇的故事叙述法，它不应该是小说家的专利，不应该是影视导演的专利，不应该是中学生写作的专利，我们小学生同样可以运用悬念写作技法写出精彩有趣的作文。
安琦：您再帮我看看我的这篇文章，我不知该怎样开头才好。
【原文】
傍晚惊魂记
傍晚早已经来临，皎洁的月光照着小区路旁的小树。在这个时候，我们才刚刚到家。这是因为爸爸十年前的老同学来上海旅游了，爸爸去看他，顺便请他吃一顿饭。
“啊，疼……”我大声地叫道。霎时，我感到脸上已经抽筋，无法用语言来说明白己的痛苦。妈妈关心地问道：“不会是骨折了吧？要去医院吗？”“不会。依照这个伤势，应该不会骨折。不用去医院了，可以用冰块隔一层毛巾敷上，来防止伤处继续恶化。”爸爸在旁边仔细地看了看我那受伤的脚，耐心地指点道。可是妈妈还是非常担心，急切地问：“真的吗？伤势怎么样？”“轻伤，轻伤。不会有很大的问题，睡一觉就好了。”爸爸对自己所说的话信心满满。
为什么会有以上的对话呢？原来，我下车以后，忽然想起自己的书包落到后排座位上了，就又上车去取。没想到妈妈开车太急躁，以为我们已经走远，在我取回书包正准备关后车门的时候，猛地踩了一下油门，后面的轮子直接从我的脚指头上轧了过去。我当时感到脚上钻心的疼，泪水便不受控制如雨水般从眼睛里不争气地流了出来。
最后，妈妈还是听了爸爸的话，用冰块敷着我那受伤的脚。
第二天早餐时，妈妈问我伤处还疼不疼？我摇摇头，表示已经不疼了。当然不会疼，暴风雨过后，彩虹总会在天空中出现！
真是傍晚惊魂，吓我一大跳。
谈开头
桃源老师：力求创新，用环境描写来开头，营造一种气氛，这个思路很好。
安琦：只是用环境描写来开头，就变成了顺叙的开头法，没有了悬念气氛，不吸引读者，怎样修改才好呢？
桃源老师：悬念作文，力求开头就用特殊的情节、特殊的气氛产生悬念效果，吸引读者。作文的第一段，是交代这一次事情的背景，但这个背景与作文中的事件联系不大，可以去掉。
删除第一段，把第二段的内容放在开头。把第二段描写的惊叫置前，就是非常悬念的情节，瞬间就能吸引读者，引起读者的好奇心。
安琦：对呀，我怎么没有想到呢。真是一指点破窗户纸，一语惊醒梦中人。
桃源老师：把第二段置前，但整段太长，需要分割出一个开头段。开头段的目的是制造悬念气氛，吸引读者阅读。所以开头段不能太长，让读者迅速地感知内容，才能瞬间吸引读者。
谈题目
桃源老师：再看你的题目，与内容并不吻合。“惊魂”是指心理受到高度惊吓、恐吓，而本文中是受到外伤的痛苦。一个是内惊，一个是外伤，所以不吻合。
安琦：哦，还有这讲究哇。我还以为这个题目很好，很吸引读者呢。那改什么题目好呢？
桃源老师：根据文中内容，改为“汽车从我脚上碾过”。直接以事情本身做题目，就很好。
安琦：哇，题目好吓人哟。不过，吓人的题目才吸引读者。
谈描写
安琦：桃源老师，在内容描写方面，您能指点一下吗？在描写的时候，我总是感觉心有余而力不足，心中有情景，笔下写不出。
桃源老师：从你的描写来看，是平淡了一些。文中出现了三个人物——“我”、妈妈、爸爸。这三个人物，只有对话的描写，没有人物神态的描写，只闻其声，不见其人，造成作文不具体、不生动。
安琦：我也知道写人物要从语言、动作、神态、心理几个方面把人物写具体。可我光知道，笔下却写不出。
桃源老师：是的。很多同学都是这样，知易行难。如何把人物写具体？
比如，开头的惊叫，你是这样描写的：“‘啊，疼……’我大声地叫道。霎时，我感到脸上已经抽筋，无法用语言来说明自己的痛苦。”悬念不够强。你细想一下，可以抓住疼的感觉、疼的传递、疼的表现，把它写具体，写细致，让悬念感更强烈。
“啊，疼啊——”一阵钻心的疼痛，瞬间从脚上传到大脑，我情不自禁地大声尖叫，泪水也不由自主地滚落下来。霎时间，我感到脸上的表情如抽筋般变了形，无法用语言来形容自己的痛苦。
写妈妈的慌张、担心、着急，也是只闻其声，不见其人。照下面这样修改，人物的活动就具体、生动了。
妈妈惊慌失措地从车上跳下来，跑到我跟前，蹲下来，摸着我的脚，关心地问：“很疼吗？会不会是骨折了？我们要去医院吗？”妈妈慌张极了，看着满脸痛苦惊叫的我，又看看旁边紧张担心的爸爸，不知道怎么办才好。
安琦：您这样一修改，人物描写就具体、生动了。我要好好想想：按事情的顺序，写出妈妈、爸爸当时的动作、神态。
谈过渡
桃源老师：你的过渡，从碾到脚的事，到原因的说明，只用了一句：“为什么会有以上的对话呢？”过渡显得生硬，上下文不流畅。
安琦：那应该怎样调整更好？
桃源老师：可以把妈妈的表现写进来，因为“肇事者”就是妈妈，以妈妈的愧疚为过渡，转到事情原因的交代，就很自然。
谈结尾
安琦：对呀对呀。这样一改，结尾也可以以妈妈的事来结尾，让妈妈说出自己的感受，就把事情的教训、作文的中心表达出来了。
桃源老师：非常好！结尾一修改，作文又上了一个层次。你真聪明，能触类旁通。
【修改文】
汽车从我脚上碾过
“啊，疼啊——”一阵钻心的疼痛，瞬间从脚上传到大脑，我情不自禁地大声尖叫，泪水也不由自主地滚落下来。霎时间，我感到脸上的表情如抽筋般变了形，无法用语言来形容自己的痛苦。
妈妈惊慌失措地从车上跳下来，跑到我跟前，蹲下来，摸着我的脚，关心地问：“很疼吗？会不会是骨折了？我们要去医院吗？”妈妈慌张极了，看着满脸痛苦惊叫的我，又看看旁边紧张、担心的爸爸，不知道怎么办才好。
爸爸蹲下来，仔细地看了看我那受伤的脚面，不慌不忙地说：“依照这个伤势，应该不会骨折。不用去医院，用冰块隔一层毛巾敷上，防止伤处继续恶化就可以了。”爸爸站起来，安慰着我，也安慰着妈妈。
妈妈扶着我，满脸担心，急切地问道：“真的吗？伤势怎么样？”我咬着牙，忍着痛苦，轻轻地哼着，不知该怎么回答。“轻伤，轻伤。不会有很大的问题，睡一觉就好了。”爸爸很有信心，又似乎在安慰着妈妈。
妈妈扶着我，满脸心疼，满心愧疚。
妈妈为什么会愧疚呢？事情是这样的：我下车后，忽然想起自己的书包落到后排座位上了，就又打开后车门去取。没想到妈妈开车太急躁，以为我们已经走远，在我正准备关后车门时，猛地踩了一下油门，后面的轮子直接从我的脚指头上轧了过去。我当时感到脚上钻心的疼，泪水便不受控制地如雨水般流了出来。
第二天早餐时，妈妈问我伤处还疼不疼？我摇摇头，表示已经不疼了。
妈妈担忧的脸上闪过一丝笑容，又愧疚地说：“唉，都怪妈粗心。妈以后开车，一定眼观六路，耳听八方。”
安琦：桃源老师，我按照您的思路改了，這样行吗？
桃源老师：改得真好。修改后，作文的题目和开头，都有了强烈的悬念感，更吸引读者了；人物的描写也更具体、生动，不仅闻其声，而且见其人；作文突出了对妈妈的描写，让妈妈承担后半文的主角，更有利于情节的转换、中心的突出。
安琦：谢谢桃源老师的鼓励，我还要继续努力。