眼没瞎
　　一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
　　那人一边爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了?”
　　出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”
　　
　　宣读遗嘱之前
　　律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您丈夫的遗嘱之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”
　　
　　太狠了
　　某所中学，有两个学生在吵架。甲说，你有我狠吗，我打个电话就可以找人来！乙说，你打啊！我就不信。然后，甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话，30分钟后，你就知道怎么死了！这时候乙紧张得不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成黄色的青年走向他：你是乙某某吗？乙声音抖动地说，我就是。黄毛上下打量着乙，然后一字一句地说：“抱歉久等了，这是你叫的10份外卖加甜品，530元。”
　　
　　为什么吃西餐必须用刀叉
　　我深刻地体会到吃西餐必须用刀叉的道理。
　　那一天，我们10个朋友一起去吃西餐。其中有一个人从来不用刀叉。最后一道菜是甜食——十分精美的小糕点。不知厨师为什么多放了一个共11个。每人一个吃了都说很好吃，也还想吃，但谁也不好意思再拿。因盘上只有一个糕点了，大家正在推来推去时，突然电停了，只听到“啊”地一声。这时电又来了，只见九把叉子插在一只手上……
　　
　　谁最合适
　　一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”
　　丈夫回答：“当然是贝多芬了。”
　　她高兴地问：“为什么？”
　　
　　电刑
　　死牢里，一名死刑犯每天都在焦躁不安中度过。一天，一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼儿的功夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那里传来撕心裂肺的痛苦的喊叫声。
　　“什么声音？”死刑犯满脸恐惧。
　　“我也不知道。”看守说着便去刑场看个究竟。
　　“没什么，赶上停电只好用蜡烛了。”看守回来后说道。
　　
　　持家有道
　　一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子、火车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
　　
　　还有一只鸡
　　有一个人在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样这个人就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，这个人把桌上所有的东西都吃光了。“你给评评理吧!”主人向这个人要求道。他说：“我还要在这里住6个星期，不想得罪你们任何—方。”6个礼拜终于过去了，这个人到了该动身的那一天了。主人夫妇再也按捺不住了，在黎明之前，他们便把他叫醒了。“快起来吧!鸡都叫了。”女人喊道。“什么?”这个人睡眼惺忪地说：“还有一只鸡?那我再住两天吧!”
　　
　　太简练了
　　一天，我和一个平时不太爱说话的同学去商店买东西。都走到收款台时才发现忘记买牙膏了。于是我让他去买，自己去排队。
　　几分钟后，他拿着一个高露洁回来了。我一看，对他说：“这个不行，我去换一个。”于是我到货台上换了一个佳洁士的。
　　出了大门，他不解地问我：“好使啊？”（我想他的意思是：为什么不用高露洁，那个挺好使的。）
　　“我觉得高露洁不好吃。”我解释（因为通常牙膏会在刷牙时吃掉一部分）。
　　“吃？使！”
　　“……”（差点没噎死我，心中暗骂：你才吃屎咧！）
　　
　　再教几手
　　“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”
　　“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”
　　
　　惊讶
　　你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
　　这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
　　
　　速度
　　一个外国人在国外旅游。一天在出租汽车上，经过一座高大建筑时，外国人问司机：“这是什么？”司机自豪地说：“这是国民大楼，我们用了40年才建好。”外国人鄙夷地说：“这种玩艺儿在我们国家只用10年就足够了！”经过又一座大厦时，外国人问司机：“这是什么？”司机自豪地说：“这是金融中心，我们用了20年才建好。”外国人鄙夷地说：“这种玩艺儿在我们国家只用5年就足够了！”经过一座高塔时，外国人问司机：“这是什么？”司机说：“这个我不知道，10分钟前我从这里经过时，这儿还什么都没有呢。”
　　
　　报数
　　一个同学给另一个同学的信里写道：
　　还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树……
　　
　　和面
　　有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。
　　结果不过一会儿，闺女就喊：“娘！面放多啦，怎么办？”
　　“加水！”
　　又过了一会儿，闺女又喊：“娘！水加多了，又稀了！”
　　“傻丫头，再加点面嘛！”
　　于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：“娘，还是不行，水又多啦！”
　　娘骂道：“那你不会加面！笨蛋！”
　　闺女分辩道：“我知道！可是盆盛不下了！”
　　娘大怒：“我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！”
　　
　　祖国是什么
　　将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”
　　“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。
　　“对，你回答得很好。”将军满意地说。
　　“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。
　　“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲。”
　　
　　三八节的“礼物”
　　法官：“你说你只偷了一件衣服，可是3月8日那天，你总共去过那个超市3次，你怎么解释？”
　　被告：“那天是‘妇女节’，为了送给老婆一件礼物，我就去那个超市偷了件衣服。因为不合老婆的口味，后来就先后两次跑去换啦！”
　　
　　法官与被告
　　法官：“啧啧啧，又见面了啊！你也不知道脸红，你知道吗，我当法官１０年来，审你就审了８次！”
　　被告：“您可真有意思，您升不了官儿也不能怨我啊！”
　　
　　幸运与不幸运
　　一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
　　医生回答：“准确地说，是您的大部分在医院里。”
　　
　　奖励
　　女人见宝宝不及他人的宝宝胖，命男人给宝宝加食牛奶。男人说：“宝宝不喜牛奶，瘦不碍事，健康就行。”女人固执己见，男人执行。宝宝硬是不吃，男人一筹莫展。女人曰：“想法给予奖励。”男人让儿喝一口牛奶打自己一巴掌。宝宝喜，一碗牛奶喝光。男人脸虽红，可为完成任务，心里高兴。几天后，宝宝不感兴趣，牛奶自然拒喝。男人又寻一根木棒，让其儿朝屁股打一杖喝一口牛奶。宝宝喜，一碗牛奶喝光。男人屁股虽麻，为完成任务心里高兴。几天后，宝宝懒得再打，牛奶自然拒喝，愁云又罩男人脸。男人主动征求宝宝意见，宝宝的眼睛视向案板上的菜刀，男人愕然，体如筛糠……