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扩音器
推销员:“先生,买个扩音器吧,跳楼价,才10块。”
路人:“用不着,不买!你拉着我干嘛?再不放手我喊警察了!”
推销员:“警察那么远,听不见的,你买个扩音器吧。”
应聘者具备的
有一次,一家电脑经销公司要招聘职员,于是经理来到人才交流中心,工作人员问他想招聘什么样的人才。
经理说:“希望能像CPU一样勤奋工作,最好还能超频;像鼠标一样机灵多智;像键盘那样一触即发;对待客户要像显示器一样面面俱到;对待工作像打印机一样一丝不苟;对待老板像主板一样兢兢业业。”
“那他的薪水呢?”
经理:“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”
别买这种鞋子
在公共汽车上,有一个男人没话找话地问身边的美丽少妇:“请问您的这双鞋子是在哪里买来的?我也想给我妻子买一双。”
少妇冷冰冰地告诉他:“你最好别买,一穿上,就会有不正经的男人没话找话地和她交谈。”
从来不喝污水
有一天,小强和妈妈一起去银行交水费,交了钱以后银行的人说:“您这钱不够啊,这儿还有第二页,这个也得交。”
妈妈:“第二页是什么?”
工作人员:“污水。”
小强:“妈妈,我们家从来不喝污水啊。”
结账的方式
一天,曼尼来到一家饭店吃饭,用完餐后,当服务员把账单送上时,曼尼摸了摸口袋,惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”
服务员面无表情地问:“真的吗?”
曼尼:“是真的。”
于是服务员把他带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。
这时坐在另一张桌上的一个顾客,自动地走到门口,同样地蹲下来,然后回头对服务员说:“结账!”
随机应变
有一天,一个年轻人前去应聘一家古玩店的售货员。
到古玩店之后,老板从地上捡起一小块木屑,把它放在红丝垫子上,问道:“这是什么?”
年轻人:“乾隆皇帝用过的牙签。”
老板:“好极了,你现在就开始工作吧。”
豆角炒肉
刚下班回家,老婆正在做饭,我问炒的什么菜。
答道:“豆角炒肉。”
我看了看满锅子的豆角问:“肉呢?”
老婆说:“在豆角里面,待会你拣有虫窟窿眼儿的吃。”
怜香惜玉
我们的数学老师貌似很怜香惜玉。
有次上课,一男生迟到了,老师就让他做100个俯卧撑。
过了一会儿,一女生也迟到了,老师说:“刚罚他做了100个俯卧撑,你去数着去。”
妈妈要起飞啦
今早上班在公交站台等公交车,旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远地来了一辆13路车,就听见那孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦!”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了!
您找我有事吗
在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机,说:“师傅,您找我有事吗?”
姜还是老的辣
今天一大爷拿卡到银行取钱——1000元。
营业员:“大爷,3000元以下请到自动取款机上取。”
大爷:“我不会用啊。”
营业员:“3000元以下柜台不办理的。”
大爷说了半天好话,营业员还是不同意。
大爷:“那我取5000元!”
营业员:“早说嘛,给您钱!”
大爷:“再给我存4000元!”
推销员:“先生,买个扩音器吧,跳楼价,才10块。”
路人:“用不着,不买!你拉着我干嘛?再不放手我喊警察了!”
推销员:“警察那么远,听不见的,你买个扩音器吧。”
应聘者具备的
有一次,一家电脑经销公司要招聘职员,于是经理来到人才交流中心,工作人员问他想招聘什么样的人才。
经理说:“希望能像CPU一样勤奋工作,最好还能超频;像鼠标一样机灵多智;像键盘那样一触即发;对待客户要像显示器一样面面俱到;对待工作像打印机一样一丝不苟;对待老板像主板一样兢兢业业。”
“那他的薪水呢?”
经理:“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”
别买这种鞋子
在公共汽车上,有一个男人没话找话地问身边的美丽少妇:“请问您的这双鞋子是在哪里买来的?我也想给我妻子买一双。”
少妇冷冰冰地告诉他:“你最好别买,一穿上,就会有不正经的男人没话找话地和她交谈。”
从来不喝污水
有一天,小强和妈妈一起去银行交水费,交了钱以后银行的人说:“您这钱不够啊,这儿还有第二页,这个也得交。”
妈妈:“第二页是什么?”
工作人员:“污水。”
小强:“妈妈,我们家从来不喝污水啊。”
结账的方式
一天,曼尼来到一家饭店吃饭,用完餐后,当服务员把账单送上时,曼尼摸了摸口袋,惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”
服务员面无表情地问:“真的吗?”
曼尼:“是真的。”
于是服务员把他带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。
这时坐在另一张桌上的一个顾客,自动地走到门口,同样地蹲下来,然后回头对服务员说:“结账!”
随机应变
有一天,一个年轻人前去应聘一家古玩店的售货员。
到古玩店之后,老板从地上捡起一小块木屑,把它放在红丝垫子上,问道:“这是什么?”
年轻人:“乾隆皇帝用过的牙签。”
老板:“好极了,你现在就开始工作吧。”
豆角炒肉
刚下班回家,老婆正在做饭,我问炒的什么菜。
答道:“豆角炒肉。”
我看了看满锅子的豆角问:“肉呢?”
老婆说:“在豆角里面,待会你拣有虫窟窿眼儿的吃。”
怜香惜玉
我们的数学老师貌似很怜香惜玉。
有次上课,一男生迟到了,老师就让他做100个俯卧撑。
过了一会儿,一女生也迟到了,老师说:“刚罚他做了100个俯卧撑,你去数着去。”
妈妈要起飞啦
今早上班在公交站台等公交车,旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远地来了一辆13路车,就听见那孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦!”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了!
您找我有事吗
在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机,说:“师傅,您找我有事吗?”
姜还是老的辣
今天一大爷拿卡到银行取钱——1000元。
营业员:“大爷,3000元以下请到自动取款机上取。”
大爷:“我不会用啊。”
营业员:“3000元以下柜台不办理的。”
大爷说了半天好话,营业员还是不同意。
大爷:“那我取5000元!”
营业员:“早说嘛,给您钱!”
大爷:“再给我存4000元!”