【摘 要】
：
◎千万要是美女，因为我长得丑。你问丑的程度?这么说吧，如果按正态分布，我基本上趋近负无穷。所以为了下一代，这样的要求不过分吧，我已经很尽力的长了，我想你也不愿意我们的孩子子承父业般又来征婚吧，你忍心他再承受别人的歧视? ◎你要165cm以上，因为我才156，为了互补嘛，其实我也辉煌过，小学6年级我都是我们班最高的。由于心地善良，于是停止生长等别的同学，成绩当然斐然，现在他们都比我高了。 ◎体重
论文部分内容阅读
◎千万要是美女，因为我长得丑。你问丑的程度?这么说吧，如果按正态分布，我基本上趋近负无穷。所以为了下一代，这样的要求不过分吧，我已经很尽力的长了，我想你也不愿意我们的孩子子承父业般又来征婚吧，你忍心他再承受别人的歧视?
◎你要165cm以上，因为我才156，为了互补嘛，其实我也辉煌过，小学6年级我都是我们班最高的。由于心地善良，于是停止生长等别的同学，成绩当然斐然，现在他们都比我高了。
◎体重你不必超过47kg，因为我74kg，互补政策我一向贯彻得彻底。
◎你要有工作，因为我没有，两个人都没工作的话别人会笑话的，再说，跟着我让你饿肚子，我也不怎么忍心。
◎我住在地下室，冬暖夏凉，但不能做饭，从节约的角度出发，我们总不能老在外面吃啊，所以，你会煮饭是必要的，最多我委屈些，不好吃的也说好吃咯。
你看，这也不能只要求你，也说说我的优点吧，让你对我也初步有些了解……
◎文化程度：初本(初中本科)，因上初中第一天就吓晕很多同学，于是校长就劝我休学等他通知，我等了好多年都没接到。前几天他儿子终于通知我了，说他死了，我还伤心了好几天。
◎心地善良，小时候不小心踩死一只蚂蚁，怕它死了孤单，于是又踩死好多，这样它们在一起也就不孤单，唉，真是心地善良，聪明绝项啊!
◎我还有车，“奔驰”牌自行车，奔驰的质量就是好，骑了10年都没坏，不过我不会带人，以前有个同学非让我带他，现在他变瘸子了。
其他文献
黎明时分，电话铃声骤然响起“喂，是罗德先生吗?我是欧内斯特，您的乡村别墅看门人。” “欧内斯特，我能为你做点什么?你那里出事了吗?” “是的，我打电话是想通知您，罗德先生，您的鹦鹉死了。” “我的鹦鹉死了?是在国际大赛中获奖的那只吗?它是怎么死的?” “它吃了腐烂的肉死的。” “腐烂的肉?到底是谁喂它的?)” “没有人喂它，先生，是它自己吃了一匹死马的肉。” “死马?什么死马?”
辈分错了 婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗?” 公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” 司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿?” 话音未落，台下已是哄堂大笑。 司仪自知失言，刚要打个圆场，不料此公有些耳背，错以为问的是“生孙子还是生孙女”，于是忙不迭地应道：“都好，都好!” 众人皆已笑倒。 秀逗主持人 说到
本人相貌属于中上等，不令人反感。以前有过男朋友，有处女情结的男士，止步吧，我虽心生悔意，但无法满足你们的愿望。 下面就是我的要求了，也许很过分，请大家忍耐一下。 ☆身高比我不矮就行了，我170，漂亮的鞋子都是有跟的，所以穿上鞋子我差不多173左右吧。 ☆头发，不要秃顶，不要卷发，染发，发质不能太硬(这样的人脾气不好)。也不能是少白头，会让我产生错觉。 ☆眉毛浓一些，八字眉，扫把眉，或者没有
◇名人对凡人说：“做凡人多好啊，在街上不用担心被人围观，被粉丝追着索要签名，多自由自在啊!” 凡人对名人说：“当名人多好啊，发脾气是‘个性’，做蠢事叫‘佳话’，强词夺理为‘雄辩’，俺哪敢跟你比啊!” ◇男人对女人说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了是丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。” 女人对男人说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了是魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊!”
1.干掉奥特曼，保护小怪兽。 2.小三再美、小四再媚，government承认的始终是我。 3.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TM躲哪里去了。 4.每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧!很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文…… 5.我对你的爱一直到新闻联播大结局那天。 6.一首《忐忑》让多少五音不全的孩子得到了自信。 7.我在马
△某位男士做了一件错事，他老婆非常伤心，痛哭流涕……这时他们4岁的女儿突然说了一句话：“妈妈你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊?” △小时候我养了一只小松鼠，非常可爱，总在圈里跑。突然有一天，它一动也不动了。我很伤心，就把它拿到山上“厚葬”了。后来上自然课，老师说：小松鼠是会冬眠的动物。回想到那个冬天，幼小的我石化了。 △一位同学成绩一向非常好，但有次期末却考得很差，他爸带他去散心。走到一
在办公室里坐久了容易犯困，加上俺天生是个瞌睡虫，打起瞌睡来就像孙悟空翻筋斗，一个接一个停不下来。尽管偶采取了许多自认为天衣无缝的伪装措施，可让俺欲哭无泪的是：老板天生一双聚光眼，只经过短短三个回合的交锋，俺便败下阵来。 第一回合 老板：打瞌睡了吧? 俺十分庆幸自己早有准备，把手中的业务书扬了扬，说：哪能呢?我正在看书，准备参加月底的职称考试! 老板：这种严重缺乏技术含量的谎你也敢撒
△结婚好吗?未必。因为婚字意味极长：有个女在身边就会昏，昏头昏脑的昏——而这位老是在身边的女的，就是太太——俗称老婆。 再试想，都昏头昏脑了，能美妙吗? △结婚好吗?未必!因为有句名言：外面的想冲进来，里边的想杀出去! 里边的都想杀出去了，一个杀字，挺迫不及待的，挺苦大仇深的，这——难道不惊心动魄? △结婚好吗?未必。因为外国有句意味深长的调侃，就写在酒吧间的墙上；男人到这儿来，一般有两个
楼主：先声明偶是男淫。有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…… 回复1：偶先声明，偶是个男淫，一天我在卧室床上半躺着，边上网，边喝牛奶，一不小心牛奶滴到了被子上，正在擦的
1.大三的时候，12月了，已经比较冷了(学校在郑州)。可班上一猛男还在水房里洗澡。我们那儿在水房洗澡一般都是脱光了洗(一丝不挂)，所以夏天女生一般是不敢上我们那儿去的(笑)。 临近圣诞节，有两位MM前来推销贺卡，不曾料到这么冷的天居然还有人在水房洗澡!刚好这两位MM进水房对面的那个宿舍推销!那位猛男大概洗得兴起，还唱起了歌，还——居然唱《对面的女孩看过来》(他自己不知道对面还真有女孩)，那两位M