我在学校实习的时候，有一天清晨在路边排队买早餐。我前面排着一位穿着校服的小女孩，小女孩原本安静地排着队，忽然侧过身，朝着马路对面喊某人的名字。我顺着她喊话的方向望去，马路对面是另一位穿着校服的学生，我猜想应该是她的同学吧。
　　但是这位同学似乎没有听到她的呼喊，自顾自地往前走，进了校门。“距离太远了，她没听见。”
　　我朝面前的小女孩脱口说出这句话，她没有回应我，买好早餐就走了。
　　我有一丝尴尬，但不十分强烈，取而代之的是有些好奇：我为什么会对小女孩说这样的话？
　　经我分析，原因是我认为这个小女孩会因为这位同学没有理会她而感到沮丧。我对她说“距离太远了，她没听见”是想安慰她，当时我甚至想帮她喊对面的同学。但我想安慰的真的
　　是眼前这位小女孩吗？不，是我自己，那个曾经害怕被冷落的小孩。内向如我，从小到大朋友都不多，对来自同学和朋友的关注，我总是小心翼翼，生怕会被
　　冷落。以至于我一直害怕：我与别人打招呼时，别人不理我，或者别人与我打招呼时，我没听
　　见，对方会以为我不理他。如果我像那位小女孩一样向同学打招呼，无论对方听没听见，如果他没有理会我，我都会很受伤，认为对方是故意不理我。
　　反之，别人和我打招呼时我没有回应，事后对方问我：“我那天叫你，你怎么没理我啊？”我也会紧张，怕他误会我故意不理他而赶忙解释。
　　“別人不理会我”和“别人误会我不理他”算是我的情绪按钮。我也渐渐地发觉，在人际
　　交往中，如果我们常被别人不经意地激怒，很大程度上是别人恰好按到了我们的情绪按钮。我有一位高中同桌，刚开始同桌时我们的关系很要好，后来变成坐在一起也不说话的陌路。因为有一次上语文课，老师说：“多数人会给他们的理想和抱负加一个前提‘等我有钱
　　了’，其实......”“等我有钱了，我买两个棒棒糖，一个你看着我吃，一个我吃给你看。”他对我说。我们那
　　会儿关系还很好，以为可以随便开玩笑。“等你有钱了，还是先去把腿扯长点吧。全班第一矮的小短腿。”他听到后转过头，板着
　　脸不说话了。事后我也没有道歉，为什么一句玩笑就当真了？我甚至觉得我说的就是事实啊。那时我不懂其实腿短是他的硬伤，在他整个读书过程中，一定因为身高问题遇到过一些
　　挫折，被同学取笑，被喜欢的女生拒绝，而我随意地“取笑”了他的身高。个子矮就是他的情绪按钮，如果不经意按到，他就容易愤怒，难以控制自己的脾气。只是那时的我还不懂“己所不欲，勿施于人”。
　　每个人的情绪按钮都很独特。有的人怕被冷落，有的人怕被质疑，有的人怕被拒绝，有的人怕无法做到完美。时间让我们自以为已经变成百毒不侵、不再矫情和脆弱的大人，只是某些时刻却不得不承认，我们心里还住着一个小孩，一点也没有进步。我们有无数需要默默消化的脆弱与难堪，有些笑笑就能过，有些种在心里，从未痊愈。但是很多时候，我们一旦摁住自己的情绪按钮，治愈模式就开启了。
　　直面情绪按钮，你会发现其实它并没有想象中那么可怕。我们就是靠这样不断地自我修炼，变得成熟自在。
　　（选自2019年第10期《文苑·感悟》）