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1.活着的怀具，1G的大脑装了2G的烦恼。
2.某女生的个性签名：我只希望我平躺的时候肚子像胸部那样平，胸部像肚子那样鼓起。
3.这世界上，180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了，于是，就剩下170左右的男人和170左右的女人们各自徘徊。
4.一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又‘土’又‘木’的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……
5.男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到3岁的女儿，于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
6.买Android手机有利于家庭幸福，自从买了Android手机后，男人因为要回家充电，再也不夜不归宿了。
7.都说一天之计在于晨，但说到起床就四个字啊：生不如死！
8.最浪漫的情话：新娘：“你说，我们下辈子还会在一起么？”新郎：“你上辈子就问过这个问题了。”
9.一动就觉得累，一累就想睡，一想睡就觉得自己很颓废，一觉得颓废就觉得要动起来，一动就累，一累就想睡。
10.站路边等人，一白色宝马忽停我身旁，车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”
11.上美术课，老师让画自画像，我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇地问：“你这个圆规干啥用的？”同学答：“画脸用。”
12.当年金庸写的14本书连成一句话就是：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。JK罗琳写的7本书也可以连成一句话，那就是：哈哈哈哈哈哈哈。
13.有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——只须冲他耳语一句：“喂，我刚刚看了你的手机”。此节目特意找了100对男女做试验，结果100个男人中，有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来。
14.今天我很认真地打电话问在异地工作的女友：“你愿意和我私奔吗？”她斩钉截铁地说：“当然愿意！”我当时感动得差点流下眼泪，女友接着说：“去丽江，还是三亚？赶紧买房、买车，办妥了你来接我！”
15.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天，我收到了一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
16.第一天去新公司上班，中午休息时间一隔壁长相猥琐的男同事凑过来，小声问我：“美女，有男朋友不？”我瞪了他一眼，说：“有了。”猥琐男笑得阳光灿烂：“介意换一个不？”我不耐烦地道：“介意。”他笑得更灿烂了：“那介意多一个不？”我当场崩溃了！
17.我单身，我骄傲：①一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆；②不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪；③所有收入，自己支配，花钱潇洒；④昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为；⑤奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔；⑥人生短暂，自由可贵，单身时短，珍惜洒脱！
18.晚上去火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来这妞英语汉语都不灵光。只见她比划着：呜轰隆轰隆轰隆……NO！呜、轰、隆、轰、隆……YES！售票员立即明白，不要动车而要慢车。
2.某女生的个性签名：我只希望我平躺的时候肚子像胸部那样平，胸部像肚子那样鼓起。
3.这世界上，180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了，于是，就剩下170左右的男人和170左右的女人们各自徘徊。
4.一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又‘土’又‘木’的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……
5.男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到3岁的女儿，于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
6.买Android手机有利于家庭幸福，自从买了Android手机后，男人因为要回家充电，再也不夜不归宿了。
7.都说一天之计在于晨，但说到起床就四个字啊：生不如死！
8.最浪漫的情话：新娘：“你说，我们下辈子还会在一起么？”新郎：“你上辈子就问过这个问题了。”
9.一动就觉得累，一累就想睡，一想睡就觉得自己很颓废，一觉得颓废就觉得要动起来，一动就累，一累就想睡。
10.站路边等人，一白色宝马忽停我身旁，车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”
11.上美术课，老师让画自画像，我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇地问：“你这个圆规干啥用的？”同学答：“画脸用。”
12.当年金庸写的14本书连成一句话就是：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。JK罗琳写的7本书也可以连成一句话，那就是：哈哈哈哈哈哈哈。
13.有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——只须冲他耳语一句：“喂，我刚刚看了你的手机”。此节目特意找了100对男女做试验，结果100个男人中，有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来。
14.今天我很认真地打电话问在异地工作的女友：“你愿意和我私奔吗？”她斩钉截铁地说：“当然愿意！”我当时感动得差点流下眼泪，女友接着说：“去丽江，还是三亚？赶紧买房、买车，办妥了你来接我！”
15.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天，我收到了一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
16.第一天去新公司上班，中午休息时间一隔壁长相猥琐的男同事凑过来，小声问我：“美女，有男朋友不？”我瞪了他一眼，说：“有了。”猥琐男笑得阳光灿烂：“介意换一个不？”我不耐烦地道：“介意。”他笑得更灿烂了：“那介意多一个不？”我当场崩溃了！
17.我单身，我骄傲：①一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆；②不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪；③所有收入，自己支配，花钱潇洒；④昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为；⑤奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔；⑥人生短暂，自由可贵，单身时短，珍惜洒脱！
18.晚上去火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来这妞英语汉语都不灵光。只见她比划着：呜轰隆轰隆轰隆……NO！呜、轰、隆、轰、隆……YES！售票员立即明白，不要动车而要慢车。