好孩子不是夸出来的,是赞美出来的。正确的赞美方式应该是描述型的。
　　
　　我是一个标准的马大哈,出外走一圈,经常会将身外之物“布施”出去。因此,我身旁的亲人往往都会自动担任起“拾遗”的工作,就连小小年纪的儿子也不例外。
　　“妈妈,你的外套。”
　　“妈妈,皮包忘记了。”
　　“妈妈,妹妹还在车上啊!”
　　一次儿子跟我出门,在出租车上睡着了,被叫醒下车时,迷糊中忘了提醒我拿伞。当得知我又将伞“送”给了司机叔叔时,他气得大哭:“我们家的伞都是这样,被你忘来忘去全丢光啦!”
　　虽然丢伞是不应该,但儿子这样大发脾气,我还是觉得莫名其妙。第二天送他去幼儿园时,我把这件事说给他的班主任听。
　　在美国拿到儿童心理学硕士学位的班主任问我:“你是不是经常夸奖孩子提醒你不要忘东西这个行为?”
　　“是啊,不是说当孩子有好行为时,父母要夸赞吗?”
　　“你是怎么夸他的?”
　　“我常说‘儿子你简直成了妈妈的好脑子,让妈妈不再忘记东西!’”
　　“夸错啦!”听了我的回答,班主任笑着摇头:“孩子被你称赞为‘妈妈的好脑子’,他就自觉有了责任感。这次因为他睡觉害你丢伞,他会觉得是自己失职,没有尽到大脑的责任。难怪他会有那样激烈的反应。”
　　原来如此!想不到我为了激发儿子的荣誉感,提升他的自信心,想让他能表现得更好的夸奖,却因为用词不当,让受赞美的儿子有了压力。
　　这才明白,人的心理其实很微妙:越被人夸赞欣赏,自我价值感就会越强、越会有向上的动机,越希望表现得更好不让别人失望。特别是那些要从父母身上得到肯定的孩子。所以专家们说“好孩子是夸出来的”本来没错,但是如果夸赞教育用得不恰当,反而会给孩子的心理带来不利影响!
　　“真伤脑筋啊,看来孩子也不能经常夸!”旁听的家长们发出一片叹息。
　　班主任让每个爸爸妈妈讲一个生活中赞美孩子的例子。
　　“我会夸不爱吃青菜的女儿‘真是好孩子,把青菜都吃完了!’”
　　“我会夸儿子说‘你真替爸爸长脸,老师说你是班上成绩最好的学生!’”
　　“我经常对女儿说‘你跑得好快啊,可以去参加奥运比赛了!’”
　　“我总是会在考试前鼓励我女儿‘只要你不粗心,就一定能考赢别人。’”
　　爸爸妈妈们争先恐后,但班主任却一直摇头:“通通不及格!”
　　看着父母迷惑的眼神,班主任解释说:“这些赞美不是判断型,就是谎言型,还有的是操纵型。而正确的赞美方式应该是描述型的。”
　　“先说判断型。判断型是赞美孩子做的事符合了大人的期望,像那个把青菜吃光了的孩子;谎言型是父母给予孩子的赞美是永远无法实现的,像能够参加奥运会的夸赞。孩子没有大人想的那么笨,他们能感觉到父母的夸赞是发自内心,还是随口敷衍的谎言。”
　　“操控型赞美是为了让孩子实现父母的愿望而给予的赞美。被赞美操控长大的孩子,往往会对赞美上瘾,会不自觉地把学习和生活的目标,集中在如何去‘取悦’别人上。”
　　“而描述型的赞美,是把赞美的焦点放在孩子的努力和他的内心感受上,简单地去描述一个事实。这样可以引导孩子真切地感受靠自己的努力带来的喜悦,激发他们继续尝试的勇气和信心。”
　　听完班主任的娓娓道来,我终于明白:原来,引导孩子健康成长的最好夸赞,不是赞美孩子最终得到的结果,而是要鼓励他在尝试过程中所付出的努力,让孩子知道父母一直在关注他、鼓励他。这才是孩子想要的夸赞。
　　应家长的要求,儿子的班主任又专门为我们上了一堂“把握夸奖的诀窍”的课程。
　　他说,若想将孩子夸奖成“人才”而非“木材”,就要学习如何把空洞的夸赞词改变成鼓励和肯定。
　　1、肯定孩子的努力与能力。比如,“虽然这一课的生字很多,但你还是很努力地把它们都记熟了,真是很了不起。”当在比赛终点迎接参加赛跑的孩子时,爸妈应该说的是:“我看到你跑得很卖力!”
　　2、鼓励孩子自己做决定。比如:我觉得你完全有能力决定自己的行为,说九点前完成这项作业一点也没耽误。
　　3、具体指出孩子的潜能、优点,鼓励孩子努力去展现自己的特质。如“真不错,你知道怎样跟老师说你想参加球队的事。”
　　4、鼓励孩子去表达自己的想法,尝试一些新的挑战。如当不爱吃青菜的孩子居然把青菜都吃完时,你的表现应该是开心地说:“呀,是因为你很饿,还是因为妈妈这次烧的青菜很好吃,所以青菜都吃光啦?”当孩子考试成绩优异时,你可以问他:“能拿这样的高分,你是怎么做到的?”
　　5、帮助孩子从错误中学习。不要只依据孩子的成绩好坏来下评语,不要急于帮助孩子解决困难。当他努力地想从挫折中站起来时,不管他表现得好坏,都要给他一个热情的掌声,让他知道你看见了他的努力、勇敢与坚持,这会给孩子带来无穷的力量。
　　
　　编辑‖牛淑娟