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我懂了，我爱上的是爱本身的感觉，而不是具体的某人。
[16岁的夏天]········
我在晨报上看到一首诗，里面有这样一句：“年轻的爱不过是场流星雨。”觉得喜欢，就剪了夹在书里。虽然只看过一遍，但那句话始终记得。一个人的时候，走在街上，路过楼宇，任何小小的触动都可以让我吟诵起它。
写诗的那个人名字很怪，叫“秸稞”，我不明白好好的为什么要叫自己为一种只能烧火的草。我试图自己来诠释它，结果枉然。当这棵草越来越频繁地出现在报纸上，我觉得我总有一天会找到答案。
特意的，买了一个大大的笔记本，每一张都粘贴着秸稞的诗歌，旁边有我手绘的画。没人告诉我这样的迷恋是不是一种痴爱。当然，前提是我已经把它当做了秘密，珍藏在心底。即使最好的朋友，我都不敢去言说。
那一年，我的世界里除了书本，就只有秸稞。他像一棵出生在沃土的树，疯狂地生长和繁衍，以至于很多个夜晚，我都以为就要见到他了。
[18岁的秋天]········
这个季节里最热的那一天，我接到了大学录取通知书，中文系的。直到离开家，父母还在批判着我的错误选择。天下最苦是文人，为什么一定要和自己过不去呢?我从不解释这个疑问，因为我不能和他们说，我爱上了一个没有见过面的人，爱上了他的文字，所以，一定要走一遍他走过的路。
喜欢秸稞已经5年了，我的收获是每年一个厚厚的粘贴本。收拾行李的时候，我先把它们拿了出来，仔细地检查一番，然后妥帖地放进行李箱最下面。
大学的课程轻松许多，很多同学都把过剩的精力投入到爱情中。我当然是没有那份心思的?我给自己了一个“靠近秸稞”的计划，第一步是给他常发稿子的报社投稿，借此和编辑混熟，要到他的联系方式。
1O月14日，我的文字首次变成铅字，距离秸稞是两篇豆腐块的距离。我想，我们近了。
[21岁的冬天】········
实习的时候，我被分去省电台。据说，如果表现不太差是可以留用的。我喜欢倾诉类的，所以选择了“都市稻草人”。
主播是个50岁左右的男子，有长的发，浓的眉，喜欢穿单色的T恤和褪色的牛仔裤。当然，富有磁性的男中音才是他整个人的亮点。只一次，我就喜欢上了自己的文字读在他唇下的感觉，他能把所有的字都读活了，如同把灰姑娘变成了白雪公主。
一周以后，我们开始交流工作以外的话题。他翻着我的笔记说，你的笔锋不太像一个女孩子。我的笔锋当然不像女孩子，因为我一直试图靠近秸稞，我习惯了和他用近似的词和相同的语气。可这是我一个人的秘密，一直都是，我不打算和他说。
做节目的时候，我坐在他右边。每次听那些听众讲述和我类似的故事，我都会暗暗叹气。渐渐地，他察觉到了我的惆怅。不过，他没有问我更多，只是说，暗恋也是有所为有所不为的。我明白，他在告诉我，我的暗恋不可为。
[22岁的春天]········
实习快要结束的时候，我请全组同仁吃饭，算是谢了大家对我的关照。给胖胖的台长倒酒时，被他端详半天：很舍不得你走啊。难得给他找到一个如此合适的搭档，你们两个都是天生的主持的料子，又都喜欢写点儿东西，连文风都特别像，多难得呀。
回到座位上，我悄悄问他：你也写东西?他笑笑，说是写点儿豆腐块，不成什么气候。那一瞬间，我把他想象成秸稞，我的神秘的秸稞。他帮我改稿子的样子，他读我文字的神情，还有他也收集晨报的习惯，我想到他即使不是秸稞，也是有关联的。
他送我回家，很长的一段路因为彼此的沉默而越发漫长。我一直斟酌着要不要试探他是否是秸稞，但总是勇气不足，有那么几次话都到了嘴边还是没有问出口。到了我的宿舍楼下，他停下来，说：很晚了，上去吧，再见。
简短的告别后，他转身就走。再也顾不上矜持与礼貌，我急急地追上他：你是秸稞?他看看我，点头。来不及掩饰，泪就先流了下来。我完全忘记了预想的寒暄和表达。我只说，秸稞，你怎么才出现啊，我等了你好久。
他把我拥在怀里，轻轻地拍我的肩，一遍遍地说，我知道我知道。他说他知道，他知道我在找他，他知道我在等着见他一面，他就一定知道我对他的感情。虽然他在最后一刻才告诉我他是秸稞，但是我不计较这个迟到的通知。
[22岁的夏天]·······
我工作了，在省电台，做秸稞的搭档。是个如愿以偿的结果，我相信这是一个好的开始，就像我相信和他会有一个好的结局。
明显的，秸稞不这样认为。再见的时候，他的态度冷到了极点，我甚至怀疑几个月前的共事可否存在过。有别人在的时候，他还象征性地和我说几句工作的事；离开了人群，我们就只剩下沉默。
每天下午，等待上节目的空闲总因为这沉默而越发的森冷。我们对坐在桌子两端，用电脑隔开彼此没有表情的脸。秸稞和唐米的名字悬挂在同一个论坛里面，因为都还算半个职业写手，所以我们不发自己的卖字稿，只随意地灌灌水，写写字。他从来不回我的帖子，而我想回，却无处可回。他只跟别人的帖子，更多时候是潜水。
夏天，因为他而更加让我郁闷。我需要一个出口来释放掉心里的火山。思前想后，决定在论坛里写写自己的这场爱，我想他一定会来看的，尽管他一定不会回应我。
[22岁的夏天末]·······
每天一贴的《稻草人的爱》已经在论坛里被跟到了第23页，我的爱成了全世界人眼里的固执和痴傻。那些好心人在给着我善意的鼓励和好心的劝解，一些年轻的男孩子甚至冲动地写着“唐米，如果你爱的是我，我就牢牢地抓住你的手”之类的感言，而他依然没有回复。
不是没有失落的，可我还是不能放弃。当全世界都以为这不过是一场读者对写者的暗恋的时候，只有我和他知道，这爱仅是一个思想转身的距离。我始终都在猜测和寻找他不接受我的原因，遗憾的是，答案早已溺死在他的沉默里。
有人告诉我，若想得到爱情，就要给男人足够的浪漫与吸引；若想得到婚姻，就要给男人可以幻想家庭的空间。我当然想和秸稞有场婚姻的缘，因此一直隐忍。
两个人的办公室让我布置得像个小家。白的窗纱，红的脚毯，永远翠绿的君子兰，流光异彩的观赏鱼。很多同事都喜欢到这里来看我的十字绣，偶尔还讨一两样成品去。唯有他，依然沉默。
22岁的夏天，就在他的沉默里闷热地过去了。
[22岁的秋天]········
台长在一个周末对我说，从现在起你和他一起主持节目吧，男女搭配会更有生气些。
有了表达自己的机会，我开始打破沉默。我不赞成秸稞面对感情时的保守，所以，节目里他常常劝听众要从大局看感情，我则更多地让他们站在理性的角度看付出与收获的对 错和多少。渐渐地，有人打进电话来会直接地问：唐米，我希望你告诉我该怎么办?
短短一周，我的名字在同行里赫然跃起。台长在周会上给了我极大的肯定，一些用词让我觉得他表扬的并不是我，而是他的想象。我清楚这些获得里面，秸稞给了我很多默默的支持。正因为他在节目中的沉默，我才有了表现的机会。而那个时候，他本不该沉默的。
台长打来电话说，在一个饭店的包间里等我，谈谈节目的事。彼时，我正和秸稞在加班赶一期参加全国比赛的节目。我向他请假，清楚地交代了去向和去因。他接过我手里的稿子，继续忙碌，这态度便是他给我的批准。
胖胖的台长拍着我的肩允诺要好好培养我，我悄悄地挪远身体，不卑不亢地提醒他该受到提拔的人是秸稞。台长一脸不耐烦地挥挥手：现在你和他都是没有编制的，这节目拿出去，不论获奖与否，都会得到一个名额。你懂我的意思吗?
我懂，所以我答应台长会考虑。考虑不是为了结果，而是为了拖延时间。我相信我们合作的节目会得奖，有了这个砝码，秸稞以后的路会更顺一点儿。
[22岁的冬天]········
我们赢了，结果被宣布的时候，秸稞第一次拥抱了我。很短的一瞬间，但是很紧。我多想这一刻就是我的一辈子，忘了从前，也不要以后。
庆功宴上，恭喜的话如雪漫飞，那些漾笑的脸一次次经过我，可每一张我都觉得很陌生。台长端了红酒过来，笑意盈盈地走向我。他每向前一步，我就后退一下，无路可退的时候，我本能地喊：秸稞救我。
眼前满是关切的眼睛，台长拉着我的手说，唐米，你这样的好同志我们是要重用的。他身后的人纷纷赞同着。我死了吗?我恍惚着问他们，也好像在问自己。你只是晕倒了。说这话的是秸稞。可我看不见他的脸，他被挡在人群之外。
名额下来了，只有一个。台长遗憾地对我们说这是没有办法的事，但不论谁得了编制，另一个也将继续留用。台长给我们3天时间来整理自己的述职报告，然后交领导小组讨论。秸稞说，不用麻烦了，名额给唐米吧。
第二天，秸稞没来；第三天，秸稞没来。我知道那个位置会空上一段时间，然后由别人来坐。试图在论坛里找他，24小时在线竟也遇不到他，一个人的消失是如此轻易。而我，喜欢了他6年，又共事1年，却把他从眼前弄丢了。
[24岁的春天]········
晨起的时候，发现眼角又多了一条细小的纹。我想我老了，从外表到心灵。回想第一次读秸稞的时候，那个如花的女子竟生着一副陌生的面孔。
秸稞变了没有?他到底有没有喜欢过我?他为什么不接受我?他为什么要离开?都是一些不会有答案的问题，但我甘于猜想，乐此不疲。
有一次在街上，遇见一个和他貌像的男子，我便中了诅咒般地跟了5条街。后来的幻想里就多了一种假设，如果我和他不期而遇，我该说些什么，做些什么?我想我是会哭的，就像第一次知道他是谁的时候那样尽情地在他怀里哭。
然而，一切起于幻想，也止于幻想，浪漫重逢与邂逅一次也没有在现实里上演过。他甚至抽离了那些文字，让我每日翻阅着晨报却再也找不到可以看的东西。如此干净利落，真真是我喜欢的那个他。我在这个过程里发现自己还能喜欢上这种无声的折磨，痛，但充满了快感。
我想，我依然爱他。
[26岁的秋天]········
出版社的编辑说，原定的出书计划现在有了变动，原因是我的书名与另一个人的有重叠。我的是《爱上一个稻草人》，而另一本是《一个稻草人的爱》，更让他们为难的是，我们的文风很接近，宣传上很难各具特色。
我向编辑要了那个作者的电话，那边的声音告诉我，秸稞出现了。几乎用了全身的力气才有勇气告诉他，我是唐米，我要见你。然后迅速挂断，不给他拒绝的机会。剧烈的喘息了一阵，才想起没有定好时间与地点，于是再拨过去，快速地讲完，快速地挂断。
他剪短了头发，也没有穿单色的T恤和褪色的牛仔裤。见了他，我根本就忘了世界上还有语言这码子事。倒是他温和了许多，笑着打趣我和当年没有区别。
然后，我们就谈当年，谈那些共同做过的节目，谈我曾经的幼稚，谈他昔日的沉默。终于，终于，我没能忍住地问了他：当年，你为什么不理我?他收了所有的笑容，平和地问我：你结婚了吗?我摇摇头。他点着头回答我：我以为我离开后你会结婚。
这是什么理由?我激动地回敬他：你也以为我和那个胖胖台长不干净吗?事实是你离开以后，我也离开了!他吃惊地抬起头，剑一样的目光穿向我……
[27岁的春天]········
我结婚了。丈夫子新算是个商人，经营着一家不大不小的清吧。他的清吧是我25岁上最为惊喜的发现，每每思念秸稞到寂寞，我都到那里去坐一坐。虽然一坐就是5年，但我与子新并没有因此而相识相知，直到我与秸稞重逢的那个下午，他才缓缓地出现在秸稞离开之后，以递来一盒纸巾的姿势走进我的生活。
他沉默地看着我大把大把地抽取纸巾，胡乱地擦拭一脸泪水，耐心地等我不再哭泣，然后说：年轻的爱不过是一场流星雨，不必伤悲。我惊诧于这个男人能够说出秸稞的诗句，顾不得掩饰自己狼狈的哭相，愣愣地目测了他良久。
我去清吧的频率渐渐高了起来，虽然那里有着我与秸稞再度失离的记忆，但只要看见子新，我的伤悲就淡了许多。很多的瞬间，看着子新的脸，我会想起自己思念秸稞的这么多年时光。
没有谁追求谁的事情发生。情人节的晚上去子新的店里，他摆了我写的书在桌子上，他说书里有两句话印象最深，一句是“年轻的爱不过是一场流星雨”，另一句是“把心里的事写出来是对自己的一种交代，也是为了以后能再轻松地爱”。前一句是秸稞的话，后一句是我说给自己的，它们都写在醒目的位置。子新说，如果你觉得你已经可以轻松地去爱了，那就嫁给我吧。
我低下头，想了秸稞一秒钟，发现已经不太记得清楚他的样子，伤悲也不那么浓郁了。于是，我抬起头对子新说，好。
[29岁的冬天]········
子新的清吧连锁已经开到第5家了，地段越选越好，生意也越来越火，可我还是喜欢呆在最初的清吧里。遇到人少的时候，我就坐在秸稞曾坐过的位置上读书。
书是子新向我求婚时拿来的那一本，我的第一本书——《爱上一个稻草人》，记录着我迷恋秸稞的全过程。每次读，都有不同的感受，起初常常被自己的痴情所感动，后来渐渐觉得这一切更像是发生在别人身上的故事。
再后来，我才知道子新能说出和秸稞一样的话只是一种巧合，那一句是很多人在爱情道路上走过时都会发出的一声叹息。而我爱上秸稞，也只是因为他在我懵懂于这个道理的时候先一步说了出来。换句话讲，秸稞只是我青春时期的一个崇拜，我爱上的是爱本身的感觉，而不是具体的那个人，而这一爱就是10年。
秸稞的书最终没有出，据编辑说他的小说和我有很多不谋而合的地方，他得知后主动放弃了。我想过问他的小说结局，但始终没问，一些事情问与不问都不会再有不同了，我宁愿保留最后一节幻想的空间。
合上书，我摸了摸自己的小腹，一个小生命正在那里努力地生长。人入三十即为父母，谁还在意年轻时的爱情?那场流星雨早已逝去了，不必伤悲，真的不必伤悲了。
编辑 赵 萍
[16岁的夏天]········
我在晨报上看到一首诗，里面有这样一句：“年轻的爱不过是场流星雨。”觉得喜欢，就剪了夹在书里。虽然只看过一遍，但那句话始终记得。一个人的时候，走在街上，路过楼宇，任何小小的触动都可以让我吟诵起它。
写诗的那个人名字很怪，叫“秸稞”，我不明白好好的为什么要叫自己为一种只能烧火的草。我试图自己来诠释它，结果枉然。当这棵草越来越频繁地出现在报纸上，我觉得我总有一天会找到答案。
特意的，买了一个大大的笔记本，每一张都粘贴着秸稞的诗歌，旁边有我手绘的画。没人告诉我这样的迷恋是不是一种痴爱。当然，前提是我已经把它当做了秘密，珍藏在心底。即使最好的朋友，我都不敢去言说。
那一年，我的世界里除了书本，就只有秸稞。他像一棵出生在沃土的树，疯狂地生长和繁衍，以至于很多个夜晚，我都以为就要见到他了。
[18岁的秋天]········
这个季节里最热的那一天，我接到了大学录取通知书，中文系的。直到离开家，父母还在批判着我的错误选择。天下最苦是文人，为什么一定要和自己过不去呢?我从不解释这个疑问，因为我不能和他们说，我爱上了一个没有见过面的人，爱上了他的文字，所以，一定要走一遍他走过的路。
喜欢秸稞已经5年了，我的收获是每年一个厚厚的粘贴本。收拾行李的时候，我先把它们拿了出来，仔细地检查一番，然后妥帖地放进行李箱最下面。
大学的课程轻松许多，很多同学都把过剩的精力投入到爱情中。我当然是没有那份心思的?我给自己了一个“靠近秸稞”的计划，第一步是给他常发稿子的报社投稿，借此和编辑混熟，要到他的联系方式。
1O月14日，我的文字首次变成铅字，距离秸稞是两篇豆腐块的距离。我想，我们近了。
[21岁的冬天】········
实习的时候，我被分去省电台。据说，如果表现不太差是可以留用的。我喜欢倾诉类的，所以选择了“都市稻草人”。
主播是个50岁左右的男子，有长的发，浓的眉，喜欢穿单色的T恤和褪色的牛仔裤。当然，富有磁性的男中音才是他整个人的亮点。只一次，我就喜欢上了自己的文字读在他唇下的感觉，他能把所有的字都读活了，如同把灰姑娘变成了白雪公主。
一周以后，我们开始交流工作以外的话题。他翻着我的笔记说，你的笔锋不太像一个女孩子。我的笔锋当然不像女孩子，因为我一直试图靠近秸稞，我习惯了和他用近似的词和相同的语气。可这是我一个人的秘密，一直都是，我不打算和他说。
做节目的时候，我坐在他右边。每次听那些听众讲述和我类似的故事，我都会暗暗叹气。渐渐地，他察觉到了我的惆怅。不过，他没有问我更多，只是说，暗恋也是有所为有所不为的。我明白，他在告诉我，我的暗恋不可为。
[22岁的春天]········
实习快要结束的时候，我请全组同仁吃饭，算是谢了大家对我的关照。给胖胖的台长倒酒时，被他端详半天：很舍不得你走啊。难得给他找到一个如此合适的搭档，你们两个都是天生的主持的料子，又都喜欢写点儿东西，连文风都特别像，多难得呀。
回到座位上，我悄悄问他：你也写东西?他笑笑，说是写点儿豆腐块，不成什么气候。那一瞬间，我把他想象成秸稞，我的神秘的秸稞。他帮我改稿子的样子，他读我文字的神情，还有他也收集晨报的习惯，我想到他即使不是秸稞，也是有关联的。
他送我回家，很长的一段路因为彼此的沉默而越发漫长。我一直斟酌着要不要试探他是否是秸稞，但总是勇气不足，有那么几次话都到了嘴边还是没有问出口。到了我的宿舍楼下，他停下来，说：很晚了，上去吧，再见。
简短的告别后，他转身就走。再也顾不上矜持与礼貌，我急急地追上他：你是秸稞?他看看我，点头。来不及掩饰，泪就先流了下来。我完全忘记了预想的寒暄和表达。我只说，秸稞，你怎么才出现啊，我等了你好久。
他把我拥在怀里，轻轻地拍我的肩，一遍遍地说，我知道我知道。他说他知道，他知道我在找他，他知道我在等着见他一面，他就一定知道我对他的感情。虽然他在最后一刻才告诉我他是秸稞，但是我不计较这个迟到的通知。
[22岁的夏天]·······
我工作了，在省电台，做秸稞的搭档。是个如愿以偿的结果，我相信这是一个好的开始，就像我相信和他会有一个好的结局。
明显的，秸稞不这样认为。再见的时候，他的态度冷到了极点，我甚至怀疑几个月前的共事可否存在过。有别人在的时候，他还象征性地和我说几句工作的事；离开了人群，我们就只剩下沉默。
每天下午，等待上节目的空闲总因为这沉默而越发的森冷。我们对坐在桌子两端，用电脑隔开彼此没有表情的脸。秸稞和唐米的名字悬挂在同一个论坛里面，因为都还算半个职业写手，所以我们不发自己的卖字稿，只随意地灌灌水，写写字。他从来不回我的帖子，而我想回，却无处可回。他只跟别人的帖子，更多时候是潜水。
夏天，因为他而更加让我郁闷。我需要一个出口来释放掉心里的火山。思前想后，决定在论坛里写写自己的这场爱，我想他一定会来看的，尽管他一定不会回应我。
[22岁的夏天末]·······
每天一贴的《稻草人的爱》已经在论坛里被跟到了第23页，我的爱成了全世界人眼里的固执和痴傻。那些好心人在给着我善意的鼓励和好心的劝解，一些年轻的男孩子甚至冲动地写着“唐米，如果你爱的是我，我就牢牢地抓住你的手”之类的感言，而他依然没有回复。
不是没有失落的，可我还是不能放弃。当全世界都以为这不过是一场读者对写者的暗恋的时候，只有我和他知道，这爱仅是一个思想转身的距离。我始终都在猜测和寻找他不接受我的原因，遗憾的是，答案早已溺死在他的沉默里。
有人告诉我，若想得到爱情，就要给男人足够的浪漫与吸引；若想得到婚姻，就要给男人可以幻想家庭的空间。我当然想和秸稞有场婚姻的缘，因此一直隐忍。
两个人的办公室让我布置得像个小家。白的窗纱，红的脚毯，永远翠绿的君子兰，流光异彩的观赏鱼。很多同事都喜欢到这里来看我的十字绣，偶尔还讨一两样成品去。唯有他，依然沉默。
22岁的夏天，就在他的沉默里闷热地过去了。
[22岁的秋天]········
台长在一个周末对我说，从现在起你和他一起主持节目吧，男女搭配会更有生气些。
有了表达自己的机会，我开始打破沉默。我不赞成秸稞面对感情时的保守，所以，节目里他常常劝听众要从大局看感情，我则更多地让他们站在理性的角度看付出与收获的对 错和多少。渐渐地，有人打进电话来会直接地问：唐米，我希望你告诉我该怎么办?
短短一周，我的名字在同行里赫然跃起。台长在周会上给了我极大的肯定，一些用词让我觉得他表扬的并不是我，而是他的想象。我清楚这些获得里面，秸稞给了我很多默默的支持。正因为他在节目中的沉默，我才有了表现的机会。而那个时候，他本不该沉默的。
台长打来电话说，在一个饭店的包间里等我，谈谈节目的事。彼时，我正和秸稞在加班赶一期参加全国比赛的节目。我向他请假，清楚地交代了去向和去因。他接过我手里的稿子，继续忙碌，这态度便是他给我的批准。
胖胖的台长拍着我的肩允诺要好好培养我，我悄悄地挪远身体，不卑不亢地提醒他该受到提拔的人是秸稞。台长一脸不耐烦地挥挥手：现在你和他都是没有编制的，这节目拿出去，不论获奖与否，都会得到一个名额。你懂我的意思吗?
我懂，所以我答应台长会考虑。考虑不是为了结果，而是为了拖延时间。我相信我们合作的节目会得奖，有了这个砝码，秸稞以后的路会更顺一点儿。
[22岁的冬天]········
我们赢了，结果被宣布的时候，秸稞第一次拥抱了我。很短的一瞬间，但是很紧。我多想这一刻就是我的一辈子，忘了从前，也不要以后。
庆功宴上，恭喜的话如雪漫飞，那些漾笑的脸一次次经过我，可每一张我都觉得很陌生。台长端了红酒过来，笑意盈盈地走向我。他每向前一步，我就后退一下，无路可退的时候，我本能地喊：秸稞救我。
眼前满是关切的眼睛，台长拉着我的手说，唐米，你这样的好同志我们是要重用的。他身后的人纷纷赞同着。我死了吗?我恍惚着问他们，也好像在问自己。你只是晕倒了。说这话的是秸稞。可我看不见他的脸，他被挡在人群之外。
名额下来了，只有一个。台长遗憾地对我们说这是没有办法的事，但不论谁得了编制，另一个也将继续留用。台长给我们3天时间来整理自己的述职报告，然后交领导小组讨论。秸稞说，不用麻烦了，名额给唐米吧。
第二天，秸稞没来；第三天，秸稞没来。我知道那个位置会空上一段时间，然后由别人来坐。试图在论坛里找他，24小时在线竟也遇不到他，一个人的消失是如此轻易。而我，喜欢了他6年，又共事1年，却把他从眼前弄丢了。
[24岁的春天]········
晨起的时候，发现眼角又多了一条细小的纹。我想我老了，从外表到心灵。回想第一次读秸稞的时候，那个如花的女子竟生着一副陌生的面孔。
秸稞变了没有?他到底有没有喜欢过我?他为什么不接受我?他为什么要离开?都是一些不会有答案的问题，但我甘于猜想，乐此不疲。
有一次在街上，遇见一个和他貌像的男子，我便中了诅咒般地跟了5条街。后来的幻想里就多了一种假设，如果我和他不期而遇，我该说些什么，做些什么?我想我是会哭的，就像第一次知道他是谁的时候那样尽情地在他怀里哭。
然而，一切起于幻想，也止于幻想，浪漫重逢与邂逅一次也没有在现实里上演过。他甚至抽离了那些文字，让我每日翻阅着晨报却再也找不到可以看的东西。如此干净利落，真真是我喜欢的那个他。我在这个过程里发现自己还能喜欢上这种无声的折磨，痛，但充满了快感。
我想，我依然爱他。
[26岁的秋天]········
出版社的编辑说，原定的出书计划现在有了变动，原因是我的书名与另一个人的有重叠。我的是《爱上一个稻草人》，而另一本是《一个稻草人的爱》，更让他们为难的是，我们的文风很接近，宣传上很难各具特色。
我向编辑要了那个作者的电话，那边的声音告诉我，秸稞出现了。几乎用了全身的力气才有勇气告诉他，我是唐米，我要见你。然后迅速挂断，不给他拒绝的机会。剧烈的喘息了一阵，才想起没有定好时间与地点，于是再拨过去，快速地讲完，快速地挂断。
他剪短了头发，也没有穿单色的T恤和褪色的牛仔裤。见了他，我根本就忘了世界上还有语言这码子事。倒是他温和了许多，笑着打趣我和当年没有区别。
然后，我们就谈当年，谈那些共同做过的节目，谈我曾经的幼稚，谈他昔日的沉默。终于，终于，我没能忍住地问了他：当年，你为什么不理我?他收了所有的笑容，平和地问我：你结婚了吗?我摇摇头。他点着头回答我：我以为我离开后你会结婚。
这是什么理由?我激动地回敬他：你也以为我和那个胖胖台长不干净吗?事实是你离开以后，我也离开了!他吃惊地抬起头，剑一样的目光穿向我……
[27岁的春天]········
我结婚了。丈夫子新算是个商人，经营着一家不大不小的清吧。他的清吧是我25岁上最为惊喜的发现，每每思念秸稞到寂寞，我都到那里去坐一坐。虽然一坐就是5年，但我与子新并没有因此而相识相知，直到我与秸稞重逢的那个下午，他才缓缓地出现在秸稞离开之后，以递来一盒纸巾的姿势走进我的生活。
他沉默地看着我大把大把地抽取纸巾，胡乱地擦拭一脸泪水，耐心地等我不再哭泣，然后说：年轻的爱不过是一场流星雨，不必伤悲。我惊诧于这个男人能够说出秸稞的诗句，顾不得掩饰自己狼狈的哭相，愣愣地目测了他良久。
我去清吧的频率渐渐高了起来，虽然那里有着我与秸稞再度失离的记忆，但只要看见子新，我的伤悲就淡了许多。很多的瞬间，看着子新的脸，我会想起自己思念秸稞的这么多年时光。
没有谁追求谁的事情发生。情人节的晚上去子新的店里，他摆了我写的书在桌子上，他说书里有两句话印象最深，一句是“年轻的爱不过是一场流星雨”，另一句是“把心里的事写出来是对自己的一种交代，也是为了以后能再轻松地爱”。前一句是秸稞的话，后一句是我说给自己的，它们都写在醒目的位置。子新说，如果你觉得你已经可以轻松地去爱了，那就嫁给我吧。
我低下头，想了秸稞一秒钟，发现已经不太记得清楚他的样子，伤悲也不那么浓郁了。于是，我抬起头对子新说，好。
[29岁的冬天]········
子新的清吧连锁已经开到第5家了，地段越选越好，生意也越来越火，可我还是喜欢呆在最初的清吧里。遇到人少的时候，我就坐在秸稞曾坐过的位置上读书。
书是子新向我求婚时拿来的那一本，我的第一本书——《爱上一个稻草人》，记录着我迷恋秸稞的全过程。每次读，都有不同的感受，起初常常被自己的痴情所感动，后来渐渐觉得这一切更像是发生在别人身上的故事。
再后来，我才知道子新能说出和秸稞一样的话只是一种巧合，那一句是很多人在爱情道路上走过时都会发出的一声叹息。而我爱上秸稞，也只是因为他在我懵懂于这个道理的时候先一步说了出来。换句话讲，秸稞只是我青春时期的一个崇拜，我爱上的是爱本身的感觉，而不是具体的那个人，而这一爱就是10年。
秸稞的书最终没有出，据编辑说他的小说和我有很多不谋而合的地方，他得知后主动放弃了。我想过问他的小说结局，但始终没问，一些事情问与不问都不会再有不同了，我宁愿保留最后一节幻想的空间。
合上书，我摸了摸自己的小腹，一个小生命正在那里努力地生长。人入三十即为父母，谁还在意年轻时的爱情?那场流星雨早已逝去了，不必伤悲，真的不必伤悲了。
编辑 赵 萍