琴琴和晓瑞是十分要好的朋友。最近晓瑞的丈夫出了一些事情，几乎所有认识他们的人都知道了，只有远在他乡的晓瑞还蒙在鼓里。晓瑞常常给琴琴打电话，除了聊天之外，还会顺便问到她家里的状况。琴琴出于善意，不忍让一无所知的晓瑞受到伤害，每次都言不由衷地“谎报军情”，告诉她家里一切都好时是那样地忐忑不安。同时，琴琴又认为晓瑞有权利知道事实的真相，自己不该充当这种类似“挡箭牌”的角色。作为朋友，她一方面为自己的“欺瞒”行为感到为难，另一方面又怕晓瑞知道真相后……琴琴不知道自己该怎样解释，又该怎样面对朋友?
　　善意的隐瞒是人们常用的应对策略之一，或者说是在还没有找出更妥当的办法时，所采用的临时性招数。我们不妨站在琴琴的角度上想想。第一，俗话说：纸里包不住火，隐瞒不可能长久，这一点是常识；第二，从感情上来说，朋友彼此信任，隐瞒行为会让隐瞒者心存过错感，愧疚不安是一种心理折磨，更是一种精神负担。第三，日后事情暴露必然带来新麻烦，隐瞒者不仅要面对朋友的痛苦和责怪，甚至有可能丧失信任和友谊。以上列数的种种情况，琴琴或许不一定都能明确地意识到，但是她肯定对事情发展的后果有所顾虑，所以才想到走出为人保密的尴尬困境。
　　
　　你可以为朋友做什么?
　　
　　琴琴目前的做法只达到了一个目的，就是短期内不伤害对方，或者说不由自己的嘴说出使对方被伤害；但是她陷入了一个误区一一以为实话实说就肯定伤害，而不伤害惟有隐瞒，这是一种绝对化的思维方式。其实，在这个问题上，还有其他几种备选方案可以尝试。
　　★委婉地试探朋友，看看她对家中的事情是否有所察觉；
　　★旁敲侧击地提醒她留心一些现象，提供相关信息或线索引起其关注；
　　★告诉她你只是大致了解她家的情况，具体的也不清楚；
　　★建议朋友加强与家人的联系，看其有没有自己感受或洞察问题的能力；
　　★如果朋友对家中事情所有耳闻，讲给你听，你只需当好听众，注意分寸，不要过分介入。
　　
　　为什么这样做：
　　你不再需要扮演违心的、被动的角色，也不必再担心承受谴责，不论是朋友谴责还是自我谴责。多好的朋友都是两个脑袋，想法不可能一致，感受也不会相同。任何时候，和你的朋友保持适度的心理界限，是维系良好关系的前提。
　　
　　你需要为自己做什么?
　　
　　从故事中，我感受到琴琴有一些无奈，还有一些自责情绪。自责什么呢?琴琴的痛苦不仅仅在于她认为自己是在欺瞒朋友，更在于其始终没有找到怎样才能做得更好的办法，于是自己把自己拖进了一个反复欺瞒的循环圈中一一不情愿但不得不如此去说，可说的同时却更加埋怨自己。我认为琴琴对自己要宽容一些，借鉴下面的思路，体验一下“柳暗花明”的感受。
　　★重新定义自己的应对方式。以前的说法不是欺骗(负性的)，而是无能为力(中性的)，主观上是为了尚不知情的朋友不被伤害。
　　★朋友家中的客观事实，不可能以自己的意志为转移。所以，我多少有些爱莫能助，可为朋友提供的帮助也是有限的。
　　★生活中的任何变故也都预示着给当事人带来心理成长的机会，我不能替代朋友什么，只能是适时、适度地协助。
　　★不能为朋友分忧不是自己的过错，而假若那事情成了自己内心的“债务”，倒是值得想一想，我们之间的界限在哪里?没有界限的人际关系是不稳定的，双方迟早都会被搞得伤痕累累。
　　
　　为什么这样做：
　　一个人不能为朋友代劳所有的事情，尤其是在感情和隐私方面。该由谁承担的事情就让谁承担，外人夹杂在其中，不舒服是其次，处理不好肯定会伤感情。明智的做法是陪伴朋友走过人生的风风雨雨，而不要为之“遮风挡雨”。
　　
　　编辑　吴　君