执笔：辛菊珍
　　
　　第一次会谈
　　
　　2阗1年12月26日，我按照惯例来到了心理咨询室。一个熟悉的身影出现在门口，她是高一年级A班的莫莉(化名)。此刻她站在门口，迟疑着不肯进来，我热情地招呼了她，她才拖着步子走了进来。
　　我感到很混乱
　　 “我不知道自己怎么了?我感到很混乱。”这是莫莉坐下来以后对我说的第一句话。她深吸一口气，开始了她悠长的诉说。“我有一个好朋友叫张水(化名)，我们从小一起长大。她性格開朗热情，很关心我，我不高兴时会逗我开心。可不知什么原因，我们经常为一些小事争吵，然后彼此互不理睬。”
　　“这学期，我们已经好久不讲话了。我想忘记她，可不知为什么，我常常会无意中抬起头，寻找她的身影，回忆我们在一起时的每一个细节。这种情绪严重影响了我的学习，我的生活现在变得一团糟。”说着，莫莉的眼泪已经流出来了，我把茶几上的面巾纸递给她。
　　莫莉边擦着不断涌出的泪，边说：“我们经常为其他朋友的介入而生气，然后互不讲话。有一次，她对我的一位女朋友说，不希望我跟那位女友好。我知道后十分生气，心想：你有什么权利干涉我的自由!现在，我再也不想理她了。”
　　她似自言自语：“可是前天我怎么又跟她打招呼了?我说不清怎么回事。同学们说我是同性恋。老师，我会不会是同性恋?”她盯着我的眼睛，语气中流露出紧张和不安。
　　我没有直接回答，因为这是一个非常复杂的问题，我只是简要介绍了同性恋者的心理特点及性取向。 接下来，我要莫莉自己作分析：“你对自己的感情怎样理解呢?” 莫莉说得很快，很干脆：“我知道我不是，我不喜欢同性，可是她又来找我，我就又陷进去了。”
　　在这一阶段，我几乎什么也没有做，只做了一个耐心的倾听者。
　　莫莉的内心很混乱。她提出的问题是我过去忽视的问题，现在我称之为“青春期同性情感迷惑”。我要做的工作是：首先引导她回顾与对方共同成长的经历，对自己的感情有一个理性的认识，然后，再讨论她提出的同性恋问题。
　　现在，莫莉的情绪已经完全平静下来。
　　我让莫莉回顾她们的情感历程。莫莉说：“其实，我们的感情很宝贵，我们都不愿意失去它。正因为如此，我们才不能容忍对方有新的更为亲近的朋友。”
　　当我们分析了两人的性格差异后，莫莉恍然大悟：“现在我知道了，我性格比较弱，而张水性格大度宽厚，我很依赖她。”
　　我肯定了莫莉的感悟。接着，我鼓励她要有自己独立的生活交往圈子，有自己独立的精神情感世界，无论何时，把自己系在他人身上都是不明智的。
　　我为什么只喜难她
　　
　　 “可是，到现在为止，我为什么还是只喜欢她?像我这么大的女孩，对异性的兴趣应该越来越强才对。”莫莉重新显出满脸的疑惑。我知道莫莉认为自己与同龄同性者缺乏同一性，为此产生不安。这时候，她需要探寻心理形成的根源，并且需要与别人进行比较，以获得同龄人的统一感和安全感。
　　“一般来说，大部分女孩子进入青春期后，更加渴望得到异性的关注。但由于学校纪律的约束，有的是不敢承担‘早恋’的心理压力，有的是担心处理不好学习与感情的关系，所以大多数学生都压抑自己，愿意选择同性做朋友。”
　　“回到你的问题上来。为什么你没有像大多数女孩那样，更喜欢与男孩交往呢?因为人们选择什么样的行为方式，取决于他内心的需要。长期以来，你俩的关系良好，情感上基本得到了满足。对于你个人而言，没有其他更让你欣赏的朋友取代她。而现在，她在你心目中的地位已经开始动摇，这是值得高兴的事，证明你开始慢慢地走出两人交往的小圈子，你的情感体验将会更加丰富。” 莫莉说： “是的。尽管心情不好，我也常跟其他同学一起玩，聊聊天，逛逛街，感觉挺愉快的。”
　　由于时间的关系，莫莉最后向我提出两个问题：
　　1．完全从感情漩涡中走出来要多长时间?对此我没有直接作答，只是鼓励她对自己要有信心，建议她运用转移注意法、自我暗示法，以积极的态度对待生活中的人和事。
　　2．要不要与张水见面谈谈?我提出“顺其自然”的法则，如果遇见了，就打个招呼。莫莉表示同意，并在我的指导下，通过角色扮演的形式模拟和张水相遇的情景，由此增强了信心。
　　 第二次会谈
　　我觉得好我了
　　
　　 2002年春节过后，开学第二天，莫莉主动约我见面，她显得愉快轻松。 “老师，我觉得好多了，不像以前那样不停地想那些细节了。但有时还会想起，不过，现在没有那么伤心了，感觉比较平淡。” 我再次肯定了莫莉的心理成长。她告诉我，从上次会谈以后，她们还有交往，莫莉感觉上没有什么特别，就像一般同学一样。从感情上和理智上不再过于依赖、强迫对方。 我继续澄清她的感受：“仅仅不伤心不难过还不够，因为还缺少叫做‘愉快’的东西。”莫莉说：“是，被拒绝的时候，我还是高兴不起来。”我进一步提示道：“你应该学会从别人的角度考虑问题，体验对方的内心感受，或许情况会好一些。”为此，我们运用空椅子法做了一个练习：
　　张水：“我今天作业太多，就不陪你出去了。”莫莉： “我理解，你确实要先完成作业，不然老师又要发火儿了。”
　　从情境中走出来后，莫莉重新告诉我她现在的想法：“张水的成绩不太好，真的需要多花时间在学习上，我想以后我不会怨她了。”
　　第三次会谈
　　你好像还没弄清楚我们之间的亲密关系
　　
　　两周之后，莫莉又来到心理咨询室。没等我开口，她主动说：“我还是有点儿不明白，如果我预计会见到她，真见到时感觉无所谓，但是在没有预料的情况下突然碰见了，我还是会怦然心动。为什么会这样?”莫莉的语气很急切。 我告诉她，人的心理的成长变化需要一个过程，况且莫莉本人属于情感体验细腻的粘液质气质类型(上学期心理课做过测定)，需要的时间可能会更长些。“可我在其他事情上不这样。”莫莉辩解道。 我感到来自她内心深处的阻抗。我说：“因为你们在关键的年龄——青春初期的情感关系十分亲密，感受深刻，彼此形成了特定的依恋关系。” “可是，我觉得我们真的很有缘。”
　　我点点头，明白莫莉依然在遗憾她们关系的改变，她心里还有一些重要的事情想对我说。 接着，莫莉说了几件她认为是“缘分”的事。“我们一起长大，在同一个班读完了小学和初中，现在不在一个学校了，上学也是同路。有时我想说什么她却几乎与我同时说出来；我们的兴趣和爱好也惊人的相似。还有其他的事情，也是这样……”她直视着我。
　　我想我应该减弱她头脑中对缘分的神秘感。“其实有缘的人很多，一种是客观的机遇，如时间、地点等带来的；一种是因为有着共同的想法、共同的爱好、共同的经历，这样才会成为朋友。你可以问一问那些相互要好的朋友们，看看是不是这样。”
　　莫莉连连点头，嘴里却说：“但我还是觉得跟她在一起心里最舒坦，不需要防范。我知道我们不是同性恋，我不能容忍两个女孩子谈恋爱、拥抱、接吻。”
　　我重新提起她们的共同成长经历，说：“你不必为此担忧，你和张水的关系只是成长历程中的一段美好的经历……”
　　没等我说完，莫莉开口了：“可是，你好像还没弄清楚我们之间的亲密关系……”她欲言又止。
　　沉默了将近15秒，莫莉嘴唇翕动：“我们之间有过你说的异性间的拥抱、接吻等亲昵行为……”莫莉满脸通红，声音很小，但说得很清晰。
　　谜底终于揭开了，她内心的苦苦挣扎原来为了这个。怎么办?我有义务使她明白什么是性冲动，以消除深压在她内心深处的不安感乃至肮脏感。
　　我说：“你们都进入了青春发育期，性潜能被挖掘出来了。这种体验令人回味无穷，所以你会一遍遍地回想每一个细节。同时，也为此感到紧张不安，因为你的理智告诉你，这种同性亲昵行为不被社会许可。其实，你们那时还只是孩子，只是小孩之间表示亲昵的行为而已，你不必感到罪恶。”
　　莫莉点点头，眼睛亮亮的。
　　最后，我送给莫莉一段赠言：“你经过了不同寻常的情感、友谊，祝愿你将来有更加美好的情感生活，体验到真正意义上的幸福。”
　　咨询后记
　　同性恋与青春期同性情感迷感
　　以同性作为惟一的性爱活动对象，对同性具有性的吸引力，并保持性爱倾向的行为叫同性恋。同性恋作为一种生理学、心理学和社会学的现象，已越来越为大众所认识。同性恋者的形成，有的受某种生理和遗传因素的影响，有的与后天的家庭教育和社会生活有关。从尊重人性的角度讲，可以理解同性恋者内心的感受和呐喊，但在大多数国家和地区，同性恋仍为社会不容。
　　而本个案中的“青春期同性情感迷惑”有别于同性恋。它是存在于同性之间的一种强烈的依恋之情。当事人由于对同性恋的误解和他人的戏言，怀疑这种感情为同性恋，形成既依恋又不敢依恋的矛盾状态，从而产生情感上和认知上的困扰。
　　“青春期同性情感迷惑”大多发生在青春初期(12、13岁~15、16岁)。一种情况是，同性朋友之间由于早期的“青梅竹马”或近期的亲密接触，结成了深厚的友谊关系或情感上特殊的依恋关系。另一种情况是，进入青春期以后，由于生理上的发育和性意识的发展，很多人对异性产生好奇和关注，然而，学校和家长都有“不许早恋”的禁令，于是，一些学生努力压抑自己对异性的感情，有的就把朦胧的感情转移到同性朋友身上。不过有别于同性恋的是，他们的亲密关系通常是公开的，给旁人的印象是：这是一对形影不离的好朋友。
　　但这种平衡的关系或迟或早会被打破，形成困扰。
　　第一种困扰：随着个体社会交往的增多，他们中的一方或双方会不再满足这种同性依恋，会出现第三者、第四者。此时，双方都会感到失落，可能会出现冷战状态，在理智和情感的驱使下和好，然后重新冷战。如此反复，最终趋于平和状态或关系破裂。在这个过程中，当事人情绪大起大落，对友谊产生迷茫、困惑和怀疑。
　　第二种困扰：通常，同性之间的依恋关系通常是在当事人不知不觉中形成的，而当事人一旦猛然意识到如此亲密的关系发生在同性之间，于是便对自己的性取向产生怀疑和诘问。这使他们不堪重负。
　　莫莉的迷惑是怎样解开的
　　综观整个咨询辅导的过程，可以发现，存于莫莉内心的迷惑有三。
　　迷惑之一：为什么我只喜欢她?
　　我没有主观地代替莫莉寻找问题的答案，而是真诚地倾听、合理地同感理解、适度的面质，引导莫莉作深层次的自我探索，自我澄清。
　　迷惑之二：我会不会是同性恋?
　　从理智上说，莫莉不能接受同性之间身体上的亲密接触，然而在行动上却身不由己，理智与行为的矛盾，使她从内心否定自己。
　　我的主要工作是：矫正莫莉对同性恋者的认识；引导她把自己的状态与同性恋者作比较；矫正她对青春初期性冲动肮脏、罪错的认知。
　　迷惑之三：我为什么不像同龄女孩那样对男孩感兴趣?
　　按照埃里克森的理论，我认为莫莉的疑惑，表明了她在性取向问 题上陷入了“同一性危机”，表现为自己不能认同自己，缺少与同龄群体的认同感，向往拥有与同龄人的同一性和自我同一性。
　　同一性指发展过程中的一致性和连续性，包括自我人格的同一性以及个体与世界、与他人的同一性。莫莉的迷惑典型地呈现一个事实，那就是她进入了性意识发展的转折期，这个阶段能否很好地度过，与未来的情感选择有很大的关系。
　　在这个关键时期，莫莉出现了所谓的同一性混乱。同一性混乱是青春期的主要危机，主体会在潜意识中要求给自己的发展变化一个合法的延缓期，比如莫莉坚持与同性朋友的依恋；或者表现为用一种突然的选择来终止这种延缓期，比如莫莉在咨询时陈述的“恨她”、“不想同她再见面”。
　　为了帮助莫莉缩短“合法延缓期”，对自己的成长真正地负起责任，我采用的方法是：1．Jb理分析法，帮助莫莉认清自己的依赖心与惧怕变化的心理；2．行为改造法，包括空椅子技術和角色扮演，以改善与张水的交往方式；3．实践中的行为改造，积极扩大交往圈子，享受与同龄人的认同感。 结语：关注！帮助！ 由于生理的渐趋成熟和心理的不成熟，“青春期同性情感迷惑”作为一种特殊的心理冲突，在中学生群体中时常出现，而教育工作者常常会忽视这个问题，采取任其自然的方式。 另外，尽管青春期同性情感依恋与同性恋有着本质的区别，但是我们也应该认识到，它很可能是同性恋倾向的前奏。尽管这个问题很难通过调查取得明确的数据，不过就我们在实践中碰到的个案而言，同性恋倾向在男女学生中都存在，有指向同龄朋友的，也有指向教师的。他(她)们的交往方式有两类：一类以隐蔽的方式出现，通过电话、电子邮件等，向对方表达爱意；一类是外显的方式，主要以日常生活和学习中互助的形式表现出来。大多数学生对此自感困扰，有的学生尚不自知。一旦到了一个相对开放和自由的环境中，他们(她们)的倾向就可能成为现实，给当事人及其家庭带来极大的困扰。 埃里克森说，作为已经经历了同一性时期的成年人，应该把“如何照料他对之负有责任的那些人(青少年)，如何去帮助他们建立同一性”作为己任。我们教育工作者是不是应该关注一下这个问题了?是不是应该切实行动起来，为每一个青少年人格健全和家庭幸福着想，给他们提供更为科学合理的青春期教育?